Ha pasado el tiempo y...

He estado en variadas veces tratando de escribir un nuevo post, pero no he podido terminar ninguno, desde la ultima ves que publique uno, ya hace dos meces y medio casi, han pasado muchas cosas, tantas que deberían haber salido mas de un par de publicaciones pero me encuentro en un momento en que me cuesta mucho el poder transmitir lo que ha pasado y menos escribirlo. Tuve momentos realmente buenos, en los cuales me sentía muy bien y otros no tanto, si así como la vida misma…

En uno de esos momentos pensé que todo cambiaria para bien, pero no fue así, estuve acompañado por alguien pero antes de que se completaran los dos meces todo término, por que no lo tengo realmente claro, pero en fin creo que todo fue un engaño, y que todo lo que me decía eran puras mentiras nada mas, yo nunca hubiera podido decir algo así, pero bueno así son los humanos, una raza de seres racionalmente irracionales…

Al poco tiempo de estar juntos encontré una nueva oportunidad de reinsertarme socialmente al mundo laboral, ya hacia un tiempo en que no trabajaba, y en este momento me insertaría a uno de los campos laborales en los cuales muy pocos de aquellos que me conocen podrían haberlo creído y es en este en el que sigo, no se hasta cuanto ya que ni si quiera lo tengo claro por contrato, en fin una de las cosas extrañas de este rubro.

En aquel momento pensé en el titulo del que seria mi post para anunciar en que estaba, pero nunca pude escribirlo ni sentarme frente a mi ordenador, para concretizar lo que pensaba y sentía, pero creo que ha llegado el momento y en este instante si lo puedo hacer.

Diseño & Construcción.

Diseño si tuviera que hablar de esto diría que es la creación de una pieza, objeto, prenda de vestir en fin en la creación de algo en resumidas cuentas. Pero esto que tiene que ver conmigo, en realidad mucho ya que soy Diseñador Grafico de profesión, además de haber estudiado otra carrera en un instituto de capacitación también relacionada con el diseño, pero en estos momentos ya no ejerzo en el ámbito del diseño, ya que este medio es un tanto estresante y esto ya me hace mal, pero mas que nada por que hoy en día el gran porcentaje de las agencias de publicidad como las imprentas y otras empresas insertas en el rubro de la grafica solo están trabajando con alumnos en practica ya que ha estos les pagan una cantidad reducida tienen material humano fresco, y de bajo costo, lo que incrementa las ganancias para la empresa y al concluir el periodo de practica de estos son por lo general remplazados por nuevos elementos o bien se quedan con estos por un periodo reducido de tiempo pagando un sueldo que dista de ser un buen salario para un profesional del rubro, por esto y por razones de que a las personas que ya hemos pasado las tres décadas este echo hace que casi sea imposible entrar a trabajar en una empresa ya que o uno tiene demasiados conocimientos, o uno es muy caro, o bien no ya esta un poco obsoleto en algunas de las ramas de el diseño grafico, y hoy en día uno levanta una piedra como dicen y salen decenas de diseñadores gráficos.

Construcción, podríamos decir que es la realización de cualquier proyecto en el cual uno se allá involucrado, ya sea en la construcción de una pieza grafica, como así en la construcción de un edificio o hasta la realización de una prenda de vestir, todas estas cosas podrían entrar en la categoría de una construcción, pero en este caso me deferiré a la “Contru”, en si al trabajo dentro de la contru, o de edificaciones de edificios, ya que en esto es en lo que estoy trabajando ahora, aunque parezca raro, y casi impensable para algunos ya que una persona que tiene una profesión trabaje en este rubro, pero la vida tiene muchas vueltas como dicen y a veces lo que prima es el poder tener la oportunidad de poder llevarse un plato de comida a la boca y saber que este es por tu esfuerzo y sacrificio, por lo que tu realizas y lo que tu haces, y muchas veces la gente no te da la oportunidad ni siquiera para poder probar que si, “tu puedes” tu realmente quieres ser una persona que aporta con su grano de arena ha esta sociedad y puedes ser productivo todavía, sea en el campo que sea, se que algunos de mis familiares se sentirían avergonzados de saber que trabajo en “la contru”, otros no me creerían nunca, ya que me encuentra que soy un cero a la izquierda para este tipo de trabajos, pero es así y estoy trabajando en ello, si bien no ando con una pala en la mano ni cargando materiales ni sacos, en la construcción hay una cantidad de trabajos que jamás me había imaginado que existían y creo que muchos tampoco se lo imaginan, cada uno con una especialidad determinada, pero que es lo que me llevo a trabajar en esto, en realidad son los fierros, en estos momentos estoy trabajando como ayudante de soldador, y a la ves estoy estudiando soldadura en estructuras metálicas, es por ello que entre en el rubro de “La Contru”, algún día en mi vida mas adelante pretendo trabajar solo como soldador y eso creo que esta relativamente cerca, en fin Diseño & Construcción están unidos en mi, ya que he trabajado en ambos campos laborales y después los uniré en uno solo.

Por el momento no se hasta cuando trabajare en la empresa en que estoy pero pretendo seguir trabajando en “La Contru” en el área de los soldadores, y quizás después en otras empresas pero del mismo rubro de los soldadores, y espero, y así lo creo que este rubro no importa la edad si no la espertiz que tu tengas en esta profesión.

Si he de seguir hablándoles de mi vida en este momento ha retornado el fantasma de esta relación que tuve hace muy poco tiempo, he pensado en tonteras nuevamente como la de quitarme la vida como lo he hecho en muchos momentos de mi vida, pero esta el “Intruso” mi mascota que lo quiero tanto que no podría hacer nada que lo perjudicara, ya que nadie lo querría mas que yo, ni lo cuidaría como yo, adquirí un compromiso cuando me hice cargo de el que no pretendo romper, y es hacerme cargo de el siempre, y tengo muchas ganas de realizar muchas cosas, y sentirme y ser alguien en algún momento de mi vida, y para ello estoy preparándome, hace poco me dieron la excusa de que nunca llegaríamos a nada, pero yo lo he de hacer, los que me apoyen , bien los que se alejen bien también, creo que las personas adecuadas son las que se quedan cerca de uno al final y al cabo y las que luchan o por meritos están siempre cerca de uno, se que he abusado de la amistad y la generosidad de algunos y me he aprovechado en cierta forma, pero espero poder recompensarlos algún día y así esta eso en mi mente instalado en todas las fibras de mi ser.

Hoy puedo decir que camino con la frente en alto y me siento un ser humano que aporta a la sociedad con su grano de arena y que cada día puede comprar las cosas ya que estas son por el trabajo digno y el esfuerzo que hago cada día en mi laburo, cosa que antes no sentía. Es bueno sentirse así, es gratificante para el alma, cuantas personas se que hoy en día se deben sentir mal por estar en ese grupo de aquellos que no trabajan y molestan tanto como amigos, familiares y conocidos por no tener una oportunidad de poder estar insertos en el ambiente laboral y sepan que eso provoca una de las depresiones mas grandes y mas limitantes que puede existir la de sentirse que no tienes posibilidades ni oportunidades de nada, un problema realmente grabe, pero espero que todos tomen las riendas en sus manos y luchen por hacer cualquier cosa ya que eso los dignificara. Vivimos en un país en que hay oportunidades pero hay que buscarlas y sin filtros, hay que dejar de lado el echo del “que dirán”, el echo de “que vergüenza”, y tan solo hay que tomar otro rumbo y ponerle enjundia y ser el mejor en lo que se esta comenzando, ya que nada es mejor que estar ocupado y que por ello haces crecer a tu país y a la sociedad, ya que quien mas puede decir con orgullo tu vives como gracias a mi trabajo, no importando el cuanto te paguen a ti.Trabajar en la construcción me ha hecho sentir más orgullo de la gente que trabaja en este rubro de lo que antes creía. Cada día uno aprende nuevas cosas, y conoce a nuevas personas y cada una con sus valores y razones para sentirse orgulloso de conocer ha esa gente, esto no quiere decir que todos sean un pan de dios, ya que hay de todo en la vida, pero por lo general son mas las personas valoradles.

