lunes, septiembre 26, 2005


He caminado por el centro de la capital en algunas oportunidades, yo creo que muchas por solo el echo de ahorrarme unas monedas, las de la micro, que cada día se necesitan mas monedas, recuerdo cuando iba al colegio que con Cinco pesos pagaba el boleto de escolar y en la media con solo diez pesos, hoy para mi eso es casi un lujo, un par de años me hice unos paces escolares en el computador fue harto el trabajo que me di eran casi perfectos, me ahorraba bastante dinero, pero eso ya no se puede y después con el trans santiago menos, no se que haré ahí, pero la vida continua, yo siempre tuve cierto grado de envidia y es duro quizás reconocerlo, pero pienso que todo tenemos un cierto grado de envidia cual mas cual menos, eso depende de la situación de cada persona, hoy soy un gran envidioso, envidio casi todo, al que tiene familia, al que tiene pareja, al que anda o simplemente al que tiene un amigo con ventajas pero si puede contar con el cuando quiere y no solo por sexo si no por que tiene con quien ver una película, por que pueden salir a un carrete juntos, por que tienen amigos en común, o solo intereses en común, envido al joven por que es joven a pesar de que me veo joven pero mi cuerpo ya no lo es, al que tiene cojones y deja botado todo y se va ha una aventura ha trabajar fuera de su casa, al que trata de lograr sus sueños, al que tiene un amigo desde que eran chicos, al que se puede expresar de cualquier forma o apariencia, al que tiene padre y madre y aun mas al que tiene familia, al que se proyecta en la vida y tiene claro lo que quiere ser, al que tubo una familia que en cierta forma lo reprimió y le dio valores y metas a seguir, siiiii……. Soy un gran envidioso, tantas cosas mas que envidio que no terminaría nunca…….Alguien me envidiara, no lo creo, quizás lo único que podrían envidiar seria mi gato y nada mas, me siento nada , pero se que no es así, es contradicto

viernes, septiembre 23, 2005

Hola a todos….

