Seré Índigo!!!

Entre el sonido de la lluvia caer en el patio y mi querido televisor, y la nostalgia que siento, es que empiezo ha escribir hoy.

A veces me faltan ganas para escribir o la confusión que tengo en mi cabeza es tan grande que no soy capas de sentarme frente al mi no tan noble maquina, que muchos buenos amigos me ha generado en este virtual mundo donde muchas veces lo único que conoces es un nick y a veces con suerte el nombre real de la persona, pero nunca conocerás a las personas en vivo y en directo, ayer conocí el blog de un amigo, que curiosamente es amigo de un amigo, y ya habíamos conversado con anterioridad en el Chat, (que es un tema pendiente del cual quiero escribir) el Chat que mas buenas conversaciones me ha traído que las malas, que son contadas con los dedos de una mano, hace ya mucho tiempo que en un noticiario de la televisión escuche unas palabras que estaban analizando, entre ellas estaba la que lleva por titulo este comentario, Índigo, y en si se referían a si existirán los niños índigos.

Que quiere decir esto, niños que han nacido con un destino especifico, para hacer una cosa y que estas ya les estaba pre determinada desde ya casi antes de nacer, pues yo creo que SI, por que digo esto, por que en el transcurso de mi vida que ya puede ser la mitad de la vida de la que ya he vivido, pero eso nunca lo sabré hasta que llegue mi hora, pero desde pequeño sentí que mi función era una especifica, pero en nuestra sociedad no hay nadie que te ayude ha clarificar tus pensamientos sensaciones o las cosas que te gustarían hacer de tu vida. Pues le achunte a la mitad en el primer tercio de mi vida, que fue escoger una carrera que tenia que ser detrás de un escritorio y sentado, y así es como fue que elegir ser diseñador grafico, pero siempre me quedo dando vueltas en mi cabeza que eso no era totalmente lo mío a pesar de que me gustaba no me satisfacía en todo el ámbito de mi vida, y yo creo que al igual que muchos jóvenes se me paso por la mente el quizás ser sacerdote, ja ja ja ja, creo que muchos lo piensan en su interior pero muchos no lo dicen, pero siempre tuve la sensación de que mi vida estaba por un ámbito de ayudar a los demás, y así de una forma fue que lo hice al principio ayudando a los mas cercanos a reclamar por sus derechos sobre todo de consumidor , ya que ciertas empresas se pasan por el culo los derechos de las personas, y para que vamos ha estar haciéndonos los tontos, la idiosincrasia de nosotros los Chilenos, no es la de luchar mucho por nuestros derechos, en todo ámbito de la vida, y así fue como comencé en una forma muy pequeña de ayudar a otros.

Pero desde el 3 de Agosto del 2001 fue cuando se empezó a dilucidar lo que mas degustaba hacer, y a lo que quería dedicarme aquel día fue cuando me contaron que tendría un compañero para toda la vida y que si me portaba bien todo estaría bien, pero lo que me paso no deseo que le pase a nadie, nadie esta preparado muchas veces, así es que hay fue que empecé ha trabajar dando mis humildes conocimientos para ayudar un poquito, así es como he conocido a muchos chicos, que espero que ya, no se arriesguen mas, es así como fue a que llegue a trabajar a una ONG di mucho de mi parte creo que entregue mas de lo que debería haberlo echo, pero bueno así es que soy, y creo que nadie me cambiara, me gustaría ayudar y enseñarle a tanta gente, así es que nació mi Portal ya que me fui decepcionado de esta ONG a la cual prefiero no nombrar ya que de todas maneras hacen una buena labor, ahora mi sueño es realmente llegar en algún momento a trabajar en dar charlas en colegios y ha otras personas que lo requieran.

Pero es una labor que tiene sus costos, difundir mi Portal tiene sus costos, y me refiero solo a lo monetario y no al trabajo que este me pueda implicar, ya que a pesar de que pudiera cansarme este me seria muy grato, hay momentos en que decaigo y las energías me abandonan totalmente sobretodo en momentos en que estoy deprimido, pero al igual que el ave fénix hasta el momento he logrado levantarme, a veces cuesta mucho y pienso las mil y una tonteras, espero lograr llegar a cabo lo que mas deseo que es poder trabar en el ámbito social, de prevención o de contención para re establecer las ganas de vivir de otros, así es que por esto, y por todo los que les he dicho es que si creo que existen los niños Índigos, al menos creo ser uno de ellos y espero no estar equivocándome, eso me seria muy penoso, hasta la próxima un abrazo a todos los que pasen por este blog, y por leer….

La Caja Tonta, El Intruso, El Portal,Y yo…

Una trilogía sin la cual yo no podría vivir, hace muchos años un amigo con el cual ya no tengo contacto, que es, espero Escritor, me escribió un poema, mucho antes de que pudiera tener mi primer Computador, que fue un apple, el cual después no me gusto y lo devolví, ja ja j aja ja , pero en ese poema que desgraciada mente se perdió entre tanto tiempo que ha pasado y todos los cambios de lugares donde he vivido, que no son pocos, el me describía como un perfecto ermitaño pero con toda la tecnología a mi mano, y mas o menos es así como estoy, no tengo cable si, huffff si lo tuviera la cajita tonta (TV) no dormiría nada, soy un televitis desde pequeño, me apasiona la tecnología, los avances y en realidad no se si me gusta estar mucho con la gente, la gente es muchas veces mala y sin saber por que, no piensan en lo que dicen y lo que no dicen, a veces una llamada telefónica es algo tan valorado, al menos por mi como no se pueden imaginar, tengo MSN por obligación por que todos tienen el MSN de Windows, en lo personal me gustaba mas el de Yahoo, en un momento llegué ha tener como 150 contactos en mi cuenta, pero no eran mas de 10 los que me saludaban, y ellos me habían pedido que los incluyera y me dio rabia y cerré esa cuenta ya era como lo que vivo con mis parientes si no los llamo yo para reportarme que estoy bien ellos no gastan en una llamada desde un teléfono publico y menos desde sus casas, en fin la cajita feliz como un amigo me dijo en otra ocasión llena espacios , acompaña y no te molesta, llena muchos espacios, así es soy feliz con esta cajita, y me brinda todas las sensaciones que se pueden imaginar , pasión, emoción, tensión, lo único que no me da es amor que me lo da mi mascota, ahora es acompañada con el PC también.