Hoy me siento solo y muy mal estoy incomunicado ya que estoy sin Internet y sin teléfono y antes de entrar a trabajar me asaltaron así que estoy hasta sin celular, quiero uno y hasta me ofrecieron ayuda para adquirirlo pero todo fue mentira así que me encuentro juntando dinero, nuevamente estaré comunicado en su totalidad, pero no me queda nada mas que esperar, la vida continua, la mía y la de los demás y espero que siga en el mismo tenor, y que cada ves las cosas se pongan mejor, tengo sueños, y espero realizarlos, por el momento eso es lo que les puedo contar amigos conocidos y curiosos, sean todos bien venidos y hasta el próximo post un abrazo a todos bye…

Encontré a mi Ángel…

En el ultimo tiempo me han pasado muchas cosas, entre ellas algunas cosas “malas” o que me han hecho sentir muy mal, y una muy, pero muy buena y esta es que encontré a mi ángel, no se si será mi media naranja, pero le quiero mucho, por lo que ha vivido, por lo que ha hecho, por como es y como se comporta, no me importa el físico, pero lo tiene bastante bueno, no me importa como se viste, por que en su posición me vestiría igual, no me importa la edad por que todo lo que ha vivido y echo trasciende a su persona, no me importa nada por que quiero, en todo lo que es proyecta y refleja, que es un ser realmente bello, con el cual me gustaría pasar el resto de mi vida, pero eso solo el tiempo lo dirá, al menos yo daré todo de mi parte para que esto sea realidad, estoy feliz y la vida ya no es negra para mi, ya que hace que todo lo oscuro desaparezca, hace que vea los grises de la vida y quizás algún día estando juntos vea que los días son despejados y bellos, y eso será parte del crecimiento de nuestra relación, hoy en día estoy feliz y eso me tiene bien, ya que todavía hay algunas cosas que faltan en mi vida, pero que no son responsabilidad de esta relación que esta creciendo día con día, quizás mañana pueda decir que soy un ser totalmente feliz y eso será responsabilidad de el ángel que me encontró a mi, ya que me hace muy feliz, esta es la proclama de alguien que esta cultivando una relación que estera poder terminar en un tiempo diciendo “estoy enamorado de una bella persona”, y esta me entrega todo aquello que necesito y es mi media naranja, un gran abrazo a todos y ojala todos hallan sentido esto alguna ves, un gran abrazo y sobre todo a mi ángel por encontrarme y ser quien es…

Como empezar nuevamente

Hace ya un tiempo que no escribía, a decir verdad ya unos buenos meces, hasta me molesta la tipografía del procesador de textos, casi no se como comenzar hacerlo nuevamente, pero las palabras brotan sin esfuerzo, esta es mi vida, mi historia, mis momentos buenos y malos, ahora tengo que ponerle un titulo y no se cual colocar, no se que será lo pertinente, adecuado, cual me reflejara como estoy actualmente y como me siento, que colocar????...

Mejor Muerto… como dice un subtitulo en una de mis paginas de contactos, en la cual ya perdí la esperanza de encontrar aquello que quizás me hará sentir vivo.

Esta perra Vida… que es lo que pienso constantemente y me pone muy mal, me siento solo sin apoyo sin nada que hacer y ninguna oportunidad…

Otro obstáculo más… me cuesta vivir, me cuesta mucho sobrellevar esta vida, esta muchas veces es muy cruel y no ves ni un rallo de luz de esperanza…

Que titulo se puede colocar a un post que no se en que terminara, si dando la imagen de una persona desequilibrada mentalmente, y estarán equivocados??, pero la verdad es que si en este momento estoy desequilibrado, me encuentro entre la espada y la pared…

Tengo Hambre… creo que es de mal gusto colocar el mismo titulo dos veces, pero es otra realidad y a veces esta se repite y varias veces, a veces puedes sobrellevarlo de mejor manera la segunda ves, pero no se, no se hacerlo…

Que Hacer… haber si la gente que lee esto por mera curiosidad o morbosidad lo lee y se digna a dejar un comentario y aportar algo, con una idea un pensamiento unas palabras de apoyo, que se yo…

Todo iba bien… hablando de cómo me encuentro y siguiendo con la idea del post anterior en que veía las cosas más prometedoras???

o “Fue mi cumpleaños” y fue el peor de todos……que colocar, mi cabeza piensa y piensa y no sabe que colocar de titulo…

Adóptalo…

Por que pienso que debería dar en adopción a mi hasta ahora fiel compañero y amigo, ya que no le puedo dar todo lo que el nesecita, ni siquiera puedo proveerme de lo básico a mi mismo…

…un Titulo, un café, una canción… busco, tomo y escucho, y eso es lo que esta sucediendo, pero siento la presencia de mi mascota y tiene ganas de salir, y aun no se recupera el 100% de haber estado muy enfermo, a tal punto de que casi lo perdí, y así mucho que no sufría tanto, el corazón me dolía mucho de solo pensar en que lo perdería, ni siquiera puedo evitar el que caigan lagrimas de recordar ese momento por mis mejillas cuando lo tengo en mis piernas y el mira hacia la salida, mientras lo veo y sufro por sus necesidades…

… que extraño debe ser para algunos el saber que se sufre por las necesidades de otros, o tan solo saber que las personas se deprimen y que el corazón sufre mas cual inmensa perdida, y ni el mas grande baso de agua azucarada hace que el trago pierda amargura, ya que no existe el edulcorante que haga sentir los momentos agrios de mejor sabor…

Escucho ha Soraya, y me vienen a la mente las veces que he derramado lagrimas por personas que nunca he conocido y que su partida me han afectado tanto como si fueran realmente amigos que he perdido, pero algunos de ellos han dicho lo que yo no he podido decir, o han hecho aquellos que nunca hice o nunca podré hacer, escucho “como seria” y me pregunto lo mismo, como seria mi vida sin todas las cosas por las que he pasado las cuales me han ido curtiendo la piel y colocándola cada ves mas gruesa, pero el alma creo que se pone mas permeable a todas las sensaciones y mas sensible…

ya no me quedan uñas, me las he comido todas y me duelen los dedos, pero la angustia puede mas que la vergüenza de unas manos feas o que el dolor y la limitación de poder hacer cosas que por dolor ya no las haces por que duelen los dedos al estar desprotegidos de sus uñas.

Hace poco tiempo atrás creí que había encontrado a algunas personas que harían mas grato el pasar, quizás nuevos amigos o conocidos, de esos que hay miles avanzan las canciones que escucho y cada una me trae recuerdos, algunos de ellos duelen y otros dan nostalgia, recuerdo momentos gratos he ingratos, de lo que esta echa la vida misma, y me doy cuenta que a medida que esta avanza solo hay perdidas y muchas de ellas dolorosas, pierdes juguetes, cobijo, libertad para equivocarte y cometer errores y que estos cada ves son menos soportados como si uno fuera maquinarias de trabajo, y somos simples seres humanos de carne hueso y espíritu…

Cometí un gran error, y este me hizo ver con otros ojos la vida, me regalo las ganas de querer estar vivo, pero esto es tan terrible cuando no lo puedes hacer y no encuentras formas de hacerlo y cometes uno y otro error y así sigues en la vida y no ves salida alguna, y ya eres viejo y ni siquiera tienes el coraje para acabar con todo de una ves por todas, descansar de una ves por todas, y seguir caminando dando pasos pequeños das uno y retrocedes tres, y cada ves te ves mas afligido en todos los sentidos, en los que la mente te traiciona y solo permite que malos recuerdos y pensamientos den vuelta por tu cabeza y eres conducido sin posibilidad a ningún destino mas que una depresión y solo queda que mirar así el cielo de tu cuarto, y no tienes como salir de eso, y todo gira y gira en tu cabeza y cada ves te desestabilizas mas, y no hay salida alguna…

