Realmente no se por donde empezar, quizás lo mas lógico seria empezar que estoy escribiendo ahora, siendo que debería estar en mi taller de re-inserción laboral para PVVIH, pero ya hace días que vengo sintiéndome mal y solo quiero estar encerrado en casa, por que no se quizás por un concepto de autocompasión, por culpa, por que no debería haberlo tomado, no lo tengo claro, siendo una persona que es absolutamente adicta a la TV no la tengo prendida, ya eso es como grabe en mi persona, ganas de salir a la calle en lo mas mínimo tengo, he pensado tantas cosas estos últimos días….
….Por donde empezar, no tengo clara mi vida ya, así es que es difícil empezar por alguna parte, debería haber partido esta mañana por hacer una tarea para el taller, pero como tengo un trastorno del sueño bastante grande no, este me controla mas a mi de lo que puedo hacerlo yo, en la noche casi ni duermo, y me quedo dormido en el día, a pesar de que tomo tranquilizantes y todo, se puede decir que una persona relativamente normal a los 20 años ha terminado la educación media, y esta viendo que estudiar en la Universidad o en algún Instituto Particular, en mi caso creo que recién a los 20 salí de cuarto, ha esa edad casi todos viven con sus padres y tienen comunicación con ellos aunque a veces en desacuerdo con lo que piensan la tienen, yo para cuando termine la media apenas y veía a mi padre a pesar de que se suponía que vivíamos juntos, recuerdo que a veces encontraba algo de dinero para darme vueltas en la semana, y me tenia que alcanzar para todo comer movilizarme y todo, que días aquellos la pase mal, pero tenia un amigo en el cual pasaba casi todo el día allá asta que me echaban.
Que frágil es la memoria para algunos, ahora solo me acuerdo del nombre de la madre y el apellido mas no del nombre de mi amigo o no estoy seguro, pero el pasado es pasado, me he cambiado tantas veces de casa, que ya ni recuerdo el numero de veces, en cada lugar conocí a alguien, de ellos ya no recuerdo a casi nadie y dudo en que alguien me recuerde, es la triste realidad de un nómada, que por distintas cosas de la vida no posee raíces, los amigos que uno puede hacer en la segunda mitad de la vida ya no son mucho para juntarse o para contar aquellas cosas que uno ha hecho, por que ya nunca tuviste la posibilidad de tener un cómplice, alguien que hiciera las cosas contigo, y ya los amigos que pudiste tener están en otros sectores, o ya están con pareja, o se casan, en fin son tantos los motivos desde los que son los trabajolicos, y hasta los que son explotados, en fin la diversidad de motivos para empezar ha quedarse solo son muchos. Depende de las circunstancias que te rodean tambien, en mi caso he tenido que ver yo un poco en eso y otro en que la gente no te acepta realmente como eres o no ven lo que quieren ver o escuchar lo que ellos quieren escuchar, si bien han pasado casi 20 años en que apareció esta enfermedad (VIH), y se supone que estamos en una sociedad totalmente, mas permisiva y menos discriminadora socialmente, sobre todo si ahí leyes que se suponen que te apoyan, pero llegan momentos en los cuales eso ni si quiera importa.
De que te sirve una ley si al final la sociedad te impulsa ha auto marginarte en ciertos aspectos, y que decir hace diez años atrás en que las drogas eran tan toxicas y te marcaban sobre todo si te daba una lipodistrofia en que se hacia totalmente sospechable que podías tener vih, por suerte esto ahora no ocurre, pero si no tienes suerte y tu salud no es la mejor, y tienes que ir varias veces al medico en el mes, es casi impensable el solo echo de pesar en poder adquirir un trabajo en el cual no te coloquen problemas, al final terminas sinceramente solo auto discriminándote, y que haces en ese momento, si no caes en una gran depresión eres una persona muy afortunada, bueno no se si realmente quería escribir esto es lo que salio y siento hoy, y a veces muchos días, hasta la próxima un abrazo bye bye…