El Intruso: huffff el Intruso es un gatito que se metía en cuanta bolsa había o veía por eso el nombre , llego a una casa donde viví y este era de la sobrina de uno de los dueños de la casa y yo no quería encariñarme con el, pero falle por que sucumbí a su tenacidad, y termino durmiendo conmigo, claro yo no le compraba la comida ni nada, y en un momento tuve que cambiarme de casa y hable con la dueña del intruso y por suerte me lo dio y el asido mi compañero mas fiel en los últimos meses, sin el en estos meces que he estado deprimido me ha acompañado, y creo que realmente me hubiera dado un tiro si no hubiese estado el Intruso, ya que el sentimiento de soledad que a veces siento es bastante grande a pesar de que me comunico con gente a través del MSN y tengo la Cajita tonta.Ahora tengo un portal en donde trato de ayudar y publicar todas las noticias en cuanto al, VIH/SIDA se refiere, y es lo que me hace sentir que hago algo y tiene sentido mi vida, por si lo quieren ver la dirección es www.h0p.cl.

En fin ahí cosas que son las que me mantienen con vida que no son precisamente la tenacidad que tengo por vivir y sino el que estoy acompañado por el Intruso y que tengo esté PC y conexión a Internet y por supuesto la Cajita Tonta, no se que haría sin estas cosas por que al estar sin trabajo y no poder hacer algunas cosas no se que seria de mi vida, probablemente no estaría vivo.Debe haber mucha gente quizás como yo o peor que yo, que no tiene la posibilidad ni de tener un PC o un Intruso, casi todos tienen una Caja tonta en sus cuartos, pero a pesar de que esta llena espacios, eso no es suficiente, ojala si saben de alguien en esa situación le llamen por teléfono si tiene, y si no seria muy grato una vista, no les va a quitar mucho tiempo de sus vidas, y no saben el bien que estarán haciendo con tan solo regalar unos minutos de sus vidas a otra persona, y con esto no quiero decir que la visita solo tengan que hacérsela a una persona como yo que esta enferma con un virus que quizás te niega muchas cosas o hace que se aleje la gente, un abrazo a todos y hasta la próxima…

Politicamente Correcto....

Ser Políticamente Correcto…es algo que tienes que ser quieras o no quieras, actualmente hoy en día no puedes demostrarle a los demás que te sientes mal o muy mal, no puedes demostrar que no tienes una buena vida ya que si lo haces o todos te dicen que eres un amargado o se empiezan a alejar de ti, ¡tienes que ser políticamente correcto!

Si no eres Políticamente Correcto, te vas quedando solo y no falta aquel que se dice ser tu amigo, te dice que por que no vienes alguna ves ha verlo cuando estas de buen humor, no dándose cuenta de que acudes ha el, por que con el te sientes bien y sientes que puedes ser sincero y no estar demostrando cosas que no son, ¡Tienes que ser políticamente correcto!

Si no eres Políticamente Correcto, la gente cree que eres de aquellos que se quejan siempre sin darse cuenta de que por detrás puedes tener una gran carencia y que muchas veces dices la verdad, que te sientes mal que necesitas ayuda, que realmente quieres que te tiendan una mano, entonces que te queda por hacer solamente ¡Que tienes que ser políticamente correcto!

Cuando has pasado gran parte de tu vida viviendo en un “Mundo que es Políticamente Correcto” ya no te queda mucho por hacer por que no sabes realmente como actuar, si eres Políticamente Correcto sabes que estas siendo cínico frente a ti mismo, pero si no lo eres y no vives en un mundo que no es el real tuyo puedes estar rodeado de gente y no sentirte solo, pero vives una realidad mas falsa de lo que te puedes imaginar lo que te conlleva ha sentirte muy mal si es que tienes principios y al final esa vida tan falsa que mantienes te puede llevar a grandes crisis.

Pero ser “Políticamente Correcto” ¿vale la pena?, merece que hagas tantos sacrificios, y que no seas tu mismo, por que quizás siéndolo o no siéndolo te quedes al igual quizás mas o menos solo, pero esas pocas personas que se queden a tu lado sean los que mas valgan la pena son los con que podrás derramar una lagrima, son aquellos que quizás sin salvarte de la situación en que estas te den el cobijo que necesitas, que vale mas que todo lo que te puedan dar como regalo ya que eso nunca se saldrá de tu corazón, en cambio cualquier regalo que te hagan tarde o temprano, se terminara.

Ser “Políticamente Correcto” me merece varias consideraciones, y es que la gente quizás nunca vera la persona que realmente soy, una persona que tiene sentimiento, que sufre, que no se hace el fuerte, y que realmente necesita, de una mano amiga, y que quizás uno no siendo Políticamente Correcto, sea aun peor que quizás uno es orgulloso, y ese es un problema quizás tan grande o peor que ser “Políticamente Correcto”, ya que en esa situación uno nunca va ha mostrar lo que le pasa a uno, por suerte creo no ser tannn Políticamente Correcto, ya me he dado cuenta que con la gente que no frecuentas a menudo o te las tocas en la vida cotidiana si puedes ser políticamente correcto, mas ellos de nada sirve ni les interesara si estas bien o mal, hay que manejar ese frágil hilo que sostiene tu vida para saber con quien comportarte y como, a quien contarle o no contarle ciertas cosas, existimos claro esta los que somos quizás muy tontos y contamos todo sin importar las consecuencias que estas traigan, es así como perdí mi ultimo trabajo, pero no me importo, la tranquilidad que ahora tengo en ese sentido es mucho mejor, claro que ahora se me vienen unas muy feas pero así es la vida, con dulce y agraz, con sol y lluvia, con frió y calor…

….todo este tiempo no se si toda mi vida ha sido un error o ha sido un accidente, pero he pasado demasiadas cosas, muchas veces cuestiono que lo que digo este correcto o incorrecto pero aun no lo tengo claro, lo único claro que tengo es que este virus con el que convivo hoy en día no es un castigo, que no se crea tampoco que es un premio por que se puede pasar muy mal ha momentos, pero es algo con lo que se puede vivir, te sensibiliza mas, te da la oportunidad de ver la vida desde otro ángulo, quizás es mejor , ya que uno nunca ve cosas que se pueden ver en este estado, en fin es la vida no mas la que te pone en este camino, no se que será de mi mañana, lo único claro que tengo es que nunca hay que ser Políticamente Correcto con todos, uno no se merece eso bye bye…

