Como empezar nuevamente

Hace ya un tiempo que no escribía, a decir verdad ya unos buenos meces, hasta me molesta la tipografía del procesador de textos, casi no se como comenzar hacerlo nuevamente, pero las palabras brotan sin esfuerzo, esta es mi vida, mi historia, mis momentos buenos y malos, ahora tengo que ponerle un titulo y no se cual colocar, no se que será lo pertinente, adecuado, cual me reflejara como estoy actualmente y como me siento, que colocar????...

Mejor Muerto… como dice un subtitulo en una de mis paginas de contactos, en la cual ya perdí la esperanza de encontrar aquello que quizás me hará sentir vivo.

Esta perra Vida… que es lo que pienso constantemente y me pone muy mal, me siento solo sin apoyo sin nada que hacer y ninguna oportunidad…

Otro obstáculo más… me cuesta vivir, me cuesta mucho sobrellevar esta vida, esta muchas veces es muy cruel y no ves ni un rallo de luz de esperanza…

Que titulo se puede colocar a un post que no se en que terminara, si dando la imagen de una persona desequilibrada mentalmente, y estarán equivocados??, pero la verdad es que si en este momento estoy desequilibrado, me encuentro entre la espada y la pared…

Tengo Hambre… creo que es de mal gusto colocar el mismo titulo dos veces, pero es otra realidad y a veces esta se repite y varias veces, a veces puedes sobrellevarlo de mejor manera la segunda ves, pero no se, no se hacerlo…

Que Hacer… haber si la gente que lee esto por mera curiosidad o morbosidad lo lee y se digna a dejar un comentario y aportar algo, con una idea un pensamiento unas palabras de apoyo, que se yo…

Todo iba bien… hablando de cómo me encuentro y siguiendo con la idea del post anterior en que veía las cosas más prometedoras???

o “Fue mi cumpleaños” y fue el peor de todos……que colocar, mi cabeza piensa y piensa y no sabe que colocar de titulo…

Adóptalo…

Por que pienso que debería dar en adopción a mi hasta ahora fiel compañero y amigo, ya que no le puedo dar todo lo que el nesecita, ni siquiera puedo proveerme de lo básico a mi mismo…

…un Titulo, un café, una canción… busco, tomo y escucho, y eso es lo que esta sucediendo, pero siento la presencia de mi mascota y tiene ganas de salir, y aun no se recupera el 100% de haber estado muy enfermo, a tal punto de que casi lo perdí, y así mucho que no sufría tanto, el corazón me dolía mucho de solo pensar en que lo perdería, ni siquiera puedo evitar el que caigan lagrimas de recordar ese momento por mis mejillas cuando lo tengo en mis piernas y el mira hacia la salida, mientras lo veo y sufro por sus necesidades…

… que extraño debe ser para algunos el saber que se sufre por las necesidades de otros, o tan solo saber que las personas se deprimen y que el corazón sufre mas cual inmensa perdida, y ni el mas grande baso de agua azucarada hace que el trago pierda amargura, ya que no existe el edulcorante que haga sentir los momentos agrios de mejor sabor…

Escucho ha Soraya, y me vienen a la mente las veces que he derramado lagrimas por personas que nunca he conocido y que su partida me han afectado tanto como si fueran realmente amigos que he perdido, pero algunos de ellos han dicho lo que yo no he podido decir, o han hecho aquellos que nunca hice o nunca podré hacer, escucho “como seria” y me pregunto lo mismo, como seria mi vida sin todas las cosas por las que he pasado las cuales me han ido curtiendo la piel y colocándola cada ves mas gruesa, pero el alma creo que se pone mas permeable a todas las sensaciones y mas sensible…

ya no me quedan uñas, me las he comido todas y me duelen los dedos, pero la angustia puede mas que la vergüenza de unas manos feas o que el dolor y la limitación de poder hacer cosas que por dolor ya no las haces por que duelen los dedos al estar desprotegidos de sus uñas.

Hace poco tiempo atrás creí que había encontrado a algunas personas que harían mas grato el pasar, quizás nuevos amigos o conocidos, de esos que hay miles avanzan las canciones que escucho y cada una me trae recuerdos, algunos de ellos duelen y otros dan nostalgia, recuerdo momentos gratos he ingratos, de lo que esta echa la vida misma, y me doy cuenta que a medida que esta avanza solo hay perdidas y muchas de ellas dolorosas, pierdes juguetes, cobijo, libertad para equivocarte y cometer errores y que estos cada ves son menos soportados como si uno fuera maquinarias de trabajo, y somos simples seres humanos de carne hueso y espíritu…

Cometí un gran error, y este me hizo ver con otros ojos la vida, me regalo las ganas de querer estar vivo, pero esto es tan terrible cuando no lo puedes hacer y no encuentras formas de hacerlo y cometes uno y otro error y así sigues en la vida y no ves salida alguna, y ya eres viejo y ni siquiera tienes el coraje para acabar con todo de una ves por todas, descansar de una ves por todas, y seguir caminando dando pasos pequeños das uno y retrocedes tres, y cada ves te ves mas afligido en todos los sentidos, en los que la mente te traiciona y solo permite que malos recuerdos y pensamientos den vuelta por tu cabeza y eres conducido sin posibilidad a ningún destino mas que una depresión y solo queda que mirar así el cielo de tu cuarto, y no tienes como salir de eso, y todo gira y gira en tu cabeza y cada ves te desestabilizas mas, y no hay salida alguna…

Y eme acá desahogándome sin nadie que este por este lado, solo yo, yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café y quizás la ultima, ya que se ha terminado el café hasta cuando no se, solo y los sentimientos, las angustias, y sin comunicación con nadie, pero tengo como comunicarme, como llamar por fono, como enviar un mail, y hasta con algo de dinero para ir ha visitar a alguna persona, pero no hay ganas de nada, de hablar con nadie, ya se han terminado las ganas de ver a la gente de acercarme a ellos por despecho, por orgullo, no! solo por que yo siempre he sido el que me he acercado a todos y realmente por el dolor que he sentido hace muy poco ya que nadie se ha acordado de que he cumplido hace muy poco años, y eso duele, a veces mas, a veces menos, pero la realidad es que la soledad duele mucho, escucho una canción y solo me doy cuenta de que no tengo amigos, de que son solo conocidos, ya que, que es ser amigo, que es la amistad, algo importante que no se olvida…que esta para los buenos y malos momentos pero siempre presente, si creo que es eso…

Sigo pensando que debería poner como titulo ha este post y creo que lo mas adecuado seria “yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café” es lo que esta pasando en este momento, nada mas, nadie llama, nadie me habla, como antaño una ves me dijeron “por que no vienes un día en que estés de buen animo” solo esas cosas se me vienen a la mente recuerdos que duelen, que te retrotraen y te dejan mirando hacia la muralla sumido en tu depresión, una que pocos conocen y que espero que nunca conozcan, una enfermedad mas en el trayecto de la vida, cual será el destino final, no lo se, y que solo espero que dure poco, hasta la próxima…

“Yo y una tasa de café, nada mas una sola tasa de café”