lunes, noviembre 28, 2005

Sin Titulo…



No se mucho como titular esto, solo voy ha escribir, hoy no me siento bien como han sido estos últimos días.

No se que hacer en realidad, ya como que las cosas no me interesan mucho y recuerdo lo que se digo en el encuentro legal de bloggers.

Nooo, hay viene ese hueon vamosno, cuando no eres una persona entretenida, pero a veces par eso tienes que ser medio payaso, y yo no lo soy ni lo seré.
No creo que siga escribiendo con regularidad ya, pues veo que a nadie le interesa un cojon.


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No se que importancias pueden tener las comunicaciones, El Teléfono, El Celular, Los Mail’s, Las Cartas, en fin los mas comunes y de uso cotidiano, si al final nadie los usa para comunicarte contigo.

No se si sirven las palabras, escritas o habladas, si nadie te escucha, te entiende o te toma en cuenta.

Cada día me doy cuenta más y más que la soledad me ronda y me quiere a su lado, mas el único compañero que tengo hoy en día es el Intruso nadie más.

No puedo contar con nadie, ni con nada lo único que me queda ahora es, mi Portal, nada mas.

Antes tenia amigos en México, a través de Chat, hoy ya nada quizás solo un amigo por msn, y nada mas, ya no se si me importa la gente.

Antes de tener ha este bicho dentro de mi, quería morirme no mas allá de los 33 años, y ya los he pasado de mas, y no quería llegar ha viejo, y quizás sufrir la misma enfermedad que a mi madre mato, pero me agarre una que antes significaba lo mismo, ahora no es solo una enfermedad crónica, pero esta me ha traído otra maldita enfermedad que es peor que cualquiera, no se la deseo a nadie, en algunos momentos te mantiene como invalido y esto crece en la época de verano es un horror tenerla, al principio me causaba terribles crisis de angustia, ya me he acostumbrado un poco, y se que mi vida nunca volverá ha ser la de antes, casi soy un invalido, hummm pero eso a quien importa, a nadie…

…a veces uno piensa que a los médicos les importa, hummm pero no es así al menos donde yo me atiendo lo que importa es que a la doctora encargada del programa sea tratada como una diosa y lo demás no importa, ella es señora todo poderosa omnipotente que uno no puede decir nada si no lo pregunta, si no olvídate de tener salud, o un buen pasar, y que ahí de aquel juramento que hacen los médicos , hummm nooo ya es extemporáneo, es algo que va contra las normas capitalistas así que no se puede aplicar en estos momentos.

Y que me queda ahora, nada como acabo de escuchar estoy como los deportistas cerca de colgar los zapatos por que ya no sirvo, quedarme en casa solo, y nada mas, ya el mail, el msn de Hotmail como de yahoo, ya no me importan, una ves me inscribí en ICQ y ahí esta la cuenta pero no conocí casi ha nadie, si existen mas sistemas de mensajeria ya no interesan, no creo que conozca mas tampoco.

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Ya entregado a lo que es quizás solo el Portal, y a lo que me designe el futuro que no veo mucho, cuanto durare no se, no me interesa, creo que escribiré nunca mas de lo que me pasa y quizás de nada mas, no lo se…


domingo, noviembre 27, 2005

¿Que tan francos somos los Chilenos? Continuación….


Que tan francos somos los Chilenos, en el momento de los Quihuvos, ¿Qué tan franco somos? ¿Qué tan comprometidos estamos? ¿Nos importan los de más? o solo nos comprometemos, o tomamos el peso de las cosas ¡cuando nos afectan personalmente a nosotros no mas!.

Al menos yo no soy de esas personas, me gusta que a la gente se les respete por el sencillo hecho de ser Personas, Humanos, o un ser no mas que transite por este mundo, hay que tratar de ser uno y de nunca transar con los principios básicos de el ser humano,
¿pero sabemos cuales son estos?

O solo están en nuestro sub-conciente, y solo esta en un estado profundo de hibernación dentro de nuestras neuronas, y estas no despiertan por la vorágine de la vida en que vivimos, por el ritmo de vida que llevamos, por que no se nos permite tener vida para, gozar de ella en una plenitud , y solo somos programados para acumular bienes, tener cosas de marca y así poder demostrar a los demás que somos unas, “Seudas Personas Exitosas”, ¿acaso el éxito no se pude valorar con calidad de vida? Y no cantidad de cosas que acumulamos en nuestras vidas.

Es que para ser buenos tenemos que tener la ultima tecnología, para que esta sea vista cuando nos visitan, tener el equipo mas grade y que suene mas fuerte, cosa que todos escuchen en la cuadra que tenemos un equipo de gran potencia, y no poder compartir con ellos por que esto se transforma ya en una competencia a puertas cerradas, ¿a caso sabes quien vive al lado de tu casa? Cuantas veces han compartido juntos, conoces a los padres de los amigos de tus hijos, sabes que hacen, es mas a los padres de curso de tus hijos, o solo los ves en las reuniones obligatorias del colegio, y nada mas.

Si sabemos tan poco y solo nos sentimos comprometidos cuando vemos que se hace una colecta los días viernes y solo colaboramos para que nos vean que tenemos el auto adhesivo puesto en la solapa en el trabajo, oficina, o en la calle para que no nos molesten mas, y colaboramos en la Teleton para no ser tachados de “malos”, de poco generosos o por que los niños nos obligan ha hacerlo por que ellos con su mente todavía no corrompida con el consumismo, si quieren colaborar realmente con aquellos niños que tienen alguna minusvalía.

Pero somos lo suficiente mente valientes como para apoyar a personas que no conocemos con solo una carta, en una marcha, o en una lista que lleva tu firma nombre y R.U.T., somos capaces de apoyar a gente que lo pasa mal, que no saben como defenderse, o no tiene la cultura para hacerlo.

Nos damos cuentas de que alguna ves, esas mismas cosas a nosotros nos podrían afectar, a nosotros mismos o a uno de nuestros familiares y que quizás no sabemos que lo hacemos, y que tender la mano a alguien puede significar el tendernos la mano a nosotros mismos, o los de nuestra sangre sin saberlo…

¿Cuan generosos somos con nuestros congeneres?...

jueves, noviembre 24, 2005

¿Que tan francos somos los Chilenos?

Que tan francos somos los Chilenos, en el momento de los Quihuvos, ¿Qué tan franco somos? ¿Qué tan comprometidos estamos? ¿Nos importan los de mas? o solo nos comprometemos, o tomamos el peso de las cosas ¡cuando nos afectan personalmente a nosotros no mas!.
Al menos yo no soy de esas personas, me gusta que a la gente se les respete por el sencillo echo de ser Personas, Humanos, o un ser no mas que transite por este mundo…. Incompletóóóóóóóóóó…


Son las 21:40, he despertado recién, me he sentido mal durante todo el día, así es que he dormido casi todo el día espero poder terminar después este post que lo empecé temprano en la mañana, la relación con el post anterior y la encuesta que hay puesta ahí y la forma en que quiero ayudar ha varia gente, un abrazo que estén bien bye bye….