Hace días que no escribo, esta no ha sido una de mis mejores semanas, pensaba que esta que por fin esta terminando las cosas cambiarían para mi, mas aun estas siguen igual, todo en mis es una duda ahora, sigo caminando por inercia en cierta forma, por que lo que pensaba que me cambiaria mis hábitos y me haría la vida mas llevadera, se ha truncado, no se que pasara en mi vida hay cosas que debería tener echas pero a veces no puedo concentrarme y menos pensar al respecto de las cosas que debo hacer, mis planes penden de un hilo y este produce puras molestias, lo único que tengo seguro es ha mi infaltable compañero y amigo, el que sale solo unas horas durante todo el día, ¿a quien me refiero…? Al Intruso, hoy es viernes y ya es tarde de noche, muchos ya han salido a sus carretes correspondientes, y yo me encuentro instalado frente a las pantallas del computador, que es lo que hago la mayor parte del tiempo, ya no salgo a pesar de que a veces saltan mis neuronas pidiéndome que salga, pero realmente no puedo, una por dinero y la otra no menos importante es que me siento realmente mal mis pies me arden mucho y no podría caminar mucho, je je je je je, recuerdo que antes cuando era mas joven podía caminar kilómetros y me daba lo mismo, ahora no es que sea tan mayor pero realmente no puedo, las molestias que siento en los pies, ahora dudo que me permitieran caminar mucho, total igual hay lugares gratis pero igualmente no puedo salir esta maldita enfermedad la NP.
Me cuestiono tanto, hace pocos días respondí una encuesta para hacer un sondeo de las personas que tenemos el virus y como nos sentimos y que cambios ha habido en nuestras vidas desde que vivimos con este bicho y conteste todo de cómo me sentía en ese momento que era relativamente bien, si me la tomaran ahora las respuestas serian totalmente contrarias, ya que me siento como dije ahora muy mal, pienso y pienso, si vale la pena vivir así y no se la respuesta si bien hay momentos en que estoy bien hay otros que me siento realmente pésimo como ahora, seria muy fácil tomarme algo para dejar esta maldita vida, pero no tengo a veces los cojones para hacerlo, hace muy poco hablando con otro amigo del club de entomólogos, le pregunte como estaba y me respondió que mas o menos que no se había conectado en unos días por que se había tratado de suicidar, lo rete le dije que como podía pensar eso, que tenia muchas cosas por las cuales seguir luchando, pero me respondió que se sentía muy solo, y debo confesar que a veces me siento tan solo como el, con que criterio a veces doy consejos si yo estoy peor que los demás, no lo se, pero lo hago, y hago que algunas personas se sientan mejor, antes entraba con mucha frecuencia al Chat y hablaba con gente que quería informarse del bicho u otras cosas y algunos que solo querían tener una sana conversación y no estar hablando de potos y pichulas, que es de lo que mas de habla allá, hace tanto que no hablo de esas cosas yo, que llega ha ser casi un tema tabú en mi persona, es como que fuera un eunuco sin serlo solo por que unos remedios me han quitado todo tipo de libido que tuviese. Bueno y no fue tampoco que me llevara este bicho ha casa por el gran libido que tenia, sino que por depresión, por soledad, ya que casi siempre que salía como en aquella película española “Noches Salvajes” por lo general mis encuentros eran casuales y yo en estado de ebriedad o semi ebrio, que mas da ahora es como mi amigo imaginario pero es real, tan real como la triste y cruel vida para algunos, hay una famosa oración que dice “pienso y luego existo, existo y luego pienso” y yo para que existo, esto es existencia o es tortura, están ha solo un paso de distancia la una del otro, como el amor del odio, que seguiré haciendo de esta perra vida no lo tengo muy claro menos ahora en que embarga la tristeza, por el rencor de una mujer, una poco ética mujer que tiene poder.
Pero la vida continua y tendré que levantarme mañana y ver que haré si me sentiré bien y me podré levantar y juntar fuerza para el VI encuentro nacional de entomólogos de Chile a realizarse este próximo fin de semana, en el cual espero lograr difundir mi Portal algo mas y que este agarre fuerzas y haber si así tengo o me dan mas ganas de luchar y seguir viviendo, hasta la próxima, bueno si es que ha alguien le interesa que dejen un comentario si no ¡no nomás!....

martes, septiembre 20, 2005

Maldito Poder, gente, rencores….


Rabia, Impotencia, Depresio....