Siento que mi vida es una Mierda

Siento que mi vida es una Mierda, pero se que no lo es, a veces me siento terrible, ayer tuve que ir a la posta por que tengo problemas ahora en mis rodillas, cuando valla ha atenderme al medico quizás para cuando me darán hora en el medico, este país es una mierda en cuanto a sistema de medicina publica, hay tantas cosas que te hacen la vida imposible, la burocracia, lo que la sociedad te pide como lo que tiene que ser un Imagen “Aceptable” donde tienes que tener siempre respuestas políticamente correctas, ya que o si no estas cagado, no puedes tener tu propia identidad, ser tu mismo si no partes siendo estigmatizado por tu familia y de ahí para bajo, que carajo esto de la intolerancia y ha todo nivel, y en todos los aspectos no puedes enfermarte no puedes ser distinto, no puedes, no puedes, pero también tiene su lados cómicos , para lavar platos tienes que tener experiencia ojala de tres años y de ahí para arriba si no no sirve , “ Tienes que ser un copero, con experiencia…. Un ayudante de cocina con experiencia y o que decir de los demás trabajos, tienes que tener poco currículo si no no te pueden aceptar por que no te pueden pagar lo que mereces, o si no tienes mucho currículo te pagan una mierda por que no tienes experiencia , quien entiende este mundo??????

Ganas de Vivir, muchas veces ninguna, un virus te ataca y te deja la cagada, en el computador, en tu cuerpo y ahora los mas recientes en tus teléfonos celulares, por suerte estos últimos no se han procreado mucho, si no ya seria mucho si no cagado por todas partes!!!!!!!

Una Depre mas, no se que hacer...

Hola a todos estoy bastante deprimido, he entrado al Chat recién, mi perfil dice “VIH+ ya 4 años...La vida no es fácil, tienes que hacerla fácil si puedes.... si quieres preguntar de VIH dale....¡no sexo!”... no ando buscando sexo, nunca lo busco es como le dije ayer a un amigo, no esta entre mis prioridades, tengo mucha pena, quizás por mi por mi situación no se si tengo ganas de seguir viviendo, tengo que trabajar no se si tendré la oportunidad, ya estoy muy viejo para muchas cosas, para otras no estoy capacitado, para un montón no tengo posibilidades, siento que mi proyecto “El Portal” siento que no avanza veo que nadie se registra, todas las cosas son complicadas para mi ni siquiera se si alguien lee este blog, hummm no se si será muy duro que escriba estas cosas que nadie deja comentarios, o que soy demasiado patético, soy total mente distinto a todos eso me ha cerrado puertas, pero ya no puedo volver atrás, el estrés me hace mal pero la gente no lo comprende creen que son cosas mías, yo diría que nunca miento no se si me creerán, muchas veces siento que nadie me creen, la ultima ves que vi ha mi medico el me deseo algo que lo encontré muy malo, que me quitaran la pensión siendo que es lo único que me da un techo para vivir, si me la quitan prácticamente quedo en la calle se que tengo que trabajar en algo que no me produzca mucho estrés, además que la pensión no me alcanza ni para comer todo el mes, es una lucha mensual, ya debo tanta plata, que ni me atrevo a pedirle a mi especie de pariente, no que hacer hasta la próxima bye bye

Desanimado, deshabilitado, discriminado…

Hoy es dos de Agosto, ayer fue mi cumpleaños, recibí como cuatro tarjetas todas automáticas, de distintos foros y cosas donde he colocado mis datos, en realidad son pocos los que saben mi fecha de nacimiento pero aun así nadie me llamo ni me escribió,
Este domingo pasado corrí en una carrera de beneficencia, estuve entrenando por mas de un mes concentrado en la competencia en el gimnasio, cumplí mi meta que era terminar, pero termine muy mal, el día lunes casi no podía caminar, lo hice apenas, yo quería ir ha presentarme a un trabajo, pero ni pude imprimir mi currículo ya que no me quedaba tinta en la impresora ni una gota, ni siquiera capas de presentarme en esas condiciones a cualquier parte, que vergüenza hubiera sido, después de eso si mi imagen no les hubiera molestado, vivimos en un país tan de mierda, que a veces no se si pienso huevadas o esta bien lo que pienso, ahora no se si llamar a quien me presta por lo general dinero ya que no tengo ni un peso, ya me da vergüenza llamarlo, me siento solo, estoy solo en realidad pensaba en llamar a mi padre pero ni siquiera tengo su teléfono y que pensar en ir ha verlo ni plata para micro tengo, no se como escribo estas cosas, ya que soy tan orgulloso que nunca diría estas cosas, estoy deprimidooo, este viernes fui al medico de la comisión medica para que me viera y me analice para ver si continua mi pensión por invalides, muchos creen que solo la quiero para no seguir trabajando y no piensan que es la única forma de asegurarme un techo donde dormir, creo que no me la darán no se que impresión se habrá llevado el medico tengo un mal presentimiento pero donde vivo el dueño de la casa ya lo he escuchado decir que el no mantendrá a un parásito sin trabajar, como si el trabajara, si no fuera por los locales que arrienda es otro parásito mas no mas, tengo miedo, estoy deprimido, no se que hacer, me siento hasta mal físicamente, el único que me ha acompañado ha sido mi gato que no me deja, pero solo es por que le doy comida, que ha de saber el de que pasa, maldita vida esta, que no me resulta nada de lo que pretendo hacer….

Esta vida perra

No se que he echo para merecer esto, las cosas creo que son tan injustas, y no lo digo por el VIH si no por la NP, esta huea que me tiene como invalido casi, muchos me han dicho que es pura cosa mía pero realmente me siento muy mal, quiero hacer cosas y no me atrevo me da un poco de pánico, que me fallen las cosas denuedo, lo que me mantiene un poco bien es mi portal y el estar yendo al gimnasio, ojala pudiera concretar mis planes, y hacer prevención como me gustaría, en este país maldito están difícil hacer todo si no eres pariente de alguien con apellido, no hay comprensión, no hay tolerancia, ni respeto por las personas y eso en que se traduce en cero oportunidades si no eres como un humanoide para trabajar, ya que no te puedes enfermar de nada, ni tener nada, tienes que trabajar por muy poca plata por que ya hay tantas personas de mi carrera en el medio que ya ni contratan solo piden gente en practica, y con mi edad es mas difícil todavía, que hacer no se, a veces estoy que tiro la esponja, pero trato de no hacerlo, ya siento que amigos no tengo, tantas veces pedí ayuda en unas cosas que ahora me ayudarían tanto, pero eso no lo hicieron, uno se siente tan desarmado para algunas cosas, que no se que hacer, se atraso el dia de examen con el medico y tendré una semana mas de estrés, no reniego el haber adquirido el VIH pero la NP es algo que nunca me hubiera gustado tener, pero así es la vida y te golpea duro, tratare de seguir si puedo….