(Los Médicos servidores públicos o Dioses)

Encuesta: Ayudarias a traves de un mail a reclamar por los derechos de los pacientes

Encuesta: Ayudarias a traves de un mail a reclamar por los derechos de los pacientes - RESULTADOS

Gracias de antemano, y no lo olviden nadie esta libre de esta pandemia.

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miércoles, noviembre 23, 2005

I need you'r help’s

Realmente necesito la ayuda de ustedes, a continuación les relatare que es lo que sucede.

Yo soy una “PERSONA” que vive con el virus de la Inmuno Deficiencia Adquirida, mas conocido por todos como VIH/SIDA, por que, creo que no tiene importancia alguna, yo me atiendo en el servicio publico de salud, Donde me atiendo debido a la gran cantidad de comunas que atiende este existe una gran población de personas que carecen de conocimientos, educación, cultura y acceso a cosas como Internet, u otros medios por los cuales hacer valer sus “DERECHOS” como cualquier persona, y estos son mal atendidos y hasta agredidos verbalmente, por el Facultativo encargado del programa de Inmunologuia (Un Medico), considero que todas las personas tenemos el derecho ha ser tratados como “personas” pese ha raza , condición social, política y económica, muchos de ellos ni siquiera se atreven ha reclamar por ser perjudicados, yo por mi parte he tratado de reclamar, pero este profesional de la salud no se encuentra “COLEGUIDO” por ende no se pueden hacer reclamos en el Colegio Medico de Chile (ante la Comisión de Ética Profesional), tampoco se encuentra Asociado a la Sociedad de médicos INMUNOLOGOS de CHILE, así que tampoco se puede reclamar ante esa entidad contra este Profesional, es decir es casi un “DIOS” en el cargo que esta, yo directamente estoy siendo perjudicado por este profesional, pero al menos a mi no me puede poner el pie tan enzima como lo ha hecho con muchos, he llegado ha contactarme con el mismo Ministerio de Salud, pero estos están atados de brazos ya que no pueden poner en cuestionamiento el juicio de este “PROFECIONAL”, al menos es lo que conseguí como respuesta, ¿Pero que pasa con aquellos que no se atreven a reclamar, al derecho inalienable al pataleo, mas común mente dicho reclamar?, solo se tienen que quedar como corderos en la puerta del matadero y esperar su muerte no mas, por que para empeorar las cosas, este PROFECIONAL de la salud, como diríamos tiene Santos en la corte, (ósea en la Gerencia o Directorio de dicho servicio de salud), Es un dios(a) hasta el momento, casi se publico en un diario de carácter masivo un reportaje, donde iba a relatar todo mi caso (totalmente abalado con documentos), pero desgraciadamente este no fue de interés para el director de prensa, que es lo que queda por hacer no mucho, es por esto que les pido ayuda a todos bloggers, a continuación colocare una encuesta para saber si ustedes amigos estarían dispuestos a enviar un mail ha este servicio publico haciéndose participe de un reclamo masivo a través de mail’s, espero se atrevan ha responder la encuesta ya que esta no conservara ningún tipo de información de ustedes, si esta es favorable, en otra publicación daré las direcciones de mail si me apoyan.
(Los Médicos servidores públicos o Dioses)

Encuesta: Ayudarias a traves de un mail a reclamar por los derechos de los pacientes

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Gracias de antemano, y no lo olviden nadie esta libre de esta pandemia.

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martes, noviembre 22, 2005

Tantas cosas que decir y no se cual es mas importante

Ayer Fui al Hospital ha buscar mis Drogas y hable con la Señora que hace aseo...

Ella esta sola vive con sus dos hijas me hablaba de una manera tan amistosa, y tiene muchas enfermedades es diabética, hipertensa en fin otras cosas mas que no recuerdo y fue muy amistosa, es extraño pensar o vivir esas cosas te das cuenta de que la gente que tiene menos es de la que puedes esperar mas y muchas veces de tu familia o amigos no puedes esperar nada, y es así como de a poco me he ido quedando solo, en todos los sentidos.

Ahora tengo que generar un proyecto el de re-inserción y empezar a concretizarlo y ahora me siento tan mal, que si tuviera los cojones me daría un tiro ¡ya! Tengo solo una pareja de amigos, si se puede decir eso, pero ahora no lo se y es mejor, me he dado cuenta ya nunca mas puedo contar con ellos casi me siento en la soledad máxima, ya con mi familia se que no cuento para nada, desde hace mucho tiempo.

Con ellos (pareja de amigos) a pesar de que no participaba mucho en sus cosas los sentía como familia, mal que mal viví con ellos casi tres años y quiera uno o no se crean lazos, ahora el único lazo que tengo es con mi gato, no se cuantas veces les habré pedido ayuda y estoy muy agradecido por toda la que se me brindo, pero ahora ya todo acabo, necesitaba algo pero muchas veces es mejor una verdad dolorosa que una mentira piadosa, no tengo a quien mas acudir ya molesto en estos momentos a una especie de pariente para pagar el arriendo y no puedo pedir nada ni tengo a quien mas molestar, esto podría pensarse como una oportunidad de considerar el tener que luchar mas, pero estas cosas me hunden mas ya no me queda ni un maldito peso en este Celular y no pretendo colocarle ni uno mas, así es que este se muere como me muero yo en parte...

Necesito algunas cosas para el maldito proyecto de re-inserción, y necesito también poder comunicarme con soltura, necesito sacar fotos y poder procesarlas rápido para Internet, pensaba solucionar eso con estos celulares con cámara, pero toda posibilidad desapareció y ya no puedo molestar mas a la persona que me ha prestado la plata para el arriendo, con esto también, no quiero deber mas dinero ya debo tanto que no lo resisto, están difícil trabajar en este país desgraciado si tienes que salir entre tres a cinco veces en las mañanas o en las tardes para hacerte chequeos o por tener que hacerte exámenes, realmente no veo factibilidades, que hacer no se!!!!

domingo, noviembre 20, 2005

¿Cuales son las restricciones? ¿Que se necesita hoy en día para trabajar? ¿Es posible llegar hoy en día llegar ha ser productivo?