Y eme acá desahogándome sin nadie que este por este lado, solo yo, yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café y quizás la ultima, ya que se ha terminado el café hasta cuando no se, solo y los sentimientos, las angustias, y sin comunicación con nadie, pero tengo como comunicarme, como llamar por fono, como enviar un mail, y hasta con algo de dinero para ir ha visitar a alguna persona, pero no hay ganas de nada, de hablar con nadie, ya se han terminado las ganas de ver a la gente de acercarme a ellos por despecho, por orgullo, no! solo por que yo siempre he sido el que me he acercado a todos y realmente por el dolor que he sentido hace muy poco ya que nadie se ha acordado de que he cumplido hace muy poco años, y eso duele, a veces mas, a veces menos, pero la realidad es que la soledad duele mucho, escucho una canción y solo me doy cuenta de que no tengo amigos, de que son solo conocidos, ya que, que es ser amigo, que es la amistad, algo importante que no se olvida…que esta para los buenos y malos momentos pero siempre presente, si creo que es eso…

Sigo pensando que debería poner como titulo ha este post y creo que lo mas adecuado seria “yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café” es lo que esta pasando en este momento, nada mas, nadie llama, nadie me habla, como antaño una ves me dijeron “por que no vienes un día en que estés de buen animo” solo esas cosas se me vienen a la mente recuerdos que duelen, que te retrotraen y te dejan mirando hacia la muralla sumido en tu depresión, una que pocos conocen y que espero que nunca conozcan, una enfermedad mas en el trayecto de la vida, cual será el destino final, no lo se, y que solo espero que dure poco, hasta la próxima…

“Yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café”

Zapatos…

Hoy acá ven unos zapatos que forman parte de un cambio bien radical en mi vida pero lo cual me tiene muy contento, es el comienzo del cambio en mi vida, tan radical como lo fue el pasar del antes y el después de la revolución industrial.

El próximo Miercoles empiezo a trabajar nuevamente y este es el comienzo espero si, de mi reinserción laboral que tanto he esperado, si bien los zapatos se ven bastante llamativos o fashion, son zapatos de seguridad con punta de fierro, el por que por el cambio. Si bien soy diseñador grafico y en eso trabaje por un periodo relativamente de 10 años, sentado en un escritorio con mi computador por lo general MAC, el trabajo en este momento en el rubro de la grafica, esta súper saturado, y siempre han habido cosas que me han llamado la atención, un día hace ya unos tres a cuatro meces caminando por las calles de mi ciudad vi un afiche que decía entre otras cosas “ya basta de cesantía” pero eso no era lo importante si no que era de un instituto que enseñaba clases practicas de carreras básicamente técnicas, y una de estas era la de “Soldadura de Estructuras Metálicas” el campo es bastante variado mas de lo que pensaba yo si he de ser franco, y me termine inscribiendo en este curso, ya llevo un mes y algo, y me ha ido bien si he ser sincero. Pero el cambio ha sido radical, si lo pensamos de trabajar en un escritorio casi sin ensuciarse las manos, ha trabajar con fierros y herramientas de construcción, y entre las cosas que tenia que hacer era buscarme un trabajo para poder pagar el curso, si bien he estado varios años sin trabajar, había pensado que no llegaría a encontrar un trabajo que me entusiasmara tanto y esto ocurrió, desde ya hace un tiempo he pasado por depresiones que me han tenido postrado en cama sin querer ni levantarme y en fin muchas cosas.

Hace muy poco tiempo atrás cosa de una o dos semanas fui a un lugar a una entrevista para un trabajo (una metalurgia), para desgracia mía me trataron casi como un minusválido o como un enclenque, y que la huea y bla bla bla y que no me veían en ese trabajo en fin lo que trataban de conseguir era que dijera gracias y me fuera, pero no estoy ni ahí con trabajar en un lugar que no me quieran así que es eso lo que hice me fui y que se pudran los hueones, en fin ya paso algo de tiempo y por esas cosas de la vida conocí al que trabajaba como nochero en una obra y le conté lo que estaba estudiando y el dijo que hablaría con el jefe , nunca me ilusiono , cuando tenia que ir así lo hice el que contrataba a la gente era un joven, creo que hasta tendría menos edad que yo, y mientras hablaba con este joven el no entendía como era posible que fuera ha hacer un cambio tan radical, de trabajar en un escritorio a trabajar en una construcción y en el trabajo mas bajo, el de jornal el cual tienen los que no saben hacer nada o que están empezando, pero bueno es así, tengo y siempre he tenido la mentalidad y la curiosidad de empezar ha trabajar desde el puesto mas bajo y así de apoco ir creciendo y así conocer todo lo que se refiere a el trabajo es así como también me dijo que trataría de contactarme con la empresa contratista encargada de las estructuras metálicas, y que además después de hacer lo mió podría ayudarle al maestro soldador de estructuras metálicas, ose me estaría metiendo de lleno en el rubro y aprendiendo quizás cada día, lo cual me puso muy contento lo único malo era que el trabajo recién estaria disponible recién en 15 días mas, así es que me anoto me escucho y me ofreció lo que podía ósea como jornal y cierto sueldo, bastante bajo pero para mi lo importante era empezar ha trabajar no importando lo que fuera, mis horarios me permitían seguir estudiando sin problemas y aprendería mas si esto se así realidad, que do de llamarme, y antes de que ocurriera esto es que encontré estos zapatos, los cuales me flecharon de inmediato y fue como que estaban destinados a mi, por que ya ha muchos les había gustado, pero a nadie le cupieron por que eran una talla menor, pero yo no poseo un pie de gran tamaño y fue como lo de cenicienta me cupieron de inmediato, eran y estaban destinadas a mi, si soy tan especial como estos zapatos de seguridad, y estos zapatos casi son el símbolo de un nuevo comienzo de mi vida, en la cual hay muchas cosas que me atraen y empiezo desde donde siempre quise empezar se que será muy grande y duro el cambio, pero lo quiero, lo merezco y lo necesito, unos zapatos de trabajador de la construcción , claro esta que son mucho mas fashion que los normales pero así soy yo distinto, un nuevo comienzo y quizás, una nueva y mejor vida creo que comienza y me lo merezco, así como muchos pero cuantos esperan toda una vida y no tienen la oportunidad de poder hacerlo no lo se, pero yo aprovechare esta oportunidad, un abrazo a todos que estén muy bien bye bye…

Solo Pensamientos

En estas ultimas semanas he estado sintiendo mucho miedo, mucho coraje, mucha debilidad, ya soy un mayor de edad y estoy actuando casi como un quinceañero, mi edad física y mi edad mental distan mucho de lo real, esto me lo ah dicho mi terapeuta o mas bien dicho mi ex terapeuta, y tiene la razón, siempre lo he sabido y me he aprovechado de eso, soy lo suficiente mente inteligente para manejar todas esas cosas a mi favor en muchas oportunidades, pero a veces la tortilla se me da vueltas, y quedo muy mal, en este ultimo mes me he visto muy mal, me he desarticulado en una forma total, con lapsus depresivos muy angustiantes y que han pasado rápido, pero las brazas de estos sentires están ahí como esperando recibir unos lejos para tomar fuerzas.

Estoy actualmente sin trabajo a veces me cuestiono si podré nuevamente encontrar algo me cuestiono todos los días, a decir verdad, y me cuestiono cosas mas grabes, cada día me siento en algún momento solo, muy solo.

No hay día en que no pienso en que si no estuviera seria todo mejor para todos, que si no hubiera nacido hubiera sido mejor para otros, la cosa es que estoy acá vivo en este planeta en un país que no me gusta mucho, pero también no me cambiaria por nada a ningún lugar, y si lo hiciera seria por un tiempo especifico y terminar quizás mis años acá en Chile.

Creo y siempre he creído que mi vida esta en el trabajo social, pero en mi vida he disparado para todas partes, y nuevamente lo estoy asiendo, recién esta semana me he puesto ha estudiar algo que siempre me ha llamado la atención, y me gustaría que en mis últimos años me dedicar a eso, que son las esculturas en metal, y estoy estudiando soldadura en estructuras metálicas, así que estaré estudiando eso este año, capas que termine trabajando el próximo año en la construcción, con maestros y algo así, no lo se no tengo claro nada, solo me dedico ha seguir viviendo, ha tratar de sobrevivir, ya que día con día no puedo dejar de pensar en la muerte y lo fácil que es concretarlo, solo ahí que tener un mínimo de dinero el cual en el peor de los casos siempre se puede conseguir, en fin esto me da vueltas todos los días en la cabeza.