Mi cabeza da vueltas

Pensamientos.

He pensado tanto este ultimo tiempo ya que han pasado tantas cosas, ahora estoy con el corazón en la mano, tengo la re-evaluación de mi pensión por invalidez, tengo tanto miedo por que ya así, en la vida me va muy mal, que va ha ser de mi sin la pensión, en esa casa que odio en la cual vivo, no encuentro trabajo así no mas y voy ha encontrar con todos los defectos que tengo, muchas veces pienso en que mi fin esta por llegar, de esta fecha al día de mi pago falta una semana, y no tengo ni un peso, nada que comer casi, que he de hacer si no me la dan, en que trabajar hay muchas cosas que de mi persona no puedo cambiar, es tan difícil meterse el orgullo entre las piernas, y teniendo que salir obligatoriamente dos veces al mes por tener que ir al medico creo que me ha de ser difícil pero bueno, la vida es la que tiene mi existencia por las manos , no se que mucho hacer todo me resulta mal, no se que pensar…

Yo y DE REMATE.COM

Me cargan las injusticias, me carga que se traten de aprovechar de mi, y menos cuando es injusto, si antes cuando no había ley del consumidor acá en chile y me trataron de pasar a llevar no lo pudieron hacer y ahora que tengo todo el tiempo del mundo, y por algo que considero mas aun injusto y que eso me significa comer un día menos o mas, no lo voy ha permitir, cobrarme por una vente que nunca realice y que mas encima me amenacen con cobrarme judicialmente , a mi el que no tiene nada, jejejejejejejejeje….me da una risa tan grande, afortunadamente conozco a unos locos de estas agrupaciones que les fascina salir en la tele, y que no hallan nada mejor que hacer escándalo por solo fregar , que creó que esta ves me divertiré un poco, bueno tendré que esperar para ver que ira ha pasar, me dieron unos mail para comunicarme y casi ninguno funcionaba, que descarados los halló, no podré trabajar pero pucha que les costara esta ves cobrar esa plata y si lo hacen la imagen que se van ha hacer en este pais ni se la esperan, a lo que sea y estés dispuesto por el designio…

Que Hacer

Ha Terminado un día, acaba de terminar una serie que me gusta mucho con una escena que fue muy humana, estoy conectado también ha Internet por si alguien quiere información sobre el VIH/SIDA, mi gato hueon vino a comer y se fue pese ha que esta lloviendo, el wn anda caliente parece… pero al menos tiene una vida normal, yo con la tele prendida en un programa que no pasaba nada, de repente se abren ventanas de los chat pero casi nadie habla, cuando he salido a almorzar al medio día me he sentido pésimo, he visto ha toda esa gente que estaba en el lugar donde voy ha comer de repente por que es barato y por que es bueno es como las típicas picadas de obrero o trabajadores, es casi comida de casa.Claro que siempre la ensalada es poca.

Me dan una envidia tan grande, ya que sus vidas en todos sentidos son normales, se pueden endeudar, no tienen problemas para trabajar mas que los comunes, en cambio la vida de una persona que tiene VIH a veces es normal si no tienes la desgracia que te ataque una enfermedad colateral, que quiero decir con esto que a veces no te cambia la vida en un aspecto exterior, a veces si, y esa si que es una barrera con la que tienes que batallar a diario (con la sociedad), algunos le da lipodistrofia , y son aquellos en que se les nota por que han perdido todo el tejido graso de la cara, hay otros en que tienen algo que es llamado joroba de búfalo si es que no me equivoco y es una concentración de grasas en la parte posterior del cuello y avemos otros en los cuales no se nos nota nada y solo sufrimos grandes malestares en silencio ya que parece que estamos perfectamente bien y si nos quejamos nos dicen que si estamos súper bien, y a veces las molestias son muy grandes como aquellos que las drogas les hacen producir cálculos renales con frecuencia y ya sabrán lo que duele cuando baja un calculo, el sufrimiento que es eso, y otros que tienen neuropatía periférica y que a veces te impide hasta la cosa mas básica que es pararte, ya que el dolor o molestia según la persona todas cosas que impiden hacer una vida normal, y el VIH/SIDA es directamente el causante de esto pero no quiere decir que estés con SIDA, muchas veces no puedes conseguir un trabajo normal por que no sabes cuando estarás bien o cuando no, cuantas veces en el mes tendrás que ir al hospital, hummm….. en mi caso tengo que ir al menos dos veces al hospital en el mes, y si tengo que hacerme exámenes es mucho peor, y en que trabajo bajo estas condiciones te aceptaran , así que cada ves que pierdo algo es casi en forma definitiva ya que me es imposible que obtenga un trabajo con las necesidades que tengo por conceptos de controlar mi estado de salud….

Que cosa mas divertida es este ministerio que se encarga de dar trabajo a los minusvalidos, ya que tienes que poco menos que tener que arrastrarte para tener la oportunidad de poder postular a algo en este ministerio, que hacer, no lo se… además que nadie te cree lo que te pasa y solo piensan que son solo excusas para no trabajar, no me gusta mentir, pero como por hay dicen pucha que me gustaría poder trabajar en un lugar y tener que cumplir un horario, poder darme mis pequeños lujos o quizás solamente no verme desesperado antes de que termine el mes, saber que voy ha tener algo para … en fin no me gusta hablar de eso, a veces la soledad es otra cosa que afecta mucho, cuanto desearía que mi madre estuviera viva, pero hay cosas que no se pueden recuperar, espero que cada persona que lea esto sepa valorar todo lo que tiene , una familia unos familiares en fin todo esto, y no estar solo, bueno un abrazo y que estén bien bye bye y hasta la próxima…

Maldita vida esta

Maldita vida esta...
...abecés no se como soportar, ahora estoy sin un remedio pa esta maldita enfermedad, el otro día cometí un desbarajuste ya que estaba muy deprimido y casi me morí al día siguiente, no podía mantener el equilibrio siquiera, como odio esta maldita enfermedad pero no me refiero a la que todos piensan si no a la neuropatía, realmente me siento como invalido, muchas veces hay gente que me ofrece ayuda, pero en la actualidad todo se transforma en dinero, hay muchos que callan y otros que dan excusas, yo no busco que mantengan, ni que me estén regalando dinero a cada momento, si tan solo si tuviera ese maldito remedio por el cual he luchado por meses que haría mi vida un poco mas normal, pero conseguir una hora en el CDT, en algunos servicios es imposible.