Ayer empecé este post muy tarde y hoy domingo he despertado muy sobresaltado pensando que era lunes, para mi este será un pésimo mes (para mi empieza el mes el día 20)…

Creo que son tantas que no se por donde empezar, como dijo un Blogers
Pato en uno de sus post son infinitas las posibilidades, de no calificar o que te tomen en cuenta, como le pasa ha Rabia, tengo muchas cualidades y también defectos, pero si hay algo de lo que me puedo jactar es que no miento y soy sincero y transparente, pero soy distinto y eso lo decidí cuando empecé a trabajar ya que elegí una carrera que es abierta de mente (Open Mind), curiosamente, este fin de semana fui ha un Púb. Que se llama así Open Maind, por conceptos de hacer un tipo de trabajo allá, pero las cosas no resultaron del todo no cumplo con las especificaciones de carácter físico que exigen ellos, hay que tratar de hacer que este Púb. que es muy tranquilo así es que si alguno de ustedes es de mente abierta, y quiere un lugar piola y bueno, los invito ha que vallan de de 20:00 hrs. a 22:00 hay happy hours, tranquilo para conversar y discreto realmente, yo con el Bicho y con la NP que es realmente la que me complica, y no el bicho, si no la NP, su esta no existiera podría trabajar en cualquier cosa, hoy veo el día mas oscuro que lo normal, creo ser joven, pero para este país chuche… uno ya es viejo, sobretodo en mi carrera(diseñador grafico), poco menos que tienes que estar dejando la teta recién, para un adulto joven es casi imposible por diversos motivos, que he de hacer ahora…

…ayer cuando me venia del Púb. habían muchos trabajadores sexuales, es una forma muy fácil de ganar dinero, a travesé desde la calle bella vista asta casi Av. Matta a pie, y me gusta caminar así que no hay problema pero a veces no puedo caminar casi nada por mi
NP a veces no puedo caminar ni 10 cuadras ya que no soporto las molestias, que puede hace en un mundo donde la discriminación es pan de cada día, las descalificaciones, y demás son también otro pan de cada día, entonces que se puede hacer?????

Dentro de todas mis caminatas por esta ciudad, a veces he visto muchos avisos, desde vendedores de ropa americana, hasta de coperos, y en el ultimo a mi estupefacta impresión, te piden 3 años de experiencia, y en todos los casos te piden como máximo 25 años de edad, cosa que yo ya supere, así es que estoy prácticamente, fuera de rango y posibilidad, lograr estar en los rangos establecidos nuevamente para la sociedad, y así poder volver ha re insertarme en un nuevo y estable trabajo.



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viernes, noviembre 18, 2005

A Perfect Day…


Cuantos de nosotros recordamos con claridad ¿un día perfecto?, ¿existen los días perfectos? al menos yo no se si existirán, no tengo memoria de haberlos tenido, es muy probable que si, no… estoy mintiendo si los he tenido, ha decir verdad, pero ya ha pasado tanto tiempo de ello que ya no lo recordaba, pero cuantos son los que nos damos cuenta en el momento que ¡ese es un día perfecto!, o es solo cuando perdemos a todos los componente de ese día perfecto.

Tal ves es que las personas se mueven tanto durante los días que nunca estos pueden ser perfectos por que mas de un problema habrá, la condición para que este día sea perfecto es ¡estar solo en un lugar!, y el día perfecto lo podemos tener estando solo, o necesariamente tenemos que estar con mas personas, o tenemos que tener pareja, familia o amigos, o inclusive una mascota para poder siquiera considerar que podremos tener un día perfecto.

Si he de ser sincero, yo hace mucho tiempo que no tengo un día perfecto, o lo que podría decir que es perfecto, ya que no se con que parámetros valorar cual es un día perfecto, hoy en día.

Si podría decir cuales fueron unos momentos perfectos en el pasado, como cuando mi familia se juntaba el fin de semana, en torno a una tallarineteada que por lo general organizaba mi madre, no se si en esos momento ahora que lo pienso era por que sabia que en cualquier momento podía morir, que días aquellos, comía hasta casi reventarme, bueno si hubieron días perfectos en mi vida, pero todo esto es parte del pasado……pero llegare a tener días perfectos nuevamente?

Hasta la próxima un abraso bye bye ….




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jueves, noviembre 17, 2005

Cuando y donde escribir…



También podríamos decir cuando y donde hablar, ad portas a una elección presidencial, puedo decir que no se puede escribir o hablar tranquilamente o quizás uno si, pero ¿quienes se atreven ha decir lo que realmente piensan?, ¿quienes se atreven ha pensar y publicar o dar la opinión, o colocar un comentario, por no ser etiquetados de tal o cual forma?, quizás cuantos son los que no se atreven a usar un color determinado en su vestuario por no ser mirado de forma rara.
O como si fueras un ser, salido de contexto o inapropiado, cuantos serán lo que no hacen nada por no ser criticados por las familias y no convertirse en la oveja negra de la familia, cuantas son las cadenas y grilletes que llevamos a cuesta, y gritamos a los cuatro vientos que no es así, siendo que ni si quiera nos damos cuentas que estamos tan acostumbrados a seguir las normas, Familiares, del Colegio, para así no remover miradas extrañas y así esquivar todo tipo de preguntas que quizás no tendremos la sinceridad de decir tan solo ¡es que me gusta esto!, ahora escribo mientras escucho el debate presidencial, y cuando preguntan ¿Cuál ha sido la idea mas original, y las respuestas son poco jugadas, nadie se moja el Potito?, no podemos esperar nada de las personas que nos dirigen si nosotros no somos capaces de sacarnos los grilletes, ¿hace cuantos años que ya se esta eximido de usar uniforme escolar en forma obligatoria?, y las pobres familias se tienen que sacarse la cresta para comprarle el uniforme de colegio a los niños.

La injusticia se vive a cada rato, la represión se vive día a día, si bien estamos barnizados de una manera linda, tenemos que ser realistas, no podemos decir lo que queremos, por no ser encasillados, por no ser despedidos, por no ser mirados, en fin…… por que no sirve de nada muchas veces, yo en lo particular, grito cada ves que puedo (por decirlo de una manera) ya que trato de que no me pongan el pie enzima a mi ni a nadie que este cerca mío, sea un conocido o un desconocido, ya que creo que los derechos y las justicia son para todos, me costo casi un año el poder acceder a un remedio que soy incapaz de comprar por su alto costo, y que ahí un medico que es casi un dios donde me atiendo y es la que maneja el programa de salud en ese lugar y aprueba o desaprueba las cosas, ya han pasado mucho tiempo y mucho agua bajo el puente, y los cambios no se ven, si bien soy un adicto al cyber espacio, también desde hace mucho ya y antes de esta nueva adicción es que salgo muy poco solo cuando es estrictamente necesario, he ido aprendiendo poco a poco algunas cosas es así como tengo mi portal de ayuda e información, sin recibir ayuda de ningún estamento o financiación alguna, de que me gustaría, si me gustaría, pero tengo la satisfacción de poder sacarlo adelante solo por el momento, si quieren visitarlo la dirección es
www.h0p.cl, para aprender estoy registrado en muchos portales y así poder aprender algo, lamentablemente en uno deje posteado algo que quería compartir pero no lo encontré ya como todas las cosas terminan y se pierden bueno que estén muy bien…
… un abrazo y hasta la próxima bye bye