Hoy tuve que ir a mi control medico y para mi sorpresa nuevamente me quede sin medico, y ahora justo que me tenían que dar mis remedios por los cuales he luchado un año, así es que nuevamente a batallar con la Doctora que me atiende (B), quien me tiene mala de eso estoy seguro, por que he notado que aquellos pacientes que son pateros, y andan asiéndole la pata se llevan bien con ella y yo no soy desgraciadamente de esos, mas bien soy de los que exige sus derechos y sabe preguntar, nunca e sido mal educado ni paso a llevar a nadie pero la impotencia ahora me come, he terminado llorando en la micro parezco un verdadero estupido, realmente se cree diosa esta señora, esta escrito en mi ficha y todo y me ha cambiado el esquema de tratamiento mas el remedio de ultima generación por un paracetamol, así como así no mas, ya me habían bajado un poco la carmabasepina y me siento muy mal a veces al nivel que he estado una semana en cama por lo mal que me he sentido, y ahora que me bajen el otro remedio en una reunión medica una doctora que ni me conoce los medicamentos por paracetamol, no saben como estoy que siento no saben que es lo que tengo que tomar, ni siquiera saben que la enfermedad blanca de mi familia es a los nervios, no saben nada de mi y me tratan como un alaraco, que le hice, no tengo la culpa de que antes allá habido una confusión, que la hallan llamado, por que se desquita con migo quien la daño tanto para que sea tan rencorosa, ahora voy ha mandar mis últimos mail's, ya no insistiré mas, y sea lo que se sea, quizás ya no valga la pena luchar mas, no lo se, ayer yo que le decía a un chico que siguiera luchando y estaba desahuciado, por un cáncer con metástasis y ahora soy yo el que no se si seguir luchando, como es la vida otro chico me preguntaba en el Chat que me meto a veces a contestar peguntas acerca de VIH como era vivir con VIH y creo no haberme equivocado en lo que le dije que era mas llevadero que tener diabetes, pero que yo era una acepción y lo es así siento impotencia ganas de morirme con esta maldita enfermedad y no hablo del VIH si no, solo de la NP me he tenido que quedar a veces mucho cama por los malestares, ahora que estoy medio estresado no puedo dormir casi en la noche, y me quedan dos meces mas, creo que no soy tan fuerte y que un día no aguantare mas y hay todo acabara si ya lo intente dos veces antes que de extraño seria que ahora si lo hiciera, mal que mal que ha de importar una persona mas una menos, solo tengo que buscarle casa al intruso el gato mas riko que puede existir en el planeta, que me ha acompañado en tantas depresiones quedándose a mi lado y nada mas, maldita enfermedad, maldita NP, he molestado a tanta gente en estos años, tanta gente que ya no me contesta los teléfonos, otros que ni siquiera llaman para saber si existo, otros que me mandan mails y los abro con sorpresa y me doy cuenta que es solo una cadena, ni siquiera un hola como estas, que decir de familia esta ya no existe, así es la vida de un desgraciado SIDOSO como en algunas oportunidades me han dicho en el Chat, a los que no he pescado mucho por que solo entro para dar información acerca de este tema, sobre todo en chicos que no tienen a donde acudir y en ese espacio les da el coraje de hacerlo por que no ven ha nadie y no escuchan voces tampoco solo se lee lo que el otro escribe, se que tengo llegada y que la gente me escucha y me cree y nunca mentiría en nada, recuerdo cuando trabaje en la ong’s que tenia mucha llegado con los jóvenes me preguntaban de todo de los grupos que hacíamos prevención éramos al que mejor le iba siempre nos faltaba de todo, pero ahora las cosas las otras cosas superan mis energías, ya no entro a los Chat como antes que entraba todos los días ha hacer prevención y ha contestar preguntas, lo hago muy de ves en cuando, ya a veces me da lata actualizar mi portal, como por que me suenan las tipas cuando tengo dinero por que si no lo tengo, solo tomo leche si es que la tengo, en fin que hablar de buscar trabajo si me pongo nervioso y me empiezo ha sentir mal, la otra ves je je je je je je je, pensé en lo que para mi me haría sentir mal pero lo aria ahora que es trabajar de copero (lava lozas en un restauran o fuente de soda) y había edad limite y por supuesto estaba pasado a pesar de que me veo mas joven de lo que soy, pero además pedían tres años de experiencia, quien puede con eso, siento que tengo todas las puertas cerradas, solo me queda vegetar acá entre estas paredes y no gastar mucho dinero cosa de comer hasta el próximo mes, si es que me dan ganas de llegar ha el….
Un abrazo a todos y hasta una próxima dejen comentarios Bye….

lunes, septiembre 19, 2005

Día Feriado, como cualquier otro...