Me gustaría tener alguien al lado pero no se si esto podrá ser, me gustaría tener un amiga, un partner, un cómplice y hubiera sido de ensueño que hubiera sido desde chico, pero toda mi vida casi fue de nomade al menos en mi infancia, así que envidio mucho a los que han vivido en un solo lugar desde niños, pero la vida es así para algunos trae algunas cosas y para otras.

Cada día pienso en la maldita muerte, cada día es un calvario en estos momentos, tengo que salir adelante nuevamente como lo he hecho en muchos momentos, pero a veces es casi ir contra la marea y no siento que soy como una trucha que puede nadar en contra de la corriente, pero es lo que me ha tocado vivir…

Me gustaría pode ser provechoso en esta vida, se que he ayudado a algunas personas y que ha servido conversaciones en Chat por teléfono, por mail y hasta por MSN, y si eso llenara mi corazón estaría que reventaría ya, he vivido harto y en muchos lugares y estoy contento por ello es un regalo que la vida me entrego y tengo que agradecerlo, no reniego de mi vida y como ha sido esta ya que me ha entregado muchas cosas pero hoy en lo particular no la estoy pasando bien y me duele, me duele el alma y el corazón espero tener la fuerza para salir adelante como en otras oportunidades lo he hecho, creo que lo haré pero esta costando mucho realmente mucho, ya que vivimos en una sociedad que no da oportunidades de conocerte antes de juzgarte, y se limitan ha cerrar las puertas de inmediato, y eso es malo para mi, para la sociedad y para la raza humana.

No se que mas les podría comentar amigos, estoy en una situación difícil y que espero poder sortear de la mejor forma, una abrazo grande a mis amigos de México, de otras latitudes como Sharon, y de chile los que me leen, un gran gran abrazo que este muy bien todos bye bye…

Pensamientos, Ilusiones, Sensaciones y mas…

Este post lo empecé ya hace mucho, el 26-02-07, ahora no se que ha pasado pero estoy sin teléfono y sin conexión a Internet, he reclamado muchas veces, no tengo claro que mas hacer, me siento muy solo, desanimado y desvalido, como leerán mas adelante estoy nuevamente sin trabajo, y mas cosas…

No se que hacer…

Ahora estoy sin trabajo, desgraciadamente en el lugar que estaba antes no puedo estar, ya que ahí un solo PC, yo ya me había echo ilusiones de re insertarme en lo laboral, pero esto no se dio, han decaído mis ánimos estoy medio deprimido por esto, no se que hacer si aceptar la ayuda de alguien, me siento mal, y estoy bajo en ánimos, pareciera que se me cerraron todas las puertas, espero salir adelante y poder reinventarme, y re vivir.

Pasan tantas cosas alrededor de la vida y a veces me encuentro un tanto derrotado, solo, y hasta en momentos sin poder hablar con nadie, el único que me acompaña siempre es mi gato, y este mes ni siquiera le he comprado su alimento, ya le queda poco, espero poder comprarle luego, no tengo para mis nesecidades básicas si quiera y pasan cosas a mi alrededor, mis ánimos decaen mas y mas…

He retomado este post después de casi dos semanas o mas, y sigo decaído casi no me puedo levantar ya no existen cosas que me llamen la atención, la maldita soledad me carcome, me inhabilita anímicamente, las fuerzas me han abandonado…

Ilusiones…

Ilusiones me han dejado de lado, no tengo ganas de nada, he estado vegetando muchos días en la cama, casi no me levanto ni me visto, con suerte me levanto para ir a comprar algo para comer, y mis inseparables cervezas, antes tomaba mas pero de cuando en ves lo hago, en fin mi vida se ha transformado en un fiasco…

Sin proyecciones, sin sueños, sin vida, sin nada que me de razones para luchar y como siempre, solo en lo mas profundo, la TV me acompaña y llena aquellos lugares de mi alma que se encuentra en el vacío mas grande que pudiera describir, si pudiera dejaría este mundo, pero Mi Gato “El Intruso” no puedo dejarlo solo el no tiene la culpa de nada, y es mi gran responsabilidad, ahora esta sobre mis piernas es tan bueno y me acompaña tanto que por su fidelidad no lo podría dejar solo.

Muchas veces he pensado en la tontera, casi podría decir que mi inconsciente lo tiene a flor de piel, en cada momento del día pienso al menos una ves, no puedo no hacerlo, que voy ha hacer no tengo idea, pienso en muchas cosas y cada una de ella por un camino distinto, y no se así a donde voy, ni de donde vengo, muchas cosas que pensar y poco tiempo para tomar desiciones…

…ahí cosas que me gustan que van por otra rama que las estudiaría por gusto y otras que las estudiaría por ganarme la vida en eso pero no tengo claro nada, que hacer no se?????

Sensaciones…

Como por ahí dice un dicho “Pienso y luego existo, existo y luego pienso”, esta es una sensación que me abate a cada día, mañana tarde y noche, y no se que camino tomar, ni que decidir, la vida se me hace tan difícil, que navego por un mar de sensaciones que cada día me desconcierta mas y mas, sensaciones, sentirse, agobiado por estar casi en un callejón sin salida y no saber que hacer por que me encuentro en soledad y en todos los aspectos de la vida y que hacer no lo se, que es lo que are el tiempo lo dirá…

Un saludo a todos los que me leen, bye bye hasta la próxima!!!!!...

Escribí…

Si hace un tiempo en realidad hace muy poco escribía de que me estaba cambiando a un trabajo mejor, se suponía que estaría un mes a prueba, el dueño se veía una persona buena y franca, “responsable”, en su actuar, pero las cosas muchas veces no son lo que parecen, ya que por mis nervios y mi poca seguridad no podía mas que complicarme en el momento de imprimir determinados trabajos, siempre lo termine haciendo bien, pero con ayuda.

Si, necesitaba ayuda ya que tenia que mandar a una de 3 impresoras que estaban en red, y por supuesto que estas tenían tres formas de alimentarles el papel, y habían si mas lo recuerdo unos 3 a 5 tamaños de papel, en algunos casos papel brillante y en otras opaco, asea mas menos unas 9 posibilidades como mínimo, , y me confundía ya que soy nervioso, y claro esta que terminaba preguntando por que las maquinas no respondía a mi en el tiempo que yo requería para no ponerme nervioso, muchas veces el dueño cancelaba el proceso y me trataba como un pendejo de 5 años, y a pesar de que le decía que me jugaban una mala pasada los nervios y así las cosas como correspondían al termino de la primera semana, me dijo que gracias “que tenia que aprender mas” siendo que lo único que necesitaba era tiempo, y fue lo que el no respeto por que no me dio tiempo, todo es un proceso mecánico, el cual solo toma tiempo de acostumbrarse.

Ahora nuevamente me encuentro sin un trabajo estable, me había proyectado quería durar en ese trabajo, y creo que el perdió mas que yo, ya que perdió al que podía quizás ser un buen elemento para el y que duraría, no como todos los jóvenes que trabajan con el y que por lo que supe ninguno le dura mas de un año, y yo no el 20 añero de antaño en que puede darse el lujo de cambiar de trabajos como quien cambia de pantalones, llega un momento en que te tienes que estabilizar en lo laboral.

Ahora tengo que decidir si trato de trabajar en donde estaba antes pero saliendo ha vender y ha ofrecer los servicios de impresión, nunca he sido bueno para vender cosas, y menos para cobrar, y esto es un cuento que en esto claro que se da, bueno no se que mas contar ya que me encuentro algo deprimido, y no tengo claro que are, hasta la próxima bye bye…

Hace días….

Si hace días que estoy tratando de escribir este post, y has sido un poco difícil ya que ha pasado muchas cosas y no se por donde comenzar, lo cierto es que han pasado demasiadas cosas.

Me he cambiado nuevamente de trabajo, esto ha sido un ir y venir de lugares, y como contaba la ves anterior, ahí realmente encontré gente que es humana y que me han tendido la mano, y se preocuparon de mi situación, y uno de ellos me dio el dato de este nuevo trabajo y es con una remuneración fija, y no como antes que dependía de lo que hiciera día a día.