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miércoles, noviembre 16, 2005

Que pensar que escribir…

Realmente no se por donde empezar, quizás lo mas lógico seria empezar que estoy escribiendo ahora, siendo que debería estar en mi taller de re-inserción laboral para PVVIH, pero ya hace días que vengo sintiéndome mal y solo quiero estar encerrado en casa, por que no se quizás por un concepto de autocompasión, por culpa, por que no debería haberlo tomado, no lo tengo claro, siendo una persona que es absolutamente adicta a la TV no la tengo prendida, ya eso es como grabe en mi persona, ganas de salir a la calle en lo mas mínimo tengo, he pensado tantas cosas estos últimos días….
….Por donde empezar, no tengo clara mi vida ya, así es que es difícil empezar por alguna parte, debería haber partido esta mañana por hacer una tarea para el taller, pero como tengo un trastorno del sueño bastante grande no, este me controla mas a mi de lo que puedo hacerlo yo, en la noche casi ni duermo, y me quedo dormido en el día, a pesar de que tomo tranquilizantes y todo, se puede decir que una persona relativamente normal a los 20 años ha terminado la educación media, y esta viendo que estudiar en la Universidad o en algún Instituto Particular, en mi caso creo que recién a los 20 salí de cuarto, ha esa edad casi todos viven con sus padres y tienen comunicación con ellos aunque a veces en desacuerdo con lo que piensan la tienen, yo para cuando termine la media apenas y veía a mi padre a pesar de que se suponía que vivíamos juntos, recuerdo que a veces encontraba algo de dinero para darme vueltas en la semana, y me tenia que alcanzar para todo comer movilizarme y todo, que días aquellos la pase mal, pero tenia un amigo en el cual pasaba casi todo el día allá asta que me echaban.
Que frágil es la memoria para algunos, ahora solo me acuerdo del nombre de la madre y el apellido mas no del nombre de mi amigo o no estoy seguro, pero el pasado es pasado, me he cambiado tantas veces de casa, que ya ni recuerdo el numero de veces, en cada lugar conocí a alguien, de ellos ya no recuerdo a casi nadie y dudo en que alguien me recuerde, es la triste realidad de un nómada, que por distintas cosas de la vida no posee raíces, los amigos que uno puede hacer en la segunda mitad de la vida ya no son mucho para juntarse o para contar aquellas cosas que uno ha hecho, por que ya nunca tuviste la posibilidad de tener un cómplice, alguien que hiciera las cosas contigo, y ya los amigos que pudiste tener están en otros sectores, o ya están con pareja, o se casan, en fin son tantos los motivos desde los que son los trabajolicos, y hasta los que son explotados, en fin la diversidad de motivos para empezar ha quedarse solo son muchos. Depende de las circunstancias que te rodean tambien, en mi caso he tenido que ver yo un poco en eso y otro en que la gente no te acepta realmente como eres o no ven lo que quieren ver o escuchar lo que ellos quieren escuchar, si bien han pasado casi 20 años en que apareció esta enfermedad (VIH), y se supone que estamos en una sociedad totalmente, mas permisiva y menos discriminadora socialmente, sobre todo si ahí leyes que se suponen que te apoyan, pero llegan momentos en los cuales eso ni si quiera importa.
De que te sirve una ley si al final la sociedad te impulsa ha auto marginarte en ciertos aspectos, y que decir hace diez años atrás en que las drogas eran tan toxicas y te marcaban sobre todo si te daba una lipodistrofia en que se hacia totalmente sospechable que podías tener vih, por suerte esto ahora no ocurre, pero si no tienes suerte y tu salud no es la mejor, y tienes que ir varias veces al medico en el mes, es casi impensable el solo echo de pesar en poder adquirir un trabajo en el cual no te coloquen problemas, al final terminas sinceramente solo auto discriminándote, y que haces en ese momento, si no caes en una gran depresión eres una persona muy afortunada, bueno no se si realmente quería escribir esto es lo que salio y siento hoy, y a veces muchos días, hasta la próxima un abrazo bye bye…

lunes, noviembre 14, 2005

Cada Día Mejor….


Bueno he tomado este titulo por que cuando me decidí ha escribir, estaba viendo ese programa en su repetición de la noche, y también recordando aquel dicho que dicen que todo tiempo pasado fue mejor, no se si será así en realidad pero para mi si que lo es, tan solo mientras se iban a comerciales tocaron varias canciones que me pusieron los pelos de punta, la típica canción de Gervasio, una de Abba, otras mas que no recuerdo el nombre, en fin ahora escucho ha The Cure, como siempre he sido medio ermitaño casi toda la música que conozco tiene algún significado para mi, ya que esta por lo general la he conocido a través de un amigo, esta en especial la conocí a través de Ismael, un gran amigo que por motivos ajenos a mi voluntad se enojo con migo (que cliché sonó eso, pero es verdad) recuerdo también a Daniel, un amigo que tuve en mi primer trabajo, y así a un montón de gente que ya solo esta en mis recuerdos, que no esta ni cerca mío.