Es tan complicado trabajar en este país es casi imposible, la sociedad es tan mierda , te castigan por todo, por como piensas, por como eres, como te ves, si eres flaco o eres muy gordo, si muy blanco o muy moreno, en fin si estas enfermo y tienes que ir mas de una ves al mes al medico es peor aun, en que trabajo te aceptaran, es una huebada todo esto, me cuestiono muchas veces si vale la pena seguir viviendo, pero tengo una responsabilidad que es mi gato, el Intruso, el único que me hace sentir bien, ya me han pasado tantas cosas malas que hasta lo cuestiono a veces, pero se que ese animalito estaría mal sin mi, o al menos espero eso, ya mi vida es tan mala, y mi salud cada ves esta mas mal, no se en que iré a terminar, espero y tratare de nunca caer hospitalizado… hasta la próxima bye bye

Familia , familiares, Parientes

Huff no tengo claro de que escribir e pensado en escribir acerca de "Familia, familiares y parientes" pero es un tema muy delicado en esto no me callare nada todo lo que contare es real para que andar con mentiras de que sirve, la verdad es que de nada, tantas cosas he vivido en esta vida que para muchos es solo la mitad de la vida, para mi no lo se ya ha sido toda una vida, partiendo que casi un tercio de la vida que tengo ha sido como nómade o gitano, y todo me ha marcado de una u otra forma.

Una de las cosas que mas me gustaba cundo era niño eran los matchbox esos autitos de colección, recuerdo que uno de mis primos en Arica tenia una colección envidiable, era tan inocente en esa época, que asía cualquier cosa por obtener lo que quería, como ya lo he contado anteriormente tuve una gran carencia de demostraciones de cariño y amor, recuerdo que mis primos eran mucho mayor que yo o al menos eso percibía yo, mi primo "R" que tenia esa fabulosa colección de autos creo que fue el primero en pedirme algo a cambió de poder jugar con esos autos que tanto me gustaban, adivinen que, pero esto tenia que ser un secreto toda la vida, puede que estén tratando algunos de pensar en la respuesta, pero es ella ¡si me pidieron sexo! no se si para practicar, para saciar sus apetitos o que, recuerdo que me decía que era por que me querían, "yo era tan pavo" y mis otros primos "I y A" también me querían mucho y me lo demostraban.

Hummm no se que decir mucho, si darle las gracias por 20 y tantos años de constantes depresiones tener una personalidad como las huebas, quizás sentirme culpable por muchas cosas, en fin tener quizás una vida de mierda donde quizás mande un montón de señales pero nadie se dio cuenta y solo era la oveja negra de la familia, y que se hace con la oveja negra, no se le toma en cuenta, para ellos nunca termine nada ni un estudio, ni siquiera saben que he terminado todo lo que empecé…

El concho de la familia, el regalón de la mama, y nunca lo fui, que rara es la percepciones de la gente, siempre me sentí indefenso, nunca me sentí respaldado por nadie, ni siquiera un padre presente, no lo culpo ha el, por que se saco la cresta para darnos lo mejor, mi MADRE, siempre privilegió, la comida que la vestimenta, me hubiera gustado quizás haber comido un poco mas mal y haber tenido algunas cosas mas, ropa … no se en realidad, pero era la mujer que cocinaba mas rico que he conocido.

Su sueño, juntar a toda la familia ha vivir juntos en una gran casona como lo hicieron cuando pequeñas y no lo pudieron gozar…en fin tantas cosas que contar, sobre ella, era una mujer increíble, cuanto la extraño todavía, pero todavía la vida sigue, me cuesta, a veces me siento muy mal, muy solo ya no tengo familia, familiares y quizás con suerte parientes, pero para saber eso tendría que llamarlos yo a ellos, por que a ellos que trabajan o tienen mas dinero que yo, les sale demasiado caro el llamarme para saber si estoy vivo o muerto, pero en si a ellos no les podría aceptar nunca nada, todos viven , bajo su percepción casi como indigentes, no saben lo que tienen ni lo valorizan, yo ya no los quiero mas a mi lado, así como fueron los últimos encuentros, no, no mas, eso es lo que tengo nada mas ni nada menos, al fin y al cabo la vida continua, y todos tienen qué preocuparse de algo mas que un “SIDOSO”, así es la vida, tiene de dulce y agraz, quizás agradezco el que me allá pasado todo esto por que se que mi labor en este fucking planeta es ayudar a otros que a veces ni siquiera saben luchar por sus derechos así que ojala que pueda ayudar ha estos sin importar como este yo.

La Depresion y La Gente....

La Depresión y la Gente… como explicar que es la depresión si hay personan que no lo entienden y nunca lo harán y hay otros que creen que es un estado que uno se crea, y habemos muchos que luchamos día a día con ella, las hay de diversos tipos y duran dependiendo de que te la produjo, a vemos quienes ya logramos poder superarlas solo y otros que nunca lo harán, algunas son patógenas y otras que son producidas por las condiciones ambientales que te rodean (por el lugar en que vives, por las personas que te rodean, y por que las condiciones en que estas), en fin hay muchas condicionantes que te conllevan a las depresiones.

Yo ha estas alturas de la vida logro hasta cierto punto manejar mis depresiones después de haber pasado por lo menos por una docena de sicólogos, los que me han sacado adelante, desde el nivel de sentirme como dicen alguno algo bajoneado, hasta saber que si no me atendía uno con urgencia atentaría con mi vida muy luego, como saberlo bueno ya tengo dos intentos de quitarme la vida, en mi vida, algunos quizás justificado es raro decir esto, pero cuando esta en situaciones en que te ves totalmente impotente ante el sufrimiento de tu madre, postrada a la cama por que se esta muriendo día a día de cáncer en fin eso son tiempos pasados, no se si superados, por que la perdida de tu madre quizás solo se asemeje a la perdida de un hijo. Pero la depresión son un sinnúmero de situaciones que te acorralan y finalmente te superan sin poder manejarlas por ti mismo, por un tiempo o indefinidamente, es algo que sobrepasa la posibilidad de manejarlas concientemente.