Hoy ya es la noche de un día feriado, un gran porcentaje de la gente de mi edad ha aprovechado este fin de semana largo para descansar o para irse de carrete, algunos han salido probablemente de Santiago, otros no tan solo se han quedado acá.
Yo me encuentro acá frente a mi PC aburrido sin nadie con quien conversar, ya muchas veces no me dan ganas de molestar a nadie todos tienen una vida social mas menos activa en el MSN solo queda un amigo con el cual regular mente hablo, y otro que esta bloqueado, ya hace mucho tiempo (Titin)y lo tengo así por que me gusta saber cuando se conecta, un poco masoquista de mi parte, el es tatuador, nos conocimos mas o menos en el año 96-97 a mi me gustan mucho los tatuajes, tengo bastantes así es que para muchos ya soy algo así como un freak, en mi perfil de MSN dice “ Solo Ahora, y siempre, un Karma de vida y elección...” por que en un sentido soy medio ermitaño por decisión propia y en por otro es por que realmente creo que no soy del agrado de ninguna persona, me siento solo ahora bastante solo, hace poco tiempo atrás hice una limpieza de contactos en mi MSN no me gusta tener que estar llamando yo a la gente es agradable que te saluden y no siempre tener que estar saludando tu, y siento que es como era cuando chico que compraba la amistad de la gente de los lugares donde he vivido.
Siempre he sido muy analítico y creo que soy inteligente, detectaba fácilmente lo que les gustaba a los demás y procuraba tener las cosas que ellos querían y así se acercaban a mi, una forma sutil de comprarlos y tenerlos en mis manos, pero ahora las cosas han cambiado, ya no tengo poder de adquisición no tengo nada, ni siquiera casi amigos los que tengo son virtuales, ja ja ja ja ja ja ja ja, ya hace unos años que paso las navidades y el año nuevo solo, son fechas para mi un tanto desgraciadas también, en estos momentos a las 2:42 AM me gustaría estar en el Cementerio frente a la tumba de mi madre y teniendo un monologo con ella, llorando tal como lo estoy empezando ha hacer ahora, la única diferencia que habría es que no tendría al intruso en mis piernas durmiendo, y quizás me sentiría mas podrido que ahora, que bien esta el dicho “no tienes ni un perro que te ladre” así en cierta medida me siento pero mi perro es mi hermoso gato, que pucha que lo eche de menos en su época de celos, que por fin termino, hufff si que la sufrí duro casi cuatro meces, largos cuatro meces para mi, ahora es el mi amigo incondicional, que sale como a las cuatro de la noche y regresa como a las seis, recuerdo que en la época de Liceo nunca faltaba el lugar donde me invitasen a celebrar algunas de las fiestas pero eso ya paso ha ser parte de la historia también, ahora no tengo ni siquiera una invitación a tomar once a algún lugar, y por el echo de estarlo escribiendo acá es que tampoco aceptaría ninguna después de que sea leído este post, esa es otra cosa que tengo cada día que pasa he ido dejando de lado el orgullo, un orgullos del porte de un buque, no me extrañaría que terminara viviendo en la calle o en un viejo auto como el amigo de G en la película el amor y la furia.
Todavía sigue Titin conectado al que tengo sin admisión pero que mas da si no me contestaría para el debo ser un hueon no mas que conoció en la vida, y mi amigo Daniel estudiante de derecho, el es el paño de lagrimas de muchos, la sobrecarga que se lleva abecés de parte de todos es muy grande escuchando a tanto jeton ahogándose en un baso de agua, y bueno así la vida y continua, y cada día será distinto, no se realmente si mejoraran los días para mi, ojala que si, no se lo que me depara la vida, los pies pienso que nunca me van ha dejar de molestarme la cruz en vida que llevo, peor que cualquier otra cosa, bueno dislcupa a todos hasta la próxima y espero que en la medida de todos hallan pasado unas buenas fiestas, asta la próxima…

domingo, septiembre 18, 2005

Asado, Chicha, Empanadas tiqui tiqui tiqui tiiii….