No se si habré echo algo malo, si yo seré malo, o es así la vida para todos y yo tengo un desorden mental grande, pero la cosa es que no estoy muy cómodo con lo que soy ni como soy, últimamente me he estado quejando de que mi celular esta malo que solo funciona cuando estoy en casa, que es casi como teléfono residencial, pero para que me sirve realmente tener teléfono?, si nunca nadie me llama, para que reclamo con que no me funciona en la calle si da lo mismo, nunca nadie o para ser mas realista y honesto es que casi nunca nadie me llama, pero en fin, mis parientes nunca gastarían $200 en llamar para saber como estoy, de los amigos quizás podría esperar mas, y si a veces me llaman uno que otro una ves al año y los que mas será una ves cada seis meces, quiero cambiar el celular ahora por uno con cámara, pero por la cámara claro esta, por que no me llamaran de todas formas, ahora que estoy en el taller de Reinserción Laboral, he pensado tantas cosas, que hago perder el tiempo, no se si quiero trabajar mas, he empezado ha pasarme al lado oscuro de la fuerza como dicen ahí, con mis pensamientos autodestructivos, y como siempre lo he dicho el “Intruso” es mi único cable a tierra, ahora no esta anda de parranda, claro como estuvo casi tres días acá con migo, pero como todo felino es dueño y señor de hacer lo que le plazca. Ya no posteare nada mas de el y lo que sienta, ya me criticaron con eso, y ya no quiero eso, mas criticas, me ponen de mala termino como wn frente a la pantalla llrnd, y que sentido tiene, ninguno, que hacer, de que postear, a veces no lo se, de lo bien que me va en el portal, si eso no es así, recién he hecho una prueba en google y al menos con tres palabras claves juntas salgo bien arriba como para que lleguen a través de el, al menos algo bueno.
Tenia que haberme juntado para ver un posible trabajo este fin de semana, pero el día sábado termine exhausto con el taller legal para blogers y me olvide y el domingo lo recordé demasiado tarde, espero tratar de ir este lunes y que estén para poder hablar con ellos y ver que pasa, si es que quieren todavía, como dicen las oportunidades hay que tomarlas altiro, y ya no lo hice, soy dejado, si tengo que reconocerlo, pero a veces hay momentos en que no soy capas de siquiera salir a comprarme un pan por que no me siento bien ya sea de ánimos o de salud, son tantas las cosas que hay que tomar en cuenta, creo que realmente necesito una terapia de rescate psicológico muy pronto, pero ya no les creo mucho a los sicólogos, he hay mi problema, pienso, pienso, pienso…
.…. Que me gustaría tanto trabajar, pero no como independiente, si no en algún lugar, me gustaría hacer trabajo social, pero mi imagen me sierra las puertas, y pensar que tenia todo planeado desde antes de empezar ha estudiar, y todo se fue al carajo, por una sociedad, coartadora que muchas veces les importa el que dirán, en fin tantas cosas que te hacen, que te vallas dando cuenta que no te queda mas vida laboral, viviendo en un país que es discriminador en muchos aspectos, y uno que ha de hacer, nada, quizás tendría que pasar algo como en Francia para que esta sociedad aprendiera, que no tienen que ser tan limitantes con los demás, ahora que hacer todavía me afecta y es como una espina en mi corazón el que la encargada del programa de salud donde me atiendo me tenga mala y me allá echo casi la vida imposible para conseguir un medicamento, lo conseguí al final pero ella no pudo ceder del todo, y me lo dio pero no en la dosificación que necesito así es que es casi como que no tomara nada si me pongo nervioso….
…..hummm y eso es imposible para mi ya que soy enfermo de los nervios por herencia, así es que nada que hacer, y yo no soy al único que le ha hecho la vida imposible, han sido muchos en el lugar donde me atiendo, pronto quizás salga en un reportaje en un periódico de distribución masiva, en su momento les contare en cual y colocare el link correspondiente, haber si ha esa diosa intocable se le puede tocar y hacer que baje de su pedestal y ojala que lo deje, por el bien de muchos, bueno ya es muy tarde y a pesar de que no tengo sueño es mejor que me acueste je je je je je.
un abrazo a todos los que lean esto y bye bye….

viernes, noviembre 11, 2005

Crónica de una muerte anunciada…



Bueno primero que nada quiero darte las gracias Anei por tu post me emociono mucho, yo los amo demasiado, por haberte sacrificado en parte por tu hija, y por haberle dado un hogar ha ella, que te lo va ha agradecer siempre tenlo por seguro, y son muy limpias ellas sobre todo, mas que ellos, un dato por si quieres enseñarle que algo esta mal echo con una pistolita de agua le tiras cuando haga justo algo malo así no la dañas y ella sabrá que esta mal hacer eso y no la lastimas, gracias Anei por darle un hogar y por darle la oportunidad a tu hija de tenerla.

Yo ahora estoy con un nudo en la garganta no se que va ha pasar el intruso no era mío trate de no encariñarme con el cuando era apenas una cosita chica de eso ya hace como un año, me ha acompañado en mis peores momentos, pero como me dijo alguien ahora aprendió ha ser gato antes era como uno, ahora es muy tarde y salio ha dar su paseo por el techo y lo deje salir con mucho miedo estoy muy apegado ha el, pero acaba de regresar y esta comiendo,
no lo quería sabia me que encariñaría con el, he tenido en el transcurso de mi vida muchas mascotas pero siempre por una u otra razón o las tuve que dejar o se fueron o simplemente como un gorrioncito que tuve se murió, en fin he tenido muy mala suerte con nuestros hermanos menores como les dicen por ahí, o como me dice un gran amigo que ellos legaron a gobernar el planeta, pero algo paso y no lo pudieron hacer y somos nosotros los que gobernamos y somos mas animales en todos sentidos, ya que ellos nos aceptan tan como somos y nosotros mismos nos discriminamos por cualquier cosa, por gordo, flaco, Alto, bajo, rubio, negro, moreno, por que vives en o cual parte, en fin no faltan las razones para discriminar a uno de nuestros congeneres.

Y así nos pasamos la vida hablando y predicando una y mil cosas y cual de todos es mas “Gatica, predica pero no practica” queremos una vida mas justa pero es muy poco lo que hacemos para cambiar esos aspectos, y es así como pasan un montón de cosas en nuestras terrestres vidas que muchas veces dañan a los otros, sin o queriendo hacerlo, pero las dañamos mal que mal, a nuestros niños les enseñamos hoy en día a ser poco compasivos no creer en los demás y así es como muchas veces ellos crecen sin tener confianza en si mismos, los marcamos de tantas maneras, que al final de cuentas avemos algunos que no encajamos en esta malograda sociedad que no acepta a la gente, que no respetan a sus ancianos y a los mayores, y es así como generamos una sociedad, que muchas veces no dan ganas de estar en ella, yo me encuentro solo ya no lo se si es por decisión propia , que al parecer es así y que hice todo por alejarme de todo y muchos otros factores influyeron también en esto, pero ahora mi gran compañero es el Intruso, y si este se va, voy ha quedar totalmente solo y no se si podré seguir luchando no se si lo dije ya estoy vivo por el y vivo par el, parezco un imbecil escribiendo estas cosas, pero así es la vida no mas, y no hay mucho que hacer, ya es súper tarde y tengo que levantarme muy temprano, tengo que hacer un tramite importante e ir ha una entrevista que espero sirva ha muchos, ya que no hay mucho que hacer con los médicos que se creen dioses y están casi blindados y no hay como hacerlos que sean mas humanos en el tratar a algunos, bueno ahora me iré ha acostar con el intruso ya que esta acá y espero que no se aleje de mi mucho, ya que no se si soportaría algo así…
…. Un abrazo a todos y hasta la próxima bye bye…

jueves, noviembre 10, 2005

Creo que pierdo al INTRUSO


Ya no es época de apareo ni de celos, y el intruso esta viniendo a casa cada dos días, creo que tengo que prepararme quizás para lo inevitable que puede ser que allá encontrado una casa mejor que donde vivo, y esta puede ser una casa con compañera, y quizás con patio y todo, y si he de ser realista, cualquier cosa puede ser mejor que mi cuarto, ya que el sabe que este es nuestro lugar en la casa, llega a ser divertido que asta un gato tenga mas aspiraciones de mejorar su calidad de vida y tener un lugar mas grande donde vivir, tenga mas expectativas en la vida, je je je je je, y yo no le puedo dar mas por el momento, o quizás nunca.