Pero se tienen que dar cierto tipo de condiciones para que se te desarrollen las depresiones, creo que la mas importante de ellas, es que a lo largo de ti vida ayas sentido grandes carencias de todo tipo, del tipo afectivo, de presencia familiar ( ausencia del padre o de la madre hasta de los dos) pero con esto no quiero decir que esta presencia sea corpórea por que ellos pueden estar ahí pero es como si nunca estuvieran, necesitas ejemplos a seguir, necesitas personas que te pongan limites, que te recompensas por los logros que has obtenido, saber que realmente eres importante para alguien y que te lo demuestren, y no es necesario que te llene de cosas , por que eso también es malo por que abecés es como que te dieran cosas como para taparte la boca y que no reclames por nada, todos los extremos son malos, que envidia sentía yo cuando mi madre le daba premios a mi vecina por sus buenas notas y a mi no me tomaba en cuenta casi por que creo que para ella eso era un deber para mi, pero en fin es algo que ya paso solo lo digo a modo de ejemplo, afecto a mi vida claro que si, darte cuenta que es necesario demostrar los sentimientos afectivos.

Uff recuerdo que para mi fue muy difícil dar mis primero abrazos, me sentía como la gente que tiene claustrofobia, me sentía encerrado sin espacio que moriría ahí y que no tenia escapatoria, era algo realmente terrible para mi, y si lo pienso bien cuando chico no creo haber recibido muchos abrazos muy seguido, estas son cosas las que te tiene que enseñar, si bien a veces no son cosas como que te pongan en un sillón y te digan mira esto es un abrazo, son cosas que aprendes con lo cotidiano del día a día, tienes que aprender a demostrar el cariño, y ha recibirlo, la vida es un dar y recibir cosas, pero no a guardártelas y esconderte del mundo, creo que esta es una de las causas que influyen en las depresiones que no sabes ni tienes con quien compartir tus cosas.

Otras de las cosas que creó que influyen en que te den depresiones es la falta de raíces, que quiero decir con esto, tener una cierta estabilidad en tu vida, no pasar cambiándote de casa año tras año, ya que no puedes tener esos amigos en los cuales confiar , o como digo yo tener al cómplice de tu niñez, o juventud en fin… nosotros no somos como los muebles que puedes estarlos cambiando de ambiente las veces que quieras y como quieras, somos personas creo que en la primera mitad de mi vida nunca estuve mas e dos o tres años en un solo lugar, por ende nunca pude hacerme de cómplices para hacer maldades, travesuras, salidas de paseo las cuales pueda recordar con estas personas en estos tiempos, pero uno cuando chico o al menos cuando yo era chico no tenia derecho a pataleo, hoy en día creo que los niños tienen mas personalidad o conocen mas sus derechos, le da mas estabilidad y herramientas para tu futuro.

Creo que todas estas condicionantes pueden hacer que una persona sea mas propenso a las depresiones, o quizás tan solo una de ellas, claro que también una de las grandes cosas que pueden influir es tener que vivir todas estas cosas solo, la falta de un hermano es fundamental yo creo, yo no le deseo a nadie vivir solo como hijo único, es fundamental tener un hermano o hermana ya que este es un gran apoyó en los malos tiempo, ya que a veces las cosas no se las puedes comentar a tus padres y si ha un hermano, y en la perdida de uno de los padres si te puedes apoyar con el, pero hoy en día generalmente se pone como planteamiento tener solo ha un hijo, por lo caro de tenerlos y mantenerlos ya que todo hoy en día es desechable.

No se si con toda esta chahara un amigo podrá entenderme, y entender a la gente el por que se deprime, si bien son muchos los factores que influyen, en una depresión, el estar deprimido te quita todas las ganas de hacer la mas mínima cosa, almeno yo he estado semanas sin levantarme, ni siquiera con ganas de comer, ni de hacer nada, en fin esas son algunas de las cosas por las que yo me deprimo, y otras por las cuales la gente se deprime, ya que tengo todo un bagaje de lo que son los estados depresivos y el porque ocurren, y nunca me extrañara que una persona se deprima por la mas mínima cosa.

En fin mi mas caluroso abrazo a aquellas personas que como yo se deprimen por cosas que otros creen que son tonteras y que sepan que nunca están solo que siempre tendrán a alguien cerca que los escuchara y aceptara, tal y como son…

Yo y Mi Orgullo

Yo y Mi Orgullo

Como empezar esto, me es difícil ya que mi Orgullo es bastante grande y quizás el de muchos de los que están en nuestra situación hace pocos días hablaba con un chico que me comentaba que mientras estudio paso las peores situaciones inclusive el de no tener que comer en algunos momentos, cosa que no es desconocida para mi, abecés he estado en esa situación, es mas en estos momentos estoy así, hummm... parezco gato de campo abecés robándome lo que pillo en casa.
Yo tenia mi vida bien definida antes, desde pequeño supe que estudiaría algo para trabajar detrás de un escritorio, y relacionado con lo que me gustaba, empecé ha trabajar en una empresa textil, que desafortunadamente quebró, mas bien dicho la hicieron quebrar, que tiempos aquellos, en esa empresa trabaje por 7 años y medio llegue ha tener una muy buena remuneración de ahí en adelante empecé ha vagar por diversos trabajos, durante todo ese tiempo gana relativamente bien mas con lo que tuve de indemnización tu be un buen pasar comía recuerdo con frecuencia lo que mas me gusta que son las pisas, pero aquellos tiempos terminaron para mi, regresaran algún día no lo se...

El VIH realmente no me complica mucho, si no es esta otra maldita enfermedad que me tiene mal no puedo trabajar bien, por lo general tengo que ir en dos oportunidades al hospital , distintos si , uno donde mi infectologo y otra donde mi siquiatra en que trabajo me han de permitir faltar dos veces por mes a un trabajo, sobre todo cuando uno empieza, si tan solo esta sociedad de Mier... no lo permite, es cómico que acá en chile como en los grandes países o los desarrollados exista un estamento que se llame Fonadis (Fondo Nacional para el discapacitado) donde se supone uno podría inscribirse para así poder trabajar algo tener una remuneración quizás no muy buena pero si que ayudara algo a la condición de vida de cada uno, pero sorpresa tienes que ser casi invalido en un 90%, por lo cual no pude optar a este estamento y a la alluda que supuestamente brindan, ya que a simple vista me veo perfectamente bien, pero basta tan solo con que me ponga nervioso para que me sienta muy mal y esto hasta me impide concentrarme bien, devo tanto dinero ya, que no me atrevo a pedirle a nadie un peso mas.