Estas fiestas patrias, por mas que cambien algunas cosas como parte de la Constitución algunas cosas siguen siendo igual, hay un gran sector de la población que en cierta medida se encuentra desprotegida, los adultos mayores, las personas de cualquier edad que tienen un apariencia distinta a los demás, mi apariencia es distinta y tengo serios problemas para siquiera poder postular a un trabajo estable, tengo algunas limitaciones que no se ven, por suerte ni la cueca ni la chicha me llaman la atención, que decir de los asados soy absolutamente carnívoro y me encantan pero soy una persona tan fome como quizás fue escuchar hoy en la mañana al presidente y los nuevos anuncios de las reformas constitucionales, además que por lo general no despierto muy bien (en lo que ha salud se refiere) recuerdo que en los ochentas nunca tenia invitaciones ha este tipo de festividades o celebraciones como asados, paso el tiempo y me convertí en un huraño, ahora soy casi la abuelita del Comercial del si y el no, en que a apariencia comprando una bolsita de Te, después llegaron los noventa y las cosas cambiaron ya trabajaba, y creía que tenia amigos en realidad eso lo creí durante toda mi vida, pero todos fueron comprados, algo así como los sobresueldos, a todos hay que pagarles mas y así tenerlos contentos y cerca tuyo, de eso me di cuenta ya de muy chico, después tuve un jefe que me dio el mismo consejo sin saber que yo ya lo sabia, que es una lastima tener que comprar a la gente para que este a tu lado, ya hace algunos años me invitaban a asados y algunas celebraciones, pero soy orgulloso y siempre me ha gustado hacer las cosas por mi mismo y no tener que estar pidiendo, pero ahora si quiero algo así tengo que limitarme a bajar la cabeza y aceptar invitaciones en la cual saben que no puedo dar nada, ni un peso, y me reí mucho cuando hablaron de los bonos de fiestas patrias de los pensionados, no por mi si no por todos los viejos que quizás esas platas las usaran para pagar cuentas, en fin ni nuevas constituciones o reformas o nuevos presidentes que en estos momentos son candidatos que ofrecen mucho y que cumplirán ????? Yo creo que nada. O muy poco ojala salga elegido el que este mas comprometido con el cargo.
Constituciones , Presidentes, Candidatos, nada cambiara hoy en día lo que siento, ya nadie me invita por que por lo general me siento tan mal, que no acepto nada, no voy ha ninguna parte, así es como es la vida de un orgulloso, que casi no tiene vida social, que casi ya nadie lo invita por que todos piensas que soy solo un fome, pero detrás de eso solo se esconde, una persona orgullosa, y que vive en la casa de un viejo chuche… que están individualista que si no tuviera para pagarle el arriendo no dudaría en echarme ni un solo segundo, fiestas un momento en que mas que alegría es para mi un momento para recordar viejos tiempos pasados, en que me sentía digno, y no una carga, ni el invitado al que se le llama por lastima, eso ya paso, cuando vuelva ha ser el de antes quizás alguien me invite quizás eso ocurrirá, si hay nueva constitución y quizás allá un presidente del sexo femenino , en una de esas me inviten denuebo a mi y tenga mejor situación, si hay tantos cambios en fin…..
Nos vemos en la próxima un abrazo y asta luego bye y posteen…

viernes, septiembre 16, 2005

Se acercan las fiestas


Huf este es un momento en que se repite la sensación muchas veces en el año en mi, n o se el orden exacto de estas pero dentro de las que recuerdo esta semana santa, día del trabajo, 21 de mayo, san pedro y san pablo, FIESTAS PATRIAS, día de la raza, en fin terminando con Navidad y año Nuevo, todas fiestas que en algunos lugares de chile se celebran, haaa y la mas importante por lo general El día de Tu Cumpleaños, que casi nunca se deja de celebrar, pero hay vidas diferentes, al menos la mía si no se si seré como he pensado o me han dicho, no recuerdo, que soy un antisocial, pero mi cumpleaños nunca lo celebro por que por o general estoy solo, además que nunca nadie se acuerda de el, lo digo con un poco de pena quizás pero con mas conformismo que nada, ya después de tantos años, que mas da, las otras fiestas que ocurren durante el año que son a veces motivos de reuniones familiares ya para mi no son nada ya que hace mucho tiempo que ya no tengo familia, cosas de la vida no mas y que hablar de pascuas y año nuevo, este ultimo casi es un día para recordar la muerte de mi madre no mas ya que la enterramos un 31 de diciembre, ese mismo día en que la enterramos recuerdo que yo había planeado mi año nuevo con muchos meces de anticipación, había decidido pintarme el pelo de colores, en esa época estaba de moda toda la onda Punk, y siempre me sentí atraído por ser distinto a los demás, quizás seria para llamar la atención, no lo se con certeza, ese año recuerdo que hice todo lo que tenia planeado, después de haber enterrado a mi madre, me fui donde mi peluquero y me pinte el pelo de colores, en la noche la pase en casa de un amigo, recuerdo que su madre me reto mucho ya que me dijo que era una falta de respeto así mi madre sobre todo habiéndola enterrado hace pocas horas, pero de algo estoy seguro es que mi madre siempre hubiera dicho que hiciera lo que tenia planeado, y esa noche fue muy entretenida, me reí mucho todos habrían los ojos como huevo frito, ja ja ja ja ja, veía claramente la cara entre de horror y de donde salio este bicho raro así que cada expresión por dentro me hacia reír por dentro a carcajadas, es casi emotivo recordarlo, en fin…