Estoy vivo gracias ha el, de repente el ha sido mi único apoyo, mi único motivo por el cual seguir luchando algo, no se que va a pasar mas adelante si el no esta, creo que no voy ha tener ningún motivo ni por el cual sacrificarme o estar bien, estoy vivo por el por su compañía, y me he sacrificado por y para el, lo es todo para mi, sin el realmente no soy nada, quizás es hora de que corte el cordón umbilical que tengo con el, y así quedar libre de todo, para hacer todo o simplemente no hacer nada mas nunca, esta maldita enfermedad NP me las gana moralmente en muchas oportunidades y solo su compañía me ayuda, y sin el no queda nada mas que hacer, dejar que las cosas pasen no mas, y la vida siga su destino no mas...
...hasta la próxima un abrazo a todos bye bye.

miércoles, noviembre 09, 2005

Como algunos me conocen hoy fue un día como la vida misma…


Por que digo esto por que fue todo un día de dulce y agraz, partí a las 00.01 viendo las noticias del Fujimori como ya habrán leído que me toca algo, y después escuchando lo que pasa en Francia que no es muy agradable para mi, mas encima y por supuesto con una conducta de desorden del sueño es que me acosté entre tarde y mas en sima me puse ha ver una de mis películas favoritas, hackers, para eso ya me habían dado como las 5:00 AM, de ahí apague todo y trate de dormir pero mi Neuropatía no me lo permitía me molestaba mucho, de ahí creo que paso mas de una hora en que estas con los ojos cerrados pero no estas durmiendo, de repente se prendió el equipo y rápidamente agarre el control remoto y me puse ha ver las noticias, y empecé ha hacer hora para tomarme mis caramelos, luego me levante para tratar de habilitar esto de SIGUES LEYENDO!.

Estuve toda la mañana tratando de hacer eso y en realidad casi todo el día ni me di cuenta cuando ya eran las 6 de la tarde y ya tenia que haberme duchado he ir en camino al taller de reinserción laboral, pa variar atrasado, y yéndome como avión de apurado y ya a las 10 cuadras casi sentía que no podía caminar mas, me dolían las pantorrillas y los pies, pero seguí lo mas rápido posible, obviamente llegue atrasado pero por suerte no mucho, claro que llegue cagao de calor, y estaban comentando algo que no recuerdo, después hicieron un estupido y fácil ejercicio y claro somos seres tan cuadrados todos que nadie entendió nada, esta sociedad nos tiene castrados mentalmente, así que fue por decir algo suave, vergonzoso, el taller en si es muy interesante de verdad pero cada día que pasa me siento mas castrado, en el ámbito de poder tener cualidades innovadores, de repente no se que hago ahí, pero bueno espero que me sirva de algo y poder sacarle provecho ha esto, pero lo por de todo es que dieron una maldita tarea para mañana.

Huí que maldita tarea, es que tengo que llevar 15 malditas ideas de posibles trabajos o iniciativas emprendedoras que podría realizar yo , ya sea trabajando como empleado o como generando un micro negocio que pudiera iniciar, y me siento tan pero tan limitado para tantas cosas en mi vida, hay días en que casi dudo si podré caminar bien si, podré desplazarme sin hacer una mueca, pero no se si lo hago por que nunca me he visto pero de que me siento mal a veces me siento terrible, y realmente no se que poner dicen que coloque cualquier cosa, y que después iremos descartando de a poco, pero tengo tan clara mi situación por el momento que no se que mierda…

…y mi proyecto esta como bien pensado son dos cosas y nada mas, todo lo otro esta fuera del tiesto, al menos eso pienso huyyyyyy maldita tarea…
hasta la próxima bye bye….

martes, noviembre 08, 2005

Hummm que día…..!!!!!


Hoy ha sido un día particularmente movido, he tenido que ir por mis queridos y muy ponderados caramelos, algunos que me tienen totalmente adictos a ellos y de esos vicios que no puedes dejar, que ya forman parte de tu vida, fui ha buscarlos relativamente temprano pero como todo adicto a la actualidad no me podía despegar de la TV en la mañana por la notis del Fujimori, y como esta la batahola en nuestro chileno con Perú, pero yo tengo arte y parte en los dos lados, ya que la mitad de mi familia es peruana y precisamente mi abuela vive en Tacna, que estupidez es para mi es pelear por el dominio de un dedazo de mar, siendo que deberían ponerse de acuerdo en proteger las cosas que en el ahí así todos tendrían de donde sacar en forma mesurada, pero bueno, solo ha esperar que sucede en los días que vienen, como decía ha sido un día ajetreado, después de ir por los caramelos me fui ha Integrando ya que me había comprometido con Pamela ha ayudarle a arreglar algunas cosas de su blog, después fuimos a almorzar juntos y Salvador un compañero de “Integración”.
Bueno debo comentarles que el almuerzo dentro de todo estuvo interesante, aparte de rico je je je je je, en ese momento compartí con dos personas agradables, ya que no puedo decir mas por lo poco que aun las conozco, a pesar de que son muy carismáticas y tienen una muy buena disposición así los demás, bueno creo que es una condición que todas las personas que trabajan en el ámbito social deberían tenerlas, en fin mientras almorzábamos me di cuenta de lo ermitaño que estoy y de la gran brecha generacional hay entre nosotros, por lo menos de una década, puedo verme mas joven y todo pero la realidad es como es, y ahora yo estoy haciendo un taller de reinserción laboral, a pesar de que me gustaría trabajar mucho en el ámbito social, después de eso me fui a casa ha descansar un poquito y ha darme una ducha ya que hacia mucho calor.
Graso error por que regalonear con mi gato en la cama, me que de dormido y desperté justo a la hora que empezaba el taller, pero bueno igual fui y llegue bastante tarde 20 a 25 minutos y me perdí la primera parte de este, pero de nada hubiera servido el que llegara antes por que después de todo modos hubiera cometido el mismo error en el ejercicio, me doy cuenta como en todos los ejercicios anteriores que a pesar de ser de mentalidad distinta en mi forma de pensar en cierta forma soy una persona tan cuadrada de mente como cualquier otra, espero que este taller me sirva realmente, y a los que están haciendo el taller con migo estoy seguro de que si les servirá ya que considero que soy el que menos cosas tengo y que esta mas en el aire en cierto sentido, en otro quizás podré ser una persona fuerte, pero eso quien lo definirá, solo el futuro nada mas, una abrazo a todos los que lean esto bye bye.

domingo, noviembre 06, 2005

Huufff….. Como Montaña Rusa…


A llegado un nuevo fin de semana y estoy agotado, he perdido la costumbre de trabajar, por conceptos de mis estados de animo, y cosas ajenas a mi, esta semana he empezado un taller de intermediación laboral, para potenciar o las PVVIH (personas viviendo con VIH/SIDA), tengo muchas ganas de trabajar y de sentirme útil, a pesar de que se que hago algunas cosas, el tener mi portal (www.h0p.cl).