Ahora estoy en un lugar que me gusta por que yo no coloco los precios, y eso es bueno para mí, eso complica menos mi vida…
...un echo muy triste, este fin de semana que recién paso es que el dueño de la casa anterior donde vivía ha dejado de existir, pero el podía haber echo mucho mas, era escritor de fantasías poemas, en fin muchas cosas y podía entregar mucho mas, pero estaba solo ya que casi no se preocuparon sus hijos en visitarlos, ya que algunos se encontraban en una u otra región mas alejada de la capital de nuestro país, tantas cosas tantas sensaciones en pocos días que a veces uno se queda helado por las cosas que pasan a nuestro alrededor , bueno ahora estoy luchando por que me valla bien en este nuevo trabajo para estar bien y poder ordenar mi vida, nos leemos las próxima bye bye…

Apostando…

Hace ya un tiempo que no escribo, mas menos desde que entre en este nuevo trabajo, y también desde que tengo Internet en casa, para conectarme las 24:00hrs del día, y casi no me conecto, salvo para revisar a diario mis mails aparte de los spam, ya que son muchos, los que me llegan.

Casi un mes va desde que empecé ha trabajar ahí, al principio el trabajo estuvo relativamente bueno, pero ahora ya se nota que estamos en temporada de vacaciones, y a veces no hago nada en el día y yo gano dependiendo lo que haga en el día, ya que cobro por los trabajos hechos en el día.

Si heeee… he de ser sincero, el trabajo me gusta , me gusta hacer lo que ahí hago, los resultados en cuanto a impresión los veo de inmediato y a veces ni los alcanzó ha ver, y del ambiente humano que hay, salvo algunas excepciones, es bueno un ambiente realmente de camaradería entre muchos de ellos, que se tienden la mano entre todos o al menos entre varios, creo que son mas humanos y menos materialistas, cada uno los conozco superficialmente no mas así es que no tengo una visión clara de cada uno de ellos, pero al menos con pablo que es el impresor con el cual comparto espacio y tiempo es muy agradable, es en realidad una muy buena persona y hasta se aprovechan de el por esa cualidad. Espero que esto realmente cambie al llegar marzo que es el tiempo en que me he dado para ajustarme mucho, ya que en ese momento podré evaluar realmente si me conviene el trabajo.

Me gustaría poder proyectarme en un ambiente así, y que lo que ganara fuera una cantidad que me alcance para gozar del vivir, y no solo trabajar para tener solamente lo básico a duras penas. Tengo esperanzas y estoy “APOSTANDO” por que eso sea realidad y gane algo de dinero y sea una cantidad digna, y no quiero hacerme rico ni darme grandes lujos, solo quiero tener un buen pasar nada exorbitante pero digno, para darme de cuando en cuando algún lujo con ganas.

El ambiente me gusta mucho y creo que muchos son buenas personas, y seria agradable proyectarme ahí a pesar de que mi terapeuta al analizarme me vio como una persona que no se proyecta en el tiempo, y creo que es algo al revés, ya que me proyecto muy luego y después me desanimo tan fácil como me anime.

Espero que esto resulte, que esta quizás se transforme en la tribu que estaba buscando donde te acepten como eres, que te ayuden como tu ayudas, y no se aprovechen de ti, uno de aquellos lugares donde te da gusto levantarte por que vas a ir así allá, y lo haces con ganas y no uno de esos lugares fastidiosos al que no quieres llegar.

Estoy “apostando” de nuevo por el trabajo, lo que me gusta hacer, que me de para vivir como es debido, y estar entre gente que no te condene a la primera por tu apariencia y te sepan valorar como se debe.

Hasta la próxima que estén todos muy bien bye bye…

Me cambio de cuarto heeee!!!!

Estoy ya casi hace dos meces en el nuevo lugar donde vivo ahora, hace muy pero muy poco se desocupo un cuarto, me gustaba mucho ya que tiene balcón, y entra mucha mas luz que en el cuarto donde estoy ahora, y pregunte cual era el precio de este pero me era complicado poder pagarlo, pero los que están encargados de la casa se cambian al que se desocupo, ya que el que estaban esta quedándoles chico, y me comentaron que dejaban el de ellos con la intensión de que yo quisiera ya que no se lo ofrecieron a nadie antes, y es…

…Mió!!!!!!

Así que el intruso podrá salir al menos al balcón, y yo tendré mas luz de día, un balcón donde sentarme a meditar, mirar al cielo y no se que mas, si bien no se si me saldrá mas económica o no, y creo que es algo mas chica que el cuarto que tengo en este momento no importa creo que ahí muchas cosas que son a favor, si las coloco en una balanza, todavía no me instalan Internet pero espero que esto ocurra luego, y sobre todo que sea cuando ya este en mi nuevo cuarto, el Intruso ya lo visito, si es muy fresco, y hasta su balcón, ni yo lo conozco jua jua jua jua!!!...

Y de patudo ya entro en el cuarto de los que viven actualmente ahí que son los que administran la casa, creo que desde el principio me gane su respeto por las franqueza que llevo siempre por delante, siendo consecuente con mis principios, y valores, se que me equivoco en algunas cosas pero quien no lo hace, ofrezco lo que puedo ofrecer nada mas, y solo lo que puedo responder, en fin, soy como soy y nada mas hasta la próxima bye bye…

Le dije que la odiaría…

Si, pero son palabras entre sonrisas me miraba y decía no importa, a quien a mi psicóloga.

Creo que una buena psicóloga es aquella que te dice las cosas tal cual son y sin importar lo que suceda ya que eso es lo importante, y por lo general es que te hacen pensar y esta ves me dijo algo que realmente me llego y me ha estado dando vueltas en la cabeza, pienso y pienso, claro que me tomo unos breaks también, lo merezco creo juajuajuajua.

Pero tengo suerte esa odiada psicóloga que tengo es buena, por ahí me dijeron que encontré la horma a mi zapato, jijijijijijiji, y creo que es verdad, y mas encima creo que la encuentro algo parecida a mi madre en muchos sentidos, ella también me decía las cosas juajuajuajuajua, y hasta cierto punto eso me gusta, a veces la veo y noto que esta muy cansada y no me gusta verla así, o si!!!!, la odio jijijijijijiji, espero que me saiga ayudando como lo hace hasta ahora, y que no sea una profesional mas que pasa por un periodo de tiempo corto y luego desaparece, eso me destruiría por el echo de perder a alguien que me ayuda, espero esta relación se prolongue por el tiempo necesario.

Un abrazo a todos bye bye…

Primero…

Un numero, Un encabezado, Una regla, en fin muchas cosas pueden ser, pero esto se refiere al primer día del año, un día que para muchos es muy importante, para otros, un día de recogimiento, recordado con felicidad con añoranzas, con dolor…

Para muchos es el día en que nacieron para otros el día en que partieron, pero para los que quedan acá, un día que es para celebrar y recordar, un día que siempre ser recuerda con nostalgia y que nunca deja de doler, por aquella partida, aquel ser que te dejo, con el tiempo el dolor se hace calmo pero siempre esta es gustillo a dulce y agraz.

Este año no he hecho nada, me he quedado solo en casa con el Intruso, ganas de nada he tenido, ahora le he empezado ha hacer la puerta de el Intruso, a la pieza, para que el pueda entrar y salir cuando quiera de la pieza, todavía medito si es que le haré una salida a la techumbre, es muy probable que si, ya que si no tendré que comprar mucha arena sanitaria, j eje j eje j eje, pero para el no importan los gasto.

He empezado este año con mucho recogimiento, esperando con ansias el día que este nuevamente conectado, tengo que empezar ha buscar nuevamente trabajo, empezar ha ver como compatibilizare mis horarios, con el trabajo si es que encuentro trabajo luego, me siento un tanto desamparado, desarticulado, desorientado, miro asía el frente y no veo nada claro, miro así atrás y veo como se aleja un año en lo particular difícil y complicado, esperando que este que esta comenzando no sea así, y sea mas prospero.