Vivimos en una sociedad discriminadora que no te permite nada, mi imagen personal no es la común de todos por desgracia, elegí un trabajo donde la mentalidad de las personases bastante mas abierta, a mi me gustan los Piercing (aros), y Tatuajes, con una camisa no se me ven los Tatuajes, pero por mas que me tape o me los saque las perforaciones de las orejas se ven igual, recuerdo haberme presentado a un call center , me preguntaron si me sacaría los aros y dije que si , me dijeron ni un problema que me llamarías cuando los software de los computadores estuvieron instalados espere por dos semanas y nunca llamaron, llame yo y me dijeron que mi imagen no le había gustado a la gerente de la empresa, que oportunidades ahí si no te dan la oportunidad de demostrarte como eres, si eres responsable o no.

N nunca he pedido una sola moneda en la calle aunque me falte para la micro y tenga que caminar kilómetros, creo que ahora tendré que pedir quizá para poder comer algo o... no se en realidad que hacer, es una incertidumbre lo que pasa, tienes que ser políticamente correcto en todo, por que a la gente no le gusta escuchar que estas mal, que impotencia se siente acá en este país...

Palabras, Promesas, Compromisos....

La palabras.. Las Promesas.. Los Compromisos... cosas que en estos momentos se han perdido, desde chico tuve mucha conciencia de lo que son las palabras, de la incidencia que tienen en los demás, supe que tienen un poder muy grande, dañan mas que los golpes, será por que a mi no me pegaban mucho y me retaban mas, quizás hubiera sido mejor que me hubiesen pegado los golpes se olvidan fácilmente con el tiempo, las palabras quedan grabadas en el inconsciente para toda la vida, y pucha que lastiman algunas descubrí ha usarlas y así a dañar a personas, siempre supe escuchar entre líneas y descubrir los defectos y debilidades de los otros, y así dar los golpes mas fuertes, si no bien con las manos ya que nunca aprendí a pelear con las manos, tenia una madre súper protectora, pero nunca se dio cuneta en lo que realmente me tenía que proteger en fin mas adelante hablare sobre eso..
Asies como aprendí el valor de las Palabras, a usarlas bien, si bien no soy la persona mas santa que pice este planeta, de aquellos tiempos he cambiado mucho o mas bien la vida me ha echo cambiar mucho, ya esos tiempos en que dañaba a las personas con una simple frase pasaron, hace mucho tiempo que me di cuenta que tengo muy buena forma de comunicación con la gente, me di cuenta tb que mi vida hiba por el camino de ayudar a los otros, y así es como he trabajado en unas ONG's en la ayuda en la prevención del VIH/SIDA, me hiba muy bien tenia harta llegada con las personas, pero claro las cosas no son lo que uno cree y termine decepcionándome con las instituciones, y me retire, hace un tiempo, cree una página que había resultado bastante bien, pero estaba en un servidor gratuito y me la bajaron, en fin estoy tratando de subirla de nuevo...

Las Promesas...¿promesas? tened mucho cuidado con usar palabras para hacer promesas que nunca cumplirás, ha mi me tienen ya curtido con eso, ya no le creo mucho a la gente, me han prometido tantas cosas en la vida que no han cumplido, que no debería creer nada ya , pero sigo siendo el mismo imbecil de siempre y de ves en cuando creo en lo que la gente dice, yo al menos siempre he tratado de cumplir mis promesas, claro tb soy humano y abecés me olvido y no cumplo, siempre tato de hacerlo.Nunca he olvidado de una ves que cuando era niño me prometieron un juguete una tía y este nunca llego a mis manos, creo que hay conocí lo que era una promesa no cumplida, en fin así han sido muchas cosas en la vida las que se prometieron y no se cumplen, les pido ha todos que ojalá no prometan cosas sobretodo a los niños por que abecés es algo que puede marcar a una persona por el resto de su vida, y a los adultos es algo con lo cual pueden contar y esto puede significar el carecer de algo que necesitas y no seguir tratando de conseguirlo por creer que lo tienes y al final te quedas con los brazos cruzados, muchas veces con la impotencia y sin tiempo para hacer nada.

Compromisos... Huff que palabra mas grande, hay que saber usarla con mucho cuidado, un compromiso tomado es uno que hay que saber cumplir con el a como de lugar, compromiso inalienable es el tener un hijo y darle la protección que se merece, ya que es decisión de los adultos el tenerlos, esto conlleva cuidarlos darles educación y sobre todo la protección que ellos se merecen, y esto no quiere decir tener a un niño sobre protegido, si no que debes darles las armas para poder defenderse y salir adelante en esta vida, que no es muy fácil hoy en día, cada día es mas difícil salir adelante sobretodo es un compromiso con la vida el enseñarle valores y que estos nunca deberían olvidarse.
Por que he hablado de estas tres cosas, por que las tres han estado súper presentes en estos días frente a mi, han usado palabras como quien usa la ropa, la usa y cuando esta, esta sucia se la saca uno y la tira, que queda de las palabras nada por que la ropa se laba y estas ahí desaparecen, las promesas.. huy estas son de cada día todas las personas te prometen algo que nunca cumplirán, desde la típica palabra ¡Yo te llamo te lo prometo!, pero la llamada nunca se efectúa, hasta las mas grabes ¡Te prometo que te pago o por ultimo te deposito! y claro esto nunca se realiza en el plazo dicho y uno tienen que poco menos que rogar para que esto se cumpla, en el caso particular mío desde la ayuda, pasando por las llamadas, hasta el no como se te ocurre que te voy ha dejar plantado, en fin la vida esta llena de palabras, que ojalá la gente supiera y pudiera usar bien, una palabra bien usada puede ser muy reconfortante, así como destructiva, así es que les pido ha todos que piensen un poquito antes de usar una y yo creo que todo el mundo seria un poco mas agradable, bueno hasta la próxima y que estén todos bien un gran abrazo bye bye...

Un dia con Muchas Sensaciones

Ha comenzado Un día con Muchas Sensaciones...