Y bueno a veces buscar información y meterme algunas veces a los chat a dar información sobre el tema, hace ya unos días que no lo hago, el fin de semana pasado fue horrible, ya que mi PC estuvo en coma, no podía revivirlo estaba medio desesperado, es el método por el cual me comunico, ya que casi no salgo a ninguna parte, pero como decía esta semana ha salido de lo que es mi normalidad, teniendo que ir al taller que están dando en Integrando que es una empresa consultora y que genera proyectos sociales, yo tengo un proyecto con unos amigos.
Estamos un poco distanciados geográficamente, pero a través de Internet es como esto se generara, así es que pueden imaginarse lo angustiante que pudo significar el quedarme sin Internet y con poder de consumo cero, ya que estoy pensionado. Y estoy como muchos, a los que no les alcanza, así es que pase de una depresión angustiosa por estar sin mi PC cosa que por suerte pudo ser revivido y claro esta que arreglare algunas cosas, en cuanto tenga dinero para que así no me pase denuevo, y empecé el taller en el cual analizamos algunas cosas y por otro lado conversamos harto, que es interesante, además de conocer ha gente con distintas ideas emprendedoras muchos de ellos, y mas encima que ya tienen algo empezado y muy concreto a diferencia de mi.

Yo podría haber tratado de sacar adelante mas mi portal, potenciarme para que este, esté mejor, pero que lo que voy ha hacer con mis amigos y espero que resulte así, es que prefiero aprender como sacar adelante eso, y así poder estar bien no solo yo sino que mis amigos también, así logrando beneficiarnos todos y transmitiendo lo que aprenda, tengo muchas expectativas en eso, en realidad tengo muchas cosas que hacer cuando me conecto a veces solo converso con mis amigos pero en otras ocasiones no es solo eso, si no que buscar información y ayudar ha otros en lo que puedo, ahora he estado trabajando en mi blog y pucha que me saco canas verdes esta huea, como me gusta que las cosas tengan mi sello particular, es que le hice muchos cambios al menos para mi en mi template, y claro encontré otros blog en donde me guiaba bastante, por que yo en código html no soy pa na un experto, así que , hufff que trabajo me he dado pero ya ha quedado como yo quería, ahora solo me falta colocar algunos links de ayuda y de otros blogs que me han gustado, pero he estado tal cual montaña rusa y todo en una semana, desde no tener la mas mínima gana de levantarme hasta el llegar ha hacer tantas cosas que he quedado agotado, pero bueno así es la vida, solo espero que mi Atari como dice mi GRAN AMIGO, soporte todo lo que le pido y no muera en el intento...
...bueno espero que todos estén bien una brazo a todos y hasta la próxima….