De momento a momentos, pienso por que a mi, pero la respuesta siempre la he tenido, y la veo por todas partes, y están simple como que soy una persona que puede con ella, con esta vida, con estas pruebas, con estos retos, pero eso a momentos se hace tan difícil y tan duro, que he…

Mientras escribo el intruso mira así afuera, ya que los que viven en las piezas contiguas a la mía han pasado por fuera, ellos son colombianos y de color, y pareciera que el Intruso estuviera viendo algo muy extraño para el, nunca había visto gente de color y le extraña o asusta, j eje j eje j eje, si parece racista juajuajuajuajua!!!!

Escucho un tema, de Moyenei, “La vida”, pienso… sigo escuchando música y tratando de meditar, de llegar a algún lado, no hilo nada claro, pienso…

Recuerdo a mis conocidos a través de Internet, pero ninguno esta al alcance, estoy desconectado, estoy aislado…

Seguiré…

Pensare…

Tratare de caminar asía adelante y encontrar la ruta, el camino correcto…

Una abrazo a todos, hasta la próxima bye bye…

Contrato… o manera facil de despedir!!!!!...

Esto como verán esta escrito ya hace unos días atrás, me sentía mal como leerán mas adelante, algo sentía, tenia rabia he incertidumbre por haber desestimado otros posibles trabajos en la temporada de fiestas en otro lugar, quizás hubiera durado mas en fin acá les dejo lo que escribí en un momento en particular.

Contrato…

Hoy jueves 21 de diciembre, he firmado mi contrato en la empresa (Ecotrust de entel pcs) en la cual estoy, y todos los detalles me los dio el propia Gerente de Ventas, su nombre no importa en realidad. Uno más de tantos gerentes, burocráticos y tecnocraticos.

Explico todo…

El contrato es por un mes, si alcanzo la meta mínima de ventas se renueva mi contrato, yo tengo que vender planes de “Suscripción de telefonía Celular” y en realidad el plan es bueno, pero ahora en diciembre o quizás en cualquier momento es difícil vender un intangible, y tenemos planes para todo tipo de necesidades, pero ahora la gente solo piensa en navidad y no en otros gastos. Lo que más ofrezco es un plan que cuesta $ 8990.- (más menos U$ 18.-), y es realmente conveniente, si uno usa celular constante mente y tienes teléfono de Pre Pago (con tarjetas), y la meta son 9 Ventas, y creo que es harto para empezar, y no me estoy tirando al suelo, pero lo veo difícil de alcanzar.

Me gusta el trabajo, me gusta trabajar, he hecho cosas para tener un mejor desempeño en el trabajo y apostando a meces mas, yo no voy ha perder el tiempo, si no que voy ha ganarme el pan de cada día, pero esto ha sido como un balde de agua fría. Una noticia que no esperaba. Es fácil para una empresa y su plana mayor tener por unos días a personas e ir constantemente renovándolas si mas ni mas, tenia expectativas y ganas de seguir pero esto no se esta dando, y cada ves me convenzo de que la sociedad o las cabezas que pueden hacer algo no hacen nada, si no que solo se embolsan todo lo que pueden, una pena pero una realidad.

No se que pasara mas adelante ya que pretendo hablar con el que es mi jefe directo, las cosas están confusas, nuevamente estoy en un punto muy inestable hablando monetaria mente, tenia la intención de que este fuera un punto de partida en mi nueva reinserción laboral, pero se ve difícil, el futuro es incierto…

¡Y!... paso lo que pensaba, me han finiquitado, estoy nuevamente sin trabajo, y yo que pensaba que esto cambiaria, que esta era una oportunidad que tenia, no la desaproveche, pero las cosas no se dieron, pero bueno…

…si he de ser franco esta era una empresa en la que no les gusta tener ha gente por mucho tiempo, se deshacen de la gente como quien bota un papel a la basura, tuve la suerte de que al menos me pagaron algo, por que se3guro alguien los denuncio antes a inspección del trabajo, y como siempre mi suerte me supera, ha empezar de nuevo y…

…la cosa es que me complico mucho con estas cosas, que sucederá mas adelante, no lo se!!!...

Hasta la próxima un abrazo a todos y felices fiestas a todos los que pasan por mi espacio, bye bye…

Es hora de hacer val!!!...

Esta llegando el fin de año, y es hora de hacer balances, según dicen por ahí, y si he de ser sinceros pase un año de los mil demonios, he pasado por todo, momentos buenos malos y horribles también.

Si soy realista uno de los peores momentos que pase fue el de mi ultima gran depresión que me sentía horrible, no me levante por varios días, en realidad por semanas, ya que fueron cerca de tres semanas las que estuve en cama, no tenia ganas de levantarme ni de hacer nada, ni siquiera me conectaba a Internet para hablar con algún amigo a través de los Messenger que tengo en mi PC, es horrible estar en esa situación, ya que uno se siente muy mal, me llamaron recuerdo para invitarme a una fiesta y ni siquiera tenia ganas de eso y era una de las que siempre me gusta ir, estuve mal en realidad, hasta que como siempre llego el momento de poca pero efectiva lucidez y me decidí a buscar ayuda, y me fui directo a ver a una sicóloga, ahora la odio ja ja ja ja ja, pero es solo un decir por que me ayudo en su momento y lo sigue asiendo, ha una semana de haberme levantado me confirmaron de que empezaba un curso en el cual me había inscrito ya hace unos meces atrás, así que empecé ha estudiar algo nuevamente, un oficio, ahora espero que empiece el segundo nivel, para tomarlo, y cuando termine este curso quede muy bien de ánimos hasta que empezó una segunda depre pero esta fue momentánea, je je je je je.

Como siempre también peleé con mis médicos, pero ya todo esta bien por suerte y tuve que hacer un tramite bastante importante que me tomo mucho tiempo y me tenia muy mal, pero ya esta todo echo y bien, era relacionado con dinero y por suerte y como soy reclamon ya tengo ese dinero asegurado al menos para pagar el lugar donde viviré, de acá en adelante.

Quizás una de las cosas que mas lamento es que he perdido creo que a un amigo “Daniel” ya que pasaron cosas que no deberían haber pasado.

Y si he de sacar cuentas a pesar de que hubieron momentos muy malos, también los hubieron algunos buenos, como el de mi ultima salida que fue al mismo lugar donde no había podido ir por mi depresión y mi amigo “kenshi To” me invito, se lo agradezco mucho, también termine mi curso y todo bien, y además me cambie de casa. Si bien este cambio ha tenido algunos contratiempos ya que he estado ya casi por dos meces sin Internet, lo que es malo para mi ya que me siento un poco como aislado, ya que la mayor cantidad de gente la conozco a través de MSN, y como salgo poco, pero eso ya se solucionara pronto, solo han de quedar algunos días mas sin conexión, y nuevamente estaré al aire, en el ciber espacio.

En este tiempo he tratado de mantener mis publicaciones en mi blog lo mas habitualmente posible, a veces escribo y voy y subo dos o tres publicaciones a la ves, pero esto ha sido un tanto contraproducente, ya que he tenido muy pocos comentarios uno a lo lejos y en este aspecto debo darles las gracias a mi ciber amiga “Sharon” que siempre me ha dejado unas palabritas y su apoyo se siente a pesar de la lejanía en que estamos físicamente hablando.

De cuando en ves no se si la gente se dará cuenta de lo importante que son las palabras para una persona, las de apoyo, las de reflexión, las de critica ( sincera, y constructiva), ya que esas te ayudan ha ser mejor persona, o a veces solo un gesto con la cara, con un emoticon (por msn), ayudan mucho, pero ahí que tener cuidado con lo que se dice por que las palabras también matan, amistades sentimientos, y agraden mucho según la forma en que son dichas, si!! Las palabras son un arma muy destructiva según como las uses, así que ha usarlas bien estimados ciberlectores.

Yo por acá le doy un gran abrazo de agradecimiento a mi fiel amigo, cómplice, hermano menor y mascota “El Intruso” que me ha acompañado en todo este año.