Hoy en la noche un amigo me ha agregado a su blogs, con un links asía el mío, coloco una introducción muy linda, creo que hoy en día es uno de mis mejores amigos nunca nos hemos visto en persona, pero casi ha diario hablamos de las cosas que nos suceden en el día, para mi este ha sido un día muy extraño, pero esto ya para mi es normal, yo quizás como todos piensan soy una persona anormal, que es la normalidad , o anormalidad, no creo que allá un consenso al respecto en el mundo, hoy he ido al gimnasio como todos los días, como cuando me preparaba para empezar ha salir a andar en cerros, hace una semana atrás ¿cuando tenia Bicicleta? ya que hace cuatro días me la han robado, que impotencia siento en el gimnasio cuando voy por que de hay la robaron y no hay un lugar donde dejarla en las dependencias y había que dejarla afuera, y claro la administración no se hace responsable.
No se para que me sacrifico por salud, vale la pena vivir, me lo pregunto a diario yo creo consiente he inconscientemente, a veces maldigo la oportunidad en que no concrete el quitarme la vida como lo quería , o aquella ves en que tome una sobredosis de pastillas que solo me haría dormir por mucho tiempo por que no soportaba ver ha mi madre sufrir de Cáncer y sus quejas de dolor, en el cual yo no podía hacer nada, que difícil fue en esos momentos ser hijo único la extraño... no saben cuanto... creo que me apoyaría y estaría mejor con ella, pero al menos dejo de sufrir y en ese estado mejor que allá dejado de sufrir.
Menos mal que no esta acá, y me ve como estoy, ...que no ve ha su familia, que pelean por puras huevadas, y se fijan en puras huevadas, como si se fueran a llevar las cosas a la tumba.
Son tantas las cosas que me han pasado en la vida que no savia por donde empezar, me he ido por las ramas con lo que he querido mostrar y compartir con los demás en este blog, básicamente es como ha uno le puede cambiar la vida , por un bicho desgraciado que se llama VIH, ha m i me ha cambiado tanto para bien como para mal, este ha traído una maldita enfermedad con el que se llama Neuropatía Periférica, gracias ha esta es que se me detecto a tiempo el VIH pero desde ese tiempo hasta que me empezaron ha tratar la (Neuropatía Periférica) paso mas de dos años, con la cual ya era definitivo el daño, que hacer nada, ahora no me puedo someter ha situaciones de estrés o ponerme nervioso, y puta que me ha cambiado la vida esto ya que opciones de trabajos muy pocas además me hace sentir súper mal a veces, unas mas y otras menos, como les decía al principio hoy fue un día con muchas sensaciones, escuche una canción que me hizo recordar a mediados de los 8O's cuando yo estaba bien de salud, y sentí ganas de llorar, y así otras cosas después me dirigía así casa, en el camino me comí una sopaipilla, con los últimos pesos que me quedaban, que los encontré por casualidad ayer, mañana ¿comeré? bueno de eso me preocupare mañana, si tengo que ir al gimnasio ya lo he pagado, pero el motivo de hacer ejercicios para tratar de volver en algún punto a la vida que tenia antes ya no corre.

La vida nos cambia a todos, y muchos, desgraciadamente de distintas formas, la gente es menos tolerante, pensar que se habla del tema existe una gran desinformación, la gente es mas dura y serrada no importa lo que le pase a la persona de al lado, no importa que una persona allá comido o no todo el mundo hoy en día es capas de comer enzima tuyo sabiendo que no has probado alimento, la vida es muy cruda, y muchos mas enésima se quedan solos .

Tengo que agradecer que tengo un hermoso gato el que es mi responsabilidad, y que me entrega amor y compañía, a veces duermo siesta con el y regaloneamos harto, igual el "INTRUSO" me hace el tonto y a mitad de la noche cuando estoy durmiendo se va ha otro lado ha todo esto "el INTRUSO es mi gato" sin el no estaría vivo, la soledad seria insoportable, bueno hasta le próxima y un abrazo a todos los que leean esto....

3 de Agosto del 2001 "El dia en que cambio mi vida"

3 de Agosto del 2001

“El dia en cambio mi vida”

Primero me asuste mucho, después de un día alguien me tranquilizo, y hasta pensé que mi vida podría seguir siendo normal, pero no fue así, en realidad mi vida nunca ha sido como la de los otros o “Normal”, toda mi vida a sido anormal, es que sere yo anormal he tratado de salir adelante, pero que cuesta, sobre todo en una sociedad que es tan cerrada de mente, que te corta las alas que no se permite el conocerte, el día 3 de agosto de 2001 recibí mi notificaron de que tenia VIH/SIDA.

Creo que fue un regalo de cumpleaños atrasado ya que dos días antes lo había estado, estaba trabajando en una imprenta media Jornada (PSV), ya que soy diseñador grafico, estuve bien en ese trabajo como un año hasta que empecé mi triterapia, y sufrí la consecuencia de los efectos secundarios cometí un error con uno de los trabajos que tenia que hacer las perdidas fueron mas de mil dólares, nunca me ha gustado mentir y como el tiempo en que mi cuerpo se acostumbraría a las drogas seria aproximadamente de tres meces les comente a mis jefes lo que me pasaba, claro antes me llamaron la atención que me estaba pasando, y ahí les conté, que necesitaba su ayuda y por estos meces en que me acostumbraba, no lo aceptaron eran demasiado machistas no lo podían aceptar y me pidieron que dejara el trabajo estábamos a Agosto comienzos, me pidieron que me quedara 15 días a capacitar a alguien, e igual ellos me pagarían hasta diciembre.

mientras salía mi pensión que la estaba tramitando, así es como empezó este largo calvario por sobrevivir en un país que esta lleno de trancas de miedos, vicios, y discriminaciones…. En fin no se me vienen las palabras ahora, hoy en día solo trato de sobrevivir a veces en muy malas condiciones otras en mejores.

Días en que mis ánimos están por los suelos y otros no tantos, en fin ya llevo dos días en cama por que estoy deprimido, hace poco me han robado mi Bicicleta , y nunca mas podré tener una como esa , la compre cuando tenia un buen trabajo, ahora tendría que dejar de pagar todo, comer, en fin destinar toda la plata que recibo por al menos unos cinco meses para poder comprarme la misma bicicleta, y estaba entrenando para poder salir ha andar en cerros cercanos y recobrar la salud y ganas de vivir un poco mas y hacer mi vida un poco mas normal como era antes, aunque no puedo trabajar por problemas que mas adelante les comentare, así es como mi vida a cambiado de la noche a la mañana, bueno hasta la próxima…