viernes, noviembre 04, 2005

Ermitaño, alcohólico, desechador de personas…

Hace mucho tiempo atrás, tuve ciertas conductas, de las cuales siempre me arrepentiré, esto ya lo pesaba ayer o antes de ayer, pero hoy un amigo me lo dijo con todas sus palabras, y estas claro no pasaron desapercibidas por mi, ojala uno tuviera la posibilidad de viajar hacia atrás en el tiempo como lo ley en un blog hace unos días y como lo veo en una serie de TV hoy en día (El llamado de tru) y uno pudiera cambiar ciertos hitos en la vida de uno y de los otros cosas que las cosas fueran distintas, pero de que sirve pensar esas cosas hoy en día, si las cosas son lo que son no mas, y ya no se puede hacer nada, al menos yo tendría que cambiar tantas cosas en mi vida que probablemente no conocería ha nadie y ninguna de las personas que conozco hoy en día, y mal que mal creo estar o haber echo una que otra cosa hoy en día o en este tiempo que le allá servido a alguien de algo.
Pero si he de pensar en todas las cosas que he hecho, valla que hay cosas de las cuales me tengo que arrepentir, y des de que era chico, un niño sin tener la mas mínima conciencia de lo que hacia y las consecuencias que estas tendrían a futuro, ya cuando pendejo empecé ha ser un desechador de personas como me lo dijeron hoy y claro que tengo conocimiento de esto, y lo se y muchas veces hoy en día lo hago antes de que me voten a mi para así evitar el dolor de perder a alguien a quien quizás quiero mucho, que entupidas somos las personas a veces, de las primeras cosas que tengo recuerdo, que me avergüenzo y me da mucha pena es, que cuando era muy pequeño, no se estaría en tercero básico y viviendo en la Ciudad de Arica es que tenia al que todos tienen “Un mejor Amigo” y creo que como cosa normal no se si en todos los casos yo deseaba algo de lo que tenia el hablando de su aspecto físico y el algo de lo que yo tenia, o era tan simple que el uno del oro quería parecerse al otro para que nos pareciéramos mas y así agrandar mas los vínculos o quizás sentirnos mas unido algo así como hermanos, pero yo siempre he sido llevado a mis ideas y nunca he tranzado muchas de ellas en ese entonces este chico recuerdo que tenia un pelo muy lindo que a mi me gustaba mucho sobre todo su corte de pelo que en ese entonces estaba como de moda que era el típico corte a lo príncipe valiente como con melenita, yo amaba ese corte de pelo pero nunca me dejaron tenerlo de esa forma y a mi durante toda la vida el pelo me crece en forma lenta y recuerdo claramente una mañana en el fue a mi casa y este me dijo que se cortaría el pelo como yo, lo cual me enfado mucho por que me gustaba mucho a mi su corte de pelo y le dije textualmente si te cortas el pelo como yo nunca mas te hablo en mi vida, y este llego en la tarde, y claro se había cortado el pelo como lo tenia yo mas menos, y le debo haber dicho seguramente ya no somos mas amigos, y cerré la puerta de mi casa y no le hable mas a lo que este niño recuerdo lloro muchas horas y su madre vino ha hablar con la mía, me retaron me dijeron muchas cosas, pero no cambie de opinión y nunca mas le hable, creo que ese debe haber sido uno de mis primeros grandes errores de la vida, hoy como me gustaría saber recordar quien era donde vivía, como se llamaba y pedirle disculpas por lo que hice, se que lloro mucho por mi culpa, pero ya no puedo hacer nada, el fue la primera persona desechada por mi :(.
Después de eso pasaron muchas personas por mi vida y por motivos de trabajo de mi padre, fue que nos cambiamos muchas veces de casa y región así es que no tengo como muchos tienen esos amigos de infancia, no, la vida no me favoreció con eso, siempre quise ser parte de algo tener mis raíces y mi barrio, pero ya no se dio no mas, ya soy un nómade en esta vida, así como he vivido en distintos lugares son como en los últimos 20 años a pesar de estar solo en santiago me he paseado por distintas comunas. Pero ha tenido su ventaja también no todo es malo, o al menos así lo creo yo, he conocido tanta gente durante mi vida, he podido compartir con tanta también, puedo decir que con orgullo he compartido una modesta taza de Te con simple pero rico pan con margarina de una modesta familia, así como también he tomado te en una mesa llena de cosas ricas y finas, conozco los dos lados de la moneda, y así es mas menos como ha transcurrido mi vida con altos y bajos, teniendo amigos verdaderos así como también comprando la amistad de algunos, que fue suena decirlo, pero es la realidad y no soy el único que ha hecho eso, y lo se con certeza.
He visto y sentido la calma y quietud de la ciudad en la noche como la estresante y agobiadora ciudad de día, he podido caminar por los mismos lugares en las dos situaciones, he visto los distintos rostros que se desdibujan en la noche bajo la luz de las luminarias y los rostros sufridos de algunos bajo la agobiante luz del sol quemando sus rostros.
Ahora ya mas grande me he convertido en un alcohólico, para poder sobrellevar la soledad que tengo por dentro y tratar de eludir las cosas y sensaciones, cosas que me agobian en el que hacer diario, no soy de los que queda tirado en la calle soy mesurado en ese aspecto pero si me oculto tras mis cuatro murallas muchas veces con un baso de cerveza al lado de mi monitor mientras escribo algo o busco algo en Internet, pues como fue vaticinado por un cosido de mi pasado, que espero se este realizando como escritor en que terminaría como un ermitaño con la tecnología en mis manos, y así ha sido un ermitaño el cual se comunica con el mundo exterior a través de Internet y trata de salir lo menos posible, que ya no cuenta con los medios económicos para hacerlo y menos las ganas de salir, ya que durante toda mi vida de “Carrete” siempre salí solo y esto me termino aburriendo, ya no poseo el poder adquisitivo para comprar amigos, así es que no los tengo, y creo que cada uno se ha ido desilusionando cada ves mas de mi, y antes de que me desecharan los desechaba yo, causaba algo para terminar esa posible relación de amistada o simplemente así uso de mis arrebatos de temperamento para enojarme por cualquier motivo y no tener quererlos mas y así no sufrir el duelo de haber sido dejado de lado o abandonado, como tantas veces ocurrió con los sicólogos que tuve ya ahora ultimo yo era el que los dejaba de lado, por que no estaban preparados para atenderme, y tampoco hicieron la lucha por demostrarme interés alguno en que quisieran hacerlo, ¿Qué vida perra esta?, muchas veces me plante si vale la pene el vivirla o no, las condiciones que tengo actualmente no son las mejores pero en el transcurso de los años he aprendido ha apretarme el cinturón, y ha ser buen pobre y quizás hasta un poco conformista con lo que tengo, ahora estoy haciendo un taller de reinserción laboral, todavía tengo la duda si quiero hacerlo o no ya lo he empezado, pero que cuesta dejar algunas cosas de lado, y simplemente no ir, no tengo claro que es lo que quiero, hoy en la noche un amigo me ha dicho que hablando con otro conocido en común han llegado a la conclusión de que yo busco andar solo, y de que culpo a los demás por estarlo, nunca he querido estar solo, nuca me hubiera gustado estar solo, pero así es como soy, desde chico siempre estuve solo, quizás es el karma de ser hijo único y de haber tenido una vida de nómade, pero eso es algo que tengo que reflexionar, si tengo claro es que no le quiero echar a perder la vida ha nadie y no quiero molestar a nadie nunca mas, le había pedido un favor muy grande, pero ya no es necesario yo me encargare de todo no mas, como ha sido siempre, por ahí dicen que no hay mejor cosa que la que hace uno mismo, ya no tengo creo que casi nada mas que escribir empecé ha escribir esto seca de las 4 am y ya son las 7:30 am, estoy un poco preocupado mi gato todavía no llega ya han pasado casi 24hrs desde que salio y es mi gran motivo de seguir con vida no me llenan muchas cosas mas, solo espero que aparezca, no se cuando escribiré nuevamente, así es que hasta la próxima que estén bien un abrazo a los que lean esta cosa….


jueves, noviembre 03, 2005

Una Simple Palabra….

Ahora quiero hablar de entre otras cosas de una simple palabra, que ha decir verdad me costo aprender ha decirla, pero hoy en día se me sale a cada rato es que ya es tan natural para mi, y hay en estos momentos tanta gente que se ha olvidado que en alguna oportunidad se la enseñaron, pero nunca se dieron cuenta de lo valiosa que es y de la cantidad de puertas que te puede abrir después cuado esta mas abrumado, yo creo que los que leen mi blog ni se deben imaginar a que palabra me refiero, es aquella que quizás indistintamente deberíamos usar después de algún gesto de buena voluntad así nosotros o de cualquier cosa, por que no nos rebajaremos en nada y menos nos deshidrataremos por decirla, cual es "GRACIAS" creo que no cuesta nada decirla, cuando nos dan el acceso a algo antes que la otra persona, cuando nos ofrecen algo sin tener nada que ver con nosotros, o tan simple como cuando nos regalan una sonrisa en este mundo que corre todo el día, esa pequeña palabra que muestra tanto de nosotros, cuando esta bien dicha….
….que muestra gratitud ,muestra cortesía, muestra educación o simplemente muestra un gesto de deferencia así los demás, hoy me gustaría a través de este post dar las gracias a todos aquellos que en algún momento me ayudaron de una u otra forma, que me ayudaran escuchándome en aquellos momentos en que necesitaba ser escuchado, en aquellos momentos en que necesitaba que me hicieran un zamarreo, para hacerme despertar y darme cuenta de las cosas y verlas claramente, a aquellos que de una u otra forma, me ayudaron a difundir mi trabajo en mi portal, sobretodo a Dani, quien incluyo un enlace a mi porta en su blog, como así lo hicieron varios de sus amigos,
Claudio, La Jose, La chica de la Cintita Roja, Alezita, en fin a muchas personas mas que se me quedan en el tintero, gracias a todos por la ayuda...hasta la próxima un abrazo bye bye....