Y si tengo que ser sincero ha estas alturas del año lo que mas debo agradecer y valorar, es que nuevamente estoy trabajando en algo, y eso es bastante decir ya que me costo mucho salir ha buscar trabajo, no se en que terminara este, ojala me dure y consiga lo que quiero, pero eso el tiempo lo dirá nada mas…

Y si este año no fue el mejor que he pasado pero este esta terminando bien ya tengo una seguridad monetaria para poder alquilar tranquilo, estoy bien con mis controles médicos, amigos pocos tengo espero eso cambie, en un futuro cercano, y tratando de que mi vida sea un poco mas productiva, en todos los sentidos, ya que estoy mejor de ánimos y eso tiene que se una buena partida para el próximo año.

A todos los que me leen un gran abrazo como amigo, como persona, y deseándoles a todos ustedes que tengan un buen comienzo y un feliz año nuevo, en realidad muy feliz de todo corazón para todos hasta la próxima bye bye…

Fiestas de Fin de año, hmmmm!!!...

Fiestas que se han transformado del todo para mi, ahora son fiestas comerciales en que lo importante es el comprar regalos y todos andan como locos por distintos lugares comprando, regalos, ropa y mas.

Para mi estas fiesta se transformaron ya hace 22 años atrás, y cada año que pasa están mas apagadas, cada ves me encuentro mas solo, y con mas pena por dentro.

Hace 23 años o mas, yo la pasaba bien y me entretenía, me gustaba hacer algunas locuras, sobre todo lo hacia con el pelo, cortes extraños y a veces algo mas, pero año a año cada ves menos, y ahora ya no hago nada ni siquiera voy ha cenar con amigos.

En el año nuevo de 1984, había planeado algo meces antes, de que este llegara, quería teñirme el pelo de colores, y lo hice, recuerdo que la mama de un amigo me dio un sermón de aquellos, que como hacia eso, que era una falta de respeto, por que, ahora les cuento.

El año de 1984 mi Madre murió, la quería mucho y yo era un pollerudo sin saberlo, como todo hijo único tenia una estrecha relación con mi madre, nunca me di cuenta de eso hasta que perdí a mi madre, y eso se da en todo tipo de situaciones, si tienes un objeto no te das cuenta de cuanto lo necesitas hasta que lo pierdes. Además ya me he hecho el animo de ir a misa el día en que mi madre ha muerto y ya solo queda un día para ello, y después solo recordar aquel momento en que, todos celebraban el comienzo de un nuevo año, mientras yo había despedido hacia pocas horas, el cuerpo de mi madre de este terrenal mundo a su ultima morada, a la cual todos llegamos en un campo santo.

Por este motivo digo que mi relación con estas fechas ya no es la misma de antes, y claro que esto fue gradualmente ya no disfruto como antes, pero sobrevivo, ya solo es un festivo mas y trato de no salir en esos días por que me duele el sentirme solo.

Hasta la próxima un abrazo a todos bye bye…

Una vez conocí…

Hace mucho tiempo atrás conocí a una niña, tozuda como ella sola, una niña linda, que tenia las cosas bien claras, tenia en su seño grabado lo que quería ser, y lo consiguió.

Cuando la conocí era a penas una niña saliendo de la secundaria, pero con metas claras, tan claras como el agua de manantial cordillerano, ya una ves la mencione en mis post, solo con unas palabras de agradecimiento.

Una chica, Una niña, Una mujer…

De las mas empecinadas que he conocido, en mi vida. Es de aquellas mujeres de las cuales conoces y te sientes orgulloso, tan solo con el hecho de haber sido parte de un fragmento, de su vida, por el solo echo de haberte cruzado en el momento preciso, y poder compartir parte de tu historia con ellas, de aquellas mujeres que llegan muy alto. Si tuviera que decir algo personal para solo poder comparar a alguien con ella creo que la podría comparar con mi madre, que en su juventud lucho mucho por lo que quería. No conocí mucho a mi madre como mujer, pero estoy orgullosa de ella se que la vida no fue fácil para ella, como la de Paty.

Anoche estuve con Paty, y cada ves que la veo me siento muy orgulloso de poder ser su amigo, y muy agradecido de la vida, ya que me cruzo en su camino y me permitió conocerla.

Hoy carga con una gran pena, pero como todo en la vida tiene que esperar un poco ya que el tiempo siempre curas las heridas puede tardar pero no me cave duda que lo superara.

Chica…

Niña…

Mujer…

Gracias por permitirme ser tu amigo, un abrazo de todo corazón, todas las bendiciones y buen aventurazas para ti y los que te rodean, nuevamente gracias por quien eres y permitirme estar a veces a tu lado. J.M.

Nadie se fue y el enfermo…

Hoy he llamado al caballero donde vivía antes, ya que nesecitaba saber si había llegado algo de correspondencia para mi, hace ya casi tres semanas que me fui, primero llame al teléfono de la casa, y esta sin servicio, en forma momentánea, llame dos veces de ahí ya me preocupe por Don Raúl, le llame al celular y me salio la casilla de voz, después en casa ya, empecé ha pensar si debería tratar otra ves, y tengo claro que podría resolver mi problema sin ni siquiera hablar con el, ya que yo era “Nadie” el que vivía con el, decidí llamarle y así saber como estaba, llame a un a hora prudente y por suerte me contesto, pensé que habría sido solo un problema de señal en la tarde. Pero no, el no esta en casa, de echo la casa esta cerrada, y el hospitalizado, no esta muy mal, pero de ánimos se que debe estar mal, le han operado tres veces y le han quitado dos dedos del pie, yo que cuando me fui el estaba mas repuesto de su crisis con la diabetes, y ha recaído denuevo, yo se que con migo rabiaba algo, pero nunca estaba solo, al menos estaba en la casa “Nadie”, como el lo decía.

Si he de ser sincero me da pena que este así, y nos parecemos mucho, así como yo antes no pedía ayuda alguna antes, el no lo hace ahora, tratando de ser el fuerte, siendo que no esta en esas condiciones, creo que debería tratar de ser menos orgulloso y pedirla y admitir algunas cosas, como que el tiempo pasa y no seguimos siendo los mismos, me da pena realmente y lo digo así, por que no le tengo lastima y eso seria herir su orgullo, y creo que eso no lo nenecita, y si el apoyo de otros, pero cuando has criado a hijos autovalentes que nunca nesecitan ayuda, no puedes esperar que te la ofrezcan tampoco, y desgraciadamente sus hijos son así, y después de haber convivido con uno de ellos hace algunos años eso logre ver, y de un par de veces de haber visto a sus hijas, me agradaría mucho saber que alguna ves esto se revierta y le pongan mas atención ha el, mal que mal un padre es un padre y pese ha lo que allá echo siempre será el que le dio la vida.

Hoy revise mi correo…

Si… 13-12-2006

…hoy revise mi correo con algo de tranquilidad, y estuve bolseando PC con conexión a Internet en una ong, que me conocen y casi transito como si fuera mi casa, claro esta, que sin entorpecer el trabajo de ellos, cuando un conocido se retiro me dejo su PC conectado y me quede como tres horas, y lo use mas menos tranquilo.

En el ultimo tiempo he estado así usando los pc’s, o si no yendo a un cyber café, pero ahora estoy sin ni un peso ni para comprarme un choco panda (helado), es lo peor estar sin Internet, realmente me siento como incomunicado, ahora cuando posteo, coloco de dos o mas post a la ves, y realmente no me gusta hacerlo así, ya que no tengo una regularidad como para los que entran a visitar este mi sitio, ya que son pocos en estos momentos, y mas encima cuando entran con una gran cantidad de post o ninguno nuevo, si ahí varios solo dejan comentarios en el ultimo, y si es que tienen ganas de dejar comentarios, ya que hace mucho que nadie me ha dejado comentarios, y realmente me agradan, me gusta leerlos ya que así me siento mas incentivado a escribir mas, sobre los temas que escribo o sobre mi vida misma, en fin sea lo que sea que escriban en un comentario me incentiva ha escribir igual.