Hoy en día ya no los vivo con tanta alegría y casi ninguna de las fiestas, que transcurren en el año, hoy en día me he convertido por diversos motivos en un ermitaño quizás por que ese fue siempre mi destino, al menos un amigo así lo vaticino en un poema que me escribió, no se si por casualidad o por que podía ver mas allá, lamentablemente este poema se perdió entre tantos cambios de casa, así como tantos proyectos de amistades que quizás he tenido, siempre he lamentado el no haber vivido en un solo lugar y así tener aquel amigo con el que se pueden contar las travesuras que se hicieron cuando niño y quizás esos días de fiestas y no se un cuanto hay de experiencias que transcurren en la vida, hoy pasan desapercibidas para mi todas las fiestas menos mi cumpleaños que por lo general trato de no acordarme para no deprimirme, y las otras si es que no las veo en los noticiarios pasan desapercibidas, y ahora las fiestas Patrias hufff que terrible tanta gente que anda como rebaño caminando por caminos de tierra hufff!!!!!

En fin a los que hagan un asado o algo por el estilo en estas fiestas que lo pasen muy bien y si están con sus familias traten de mantener en la memoria cada momento de ese día, que todos por desgracia perdemos a los seres queridos, y de repente nuestros padres no están y pucha que nos gustaría tenerlos y poder pasar esos días con ellos al menos queden con esos lindos recuerdos que en algún momento les harán sacar un esbozo a sonrisa, hasta la próxima y felices fiestas…

jueves, septiembre 08, 2005

La Comunicación, La Felicidad… ….puros estados hummm…


Este día y el de ayer han sido días que en cierta forma, hummmm… no han sido días raros para mi, o que salgan de lo normal, ya mis días por lo general son un tanto caóticos fácilmente pasan de un día normal a un día intensamente depresivo a otros momentos de alegría o mediana alegría, nunca son todo el día de un solo tenor, días parejos, puffff….…a veces desearían que fueren un poco mas parejos, puedo pasar de un momento de alegría ha un momento de una pena intensas en que no puedo contener las lagrimas y a veces estos detonados solo con la imagen de una película o por los momentos que puede estar pasando un amigo, como por ejemplo.