Pero últimamente me cuestiono si he de seguir escribiendo, como ya dije cada ves hay menos comentarios, en realidad casi ninguno…

… antes cuando estaba conectado a Internet, si alguien me escribía un comentario lo sabia a los minutos después de que me los dejaban, ya que mi administrador de correos, revisaba seguido mis cuentas de correo, en cambio ahora las reviso a lo lejos, con tranquilidad, ya que hace un tiempo que no reviso como van las visitas a mi blog con los contadores, muchas veces me planteo si seguir aquí, y esto no lo tengo muy clarotas encima me reclaman por que mi blog no se ve bien con Firefox, y ese no es problema mió sino de ese navegador, y como si yo tuviera que solucionar los problemas con otros navegadores o estar a la pinta de los navegadores que todos tienen, y cuando lo empecé casi nadie alegaba eso por que todos usaban el Explorer, y ahora como migraron a firefox uno tiene que hacerlo también ¡No!...

…a mi pesar se ve bien con el Explorer aunque no me gustan mucho las cosas del Gil Gates, y los que tienen problemas con mi blog deberían tratar de verlo con otro navegador.

En resumidas toooo!!!! Mal, con mi blog, y mas encima esos me piden que arregle mi blog y no tienen el coraje de dejarme el comentario con nombre y lo hacen como usuarios anónimos, que lata es esto, no se si seguiré, lo meditare…

…hasta la próxima bye bye

Un Amigo…

Muchas veces me he cuestionado que es un amigo y si tengo o no amigos. Y hoy creo que tengo parte de la respuesta, ya que desde el trabajo he llamado a un amigo par venderle un teléfono celular y un plan contratado, y el como en muchas oportunidades me ha tendido una mano ya que contrato sin mas ni mas un plan en forma inmediata.

Si eso no es ser amigo de uno, no se que lo será, Gracias Juan Carlos D. si yo les contara la cantidad de veces que JuanCa, me ha prestado dinero y sin cobrar melos no se cuantas veces son esas, pero una amigo también tiene que ser aquel que te dice NO, y el lo ha hecho, y quizás no por que no tenga el como hacerlo si no mas bien para que yo me sacrifique tratando de hacer algo, o al menos respondiendo. Un amigo no es aquel que dice siempre si a todo, es aquel que también mantiene a veces un límite en las cosas de la vida diaria y así es como hay que respetarlos También.

Si!!!... he tenido amigos ahora quizás tengo pocos, o al menos no transitamos por los mismos lugares todo el tiempo, pero siempre están ahí, dispuestos a escucharte, y a ponerte el hombro o al menos pastarte una oreja por un tiempo para que te desahogues.

Es por eso que tengo que darles las gracias ha mucha gente Fernando Pimentel, Lorena Inzunza, Patricia Aliu, Robert (KenshiTo), gracias a todos ustedes por tenderme una mano en la medida que todos han podido.Hay otros que me han tendido la mano a medias o quizás no, no lo tengo claro pero me gustaría tenerlos cerca, no entiendo en algunos casos por que se alejaron de mi, si nada hice yo, en todo caso gracias Raúl Sepúlveda, Lilian Herrera, Mario Gonzáles, Iván Espinosa, Ismael Martínez, y en fin otros tantos que seria larga la lista si los nombrara a todos, gracias mil.



Y Ahora aunque diga lo contrario en algún otro post un amigo no es el que solo te permite abrir la puerta del Refrigerador y sacar lo que quieras si no que también el que te dice ¡No! En el momento que es necesario, un abrazo a todos que este bien Bye Bye…

Suicidio, ¡Suicidarse!...

En estos momentos en nuestro país se esta dando mucho énfasis en este tema, ya que en el ultimo mes si no equivoco se han suicidado 4 adolescentes, 3 mujeres y un hombre, pero esto refleja realmente la situación en nuestro país ¿me pregunto?, creo que no que solamente es una noticia que dará mas sintonía, ya los suicidios son de pan de cada día en todo el mundo, creo que las estadísticas así lo podrían decir, pero estas no están a vista de todos, por ejemplo se que en el sur de mi país ahí un puente que tiene el apodo del puente de los suicidas o de los ahogados ya que en ese puente se han suicidado mucho jóvenes tirándose a un rió, recuerdo haber visto estoy mencionado en un programa en el que algunos hablaban de que esta región era tan gris que inducían a la depresión ya que la mayor parte del año ellos estaba con ambiente gris cubierto por las nubes y que no veían mayor futuro para ellos y eso motivaría la alta tasa de mortalidad por suicidios ahí.

Recuerdo también haber visto en ese reportaje parte de la pieza de la joven que vivía ahí un póster echo a mano que decía “Cuanto vale tu postura”, esta frase me hizo pensar mucho hasta escribí un post con ese titulo, me cuestione mucho con respecto ha este tema, si había valido mi postura frente ha este mundo, la respuesta creo que es no…

Siempre he sido un “chico medio alternativo” pero no enmarcándome en ninguna tendencia inflexible ya que mi libertad no la transo, pero esto me sirvió ¡no lo se!

Pero el tema del suicidio siempre ha estado acompañándome de la mano, intentos 2, ninguno sin un buen resultado, la primera ves con la entupida creencia de que si te tomabas muchas pastillas te morías, grabe error y error de principiante solo te pueden dejar tonto, la otra un poco mas agresiva, pero no me atreví, ni la mesionare por vergüenza, recuerdo que una ves baje de Internet un “manual del suicida” salían muchas formas para hacerlo, ya no lo tengo haa!!! “¡que quede claro que si lo tuviera no lo prestaría! ni mandaría, hago esta aclaración por que una ves ya lo había mencionado en unos de mis post y alguien se atrevió a pedírmelo, y que estupidez hacerlo no me gustaría ser el cómplice de una muerte, y bueno ahora se y por experiencia que…

…”tienes que estar muy angustiado para hacerlo, tener mucha cobardía par enfrentar el mundo y mucho coraje para hacerlo”, si bien se dos formas de hacerlo y muy efectivas no las comparto con nadie es mi mas grande secreto, y lo aprendí a través de la televisión, j aja j aja j aja j aja, pero esas cosas son privadas.

Creo que nada sustenta la opción de suicidarse, mas el mundo a veces no nos da ninguna esperanza de mejoría como para no dejar de pensarlo, yo lo pienso y no dejo de pensarlo, a veces en cada mal momento que estoy atraviesa por mi cabeza este pensamiento, pero hoy en día tengo un compañero y el no es responsable de lo que pasa y no lo podría dejar solo a la vida el esta acostumbrado a mi, y se que este pequeño amigo no podría vivir como vive ahora sin mi, y a quien me refiero al “Intruso”, pero el suicidio ha pasado por mi mente miles de veces, pero cada día soy mas cobarde y eso quita la posibilidad de que lo haga, cuando uno es mas joven, uno es mas impetuoso, pero a la ves si no ves destino o proyección de vida, estas en una muy mala jugada en que esta acto se puede hacer real.

Que puede disminuir esta acción, a veces es menos costoso que otras alternativas como una terapia con un psicólogo, o un psiquiatra, pero si ayuda el siquiatra y que te mediquen por que las depresiones son difíciles de dejar, pero tener un gran amigo, con el cual hablar de lo que te pase, o inclusive este medio para desahogarte, escuchar opiniones de otros con respecto a lo que te pasa, bien etc.…

Existen las personas que nunca se han deprimido y que no entienden lo que a uno le pasa, pero están los otros los luchadores que ya han pasado obstáculos y que te pueden tender una mano, la familia por lo general son el factor principal y que muchas veces no están interesado en lo que haces o tienes poco apoyo de ellos, pero la verdad es que también, y deberían acercarse mas y entrar en tu mundo también pero esto no es una tarea fácil, ya que uno siempre coloca muchas barreras, pero la verdad es solo una, y es que no queremos estar solo…

Y el suicidio por que, “soledad, tristeza, futuro incierto”, en fin creo que se puede traducir esto a un bajo arraigo y nulo, un sentido de pertenencia inexistente. Y si la poca compañía o nula es un gran detonante de que tomemos muchas veces esta acción.Sin dejar de mencionar que la vida actual es una vorágine, que no para nunca, el estrés es una de las cosas que nos rondan día a día, y esta es una de las cosas que son detonantes de esto “tenemos futuro, somos personas, valemos algo” una de las preguntas que también nos rodean.

Así es que si tienes un amigo o amiga, que sea solitaria dale un momento de tu vida y escucha, eso es muy importante para todos, un abrazo a todos los que me leen bye bye…