Hoy conversando con un amigo me contó que estaba triste por el estado en que se encontraba su abuela, ya que esta con cáncer y este ya esta en metástasis, y esto me trajo el recuerdo del cómo fueron los últimos momentos de vida de mi madre y todos esos recuerdos que a veces no me gusta recordar, pero fue por suerte solo un momento que recordé, hufffff…. tantas cosas, sentimiento y vivencias recordadas en tan solo menos de 24 horas, a veces son mucho para mi y esto me desestabiliza anímicamente en forma general, a veces no se que hacer el nivel de cuestionamientos que tengo en mi interior mas las cosas de la vida diaria que tengo que lograr sortear son tan mínimas para una persona normal y para mi pasan a ser cosas que hacen inclusive que me cuestione el tan solo hecho de estar y seguir con vida, la cotidianeidad, las cosas del diario que hacer, que a veces no puedo ni cubrir, todas esas cosas que también me dejan ese sabor ha impotencia mas aun teniendo esta maldita Neuropatía Periférica, que me coarta mucho las posibilidades de tan solo poder acceder a un trabajo, pero eso por fin va ha acabar pronto, después de un año de peleas, mails de un lado para el otro de enviar mails hasta el extranjero para poder conseguirme el remedio de Ultima Generación que va ha permitir que mi vida sea un poco mas normal, ya que sin este es casi insoportable, lo tendré, estos días me ha costado mucho conciliar el sueño por las molestias que esta maldita enfermedad me causa, y debo decir que si tan solo me hubiera comunicado antes con la Señora que ayudo de CONASIDA, que ella ya daba por resuelto, ya hace meses y me hacia corriendo por los parques y teniendo una vida totalmente normal hasta que me comunique con ella hace dos semanas, la comunicación un problema que se da en todos los niveles a veces mas o a veces menos, lo cierto es que la comunicación a veces trae problemas, la primera ves que me comunique con esta Señora de CONASIDA los mal entendidos fueron a tal nivel que la que era mi medico la Doctora Vurdiles fue según tengo entendido reprendida por no atenderme y yo me gane una plana y media en mi ficha de paciente, como un paciente con mala adherencia y creo que complicado , realmente la furia de ella la descargo en mi ficha y quedara ahí para ser leída por todos los médicos que vengan después de ella cuando ella se valla, ya que desgraciadamente rotan con mucha frecuencia en el servicio de salud publica, ahora tenia que comunicarme con el Doctor que me atiende para ver si me daba la receta en estos momentos o si esperaba a que me tocara la atención de el, desgraciadamente el teléfono lo contesto ella y por supuesto no soy una persona fácil de olvidar por diversos motivos y como decimos en chile todavía “tiene sangre en el ojo” conmigo así es que todo mal, ha esperar cerca de 15 días mas, pero en realidad que son 15 días si he esperado casi un año para que se concretara esto y tenga unos remedios que quizás van ha hacer que me sienta mas normal y pueda moverme y desplazarme en forma normal.

domingo, septiembre 04, 2005

TENER UN BLOG'S



Para que tener un blog me pregunto a veces, para que tener un celular, teléfono en la casa, mail’s, en fin tantas cosas que uno a través de la vida va acumulando para comunicarse, siendo que uno es tan poco trascendente, para los demás, o tampoco interesante, o es la mezcla de todo esto que antes nombro y que te trasformas en una persona poco grata con la cual comunicarte, como dije antes si no eres políticamente correcto, o no pasas por la vida derrochando alegría así los demás……pero es bueno ser una careta, ser un cínico, para así conseguir a gente que te va ha escribir o llamar por teléfono, que se acordara de ti, que le importaras, siendo que ni a tu familia le importas ya!!!!!!He pensado tantas veces que si, sirve de algo tener este blog ya que el único que me deja comentarios es mi gran amigo Danni, al cual le agradezco el que me salude a diario y me responda a lo que escribo, a veces he estado bastante desesperado por situaciones especificas, las cuales me deprimen mucho, y creo que cada ves van siendo menos por las cuales me siento bien, ya nisiquiera me es tan grato entrar a los Chat a dar información que era algo que me apasionaba, y es mas que decir del portal, a veces cuestiono si seguir tratando de hacer cosas ya que siento que es en vano, que no tiene ningun sentido, no veo casi respuesta en el, me cuestiono tantas cosas, estoy con un trastorno del sueño ya no duermo de noche y lo hago de día, y en la noche no me puedo quedar dormido, recién he recibido respuesta ha un Help que mande fuera de nuestras fronteras, la respuesta fue la misma, pero me felicitaron por el Portal almenos eso vieron, no se si es bueno vivir, vivir en esta condición, vivir donde vivo, claro esta la vida no es buena, o ya no lo es para mi hay días en los cuales me siento muy mal anímicamente y físicamente, no estoy invalido pero si muchas veces lo siento y eso de que esto no es invalidante, si lo es socialmente en algunos casos, ya que…….en fin para que alargar el cuento, la cosa es que no me siento muy ha gusto en mi situación y desde afuera es muy fácil criticar pero al no sentir lo y vivir esto encarne propia y además es distinto en cada una de las personas…bueno no se habrá un nuevo post probable que si no lo se bye…..