Huufff….. Como Montaña Rusa…

A llegado un nuevo fin de semana y estoy agotado, he perdido la costumbre de trabajar, por conceptos de mis estados de animo, y cosas ajenas a mi, esta semana he empezado un taller de intermediación laboral, para potenciar o las PVVIH (personas viviendo con VIH/SIDA), tengo muchas ganas de trabajar y de sentirme útil, a pesar de que se que hago algunas cosas, el tener mi portal (www.h0p.cl).

Y bueno a veces buscar información y meterme algunas veces a los chat a dar información sobre el tema, hace ya unos días que no lo hago, el fin de semana pasado fue horrible, ya que mi PC estuvo en coma, no podía revivirlo estaba medio desesperado, es el método por el cual me comunico, ya que casi no salgo a ninguna parte, pero como decía esta semana ha salido de lo que es mi normalidad, teniendo que ir al taller que están dando en Integrando que es una empresa consultora y que genera proyectos sociales, yo tengo un proyecto con unos amigos.

Estamos un poco distanciados geográficamente, pero a través de Internet es como esto se generara, así es que pueden imaginarse lo angustiante que pudo significar el quedarme sin Internet y con poder de consumo cero, ya que estoy pensionado. Y estoy como muchos, a los que no les alcanza, así es que pase de una depresión angustiosa por estar sin mi PC cosa que por suerte pudo ser revivido y claro esta que arreglare algunas cosas, en cuanto tenga dinero para que así no me pase denuevo, y empecé el taller en el cual analizamos algunas cosas y por otro lado conversamos harto, que es interesante, además de conocer ha gente con distintas ideas emprendedoras muchos de ellos, y mas encima que ya tienen algo empezado y muy concreto a diferencia de mi.

Yo podría haber tratado de sacar adelante mas mi portal, potenciarme para que este, esté mejor, pero que lo que voy ha hacer con mis amigos y espero que resulte así, es que prefiero aprender como sacar adelante eso, y así poder estar bien no solo yo sino que mis amigos también, así logrando beneficiarnos todos y transmitiendo lo que aprenda, tengo muchas expectativas en eso, en realidad tengo muchas cosas que hacer cuando me conecto a veces solo converso con mis amigos pero en otras ocasiones no es solo eso, si no que buscar información y ayudar ha otros en lo que puedo, ahora he estado trabajando en mi blog y pucha que me saco canas verdes esta huea, como me gusta que las cosas tengan mi sello particular, es que le hice muchos cambios al menos para mi en mi template, y claro encontré otros blog en donde me guiaba bastante, por que yo en código html no soy pa na un experto, así que , hufff que trabajo me he dado pero ya ha quedado como yo quería, ahora solo me falta colocar algunos links de ayuda y de otros blogs que me han gustado, pero he estado tal cual montaña rusa y todo en una semana, desde no tener la mas mínima gana de levantarme hasta el llegar ha hacer tantas cosas que he quedado agotado, pero bueno así es la vida, solo espero que mi Atari como dice mi GRAN AMIGO, soporte todo lo que le pido y no muera en el intento...

...bueno espero que todos estén bien una brazo a todos y hasta la próxima….

Ermitaño, alcohólico, desechador de personas…

Hace mucho tiempo atrás, tuve ciertas conductas, de las cuales siempre me arrepentiré, esto ya lo pesaba ayer o antes de ayer, pero hoy un amigo me lo dijo con todas sus palabras, y estas claro no pasaron desapercibidas por mi, ojala uno tuviera la posibilidad de viajar hacia atrás en el tiempo como lo ley en un blog hace unos días y como lo veo en una serie de TV hoy en día (El llamado de tru) y uno pudiera cambiar ciertos hitos en la vida de uno y de los otros cosas que las cosas fueran distintas, pero de que sirve pensar esas cosas hoy en día, si las cosas son lo que son no mas, y ya no se puede hacer nada, al menos yo tendría que cambiar tantas cosas en mi vida que probablemente no conocería ha nadie y ninguna de las personas que conozco hoy en día, y mal que mal creo estar o haber echo una que otra cosa hoy en día o en este tiempo que le allá servido a alguien de algo.

Pero si he de pensar en todas las cosas que he hecho, valla que hay cosas de las cuales me tengo que arrepentir, y des de que era chico, un niño sin tener la mas mínima conciencia de lo que hacia y las consecuencias que estas tendrían a futuro, ya cuando pendejo empecé ha ser un desechador de personas como me lo dijeron hoy y claro que tengo conocimiento de esto, y lo se y muchas veces hoy en día lo hago antes de que me voten a mi para así evitar el dolor de perder a alguien a quien quizás quiero mucho, que entupidas somos las personas a veces, de las primeras cosas que tengo recuerdo, que me avergüenzo y me da mucha pena es, que cuando era muy pequeño, no se estaría en tercero básico y viviendo en la Ciudad de Arica es que tenia al que todos tienen “Un mejor Amigo” y creo que como cosa normal no se si en todos los casos yo deseaba algo de lo que tenia el hablando de su aspecto físico y el algo de lo que yo tenia, o era tan simple que el uno del oro quería parecerse al otro para que nos pareciéramos mas y así agrandar mas los vínculos o quizás sentirnos mas unido algo así como hermanos, pero yo siempre he sido llevado a mis ideas y nunca he tranzado muchas de ellas en ese entonces este chico recuerdo que tenia un pelo muy lindo que a mi me gustaba mucho sobre todo su corte de pelo que en ese entonces estaba como de moda que era el típico corte a lo príncipe valiente como con melenita, yo amaba ese corte de pelo pero nunca me dejaron tenerlo de esa forma y a mi durante toda la vida el pelo me crece en forma lenta y recuerdo claramente una mañana en el fue a mi casa y este me dijo que se cortaría el pelo como yo, lo cual me enfado mucho por que me gustaba mucho a mi su corte de pelo y le dije textualmente si te cortas el pelo como yo nunca mas te hablo en mi vida, y este llego en la tarde, y claro se había cortado el pelo como lo tenia yo mas menos, y le debo haber dicho seguramente ya no somos mas amigos, y cerré la puerta de mi casa y no le hable mas a lo que este niño recuerdo lloro muchas horas y su madre vino ha hablar con la mía, me retaron me dijeron muchas cosas, pero no cambie de opinión y nunca mas le hable, creo que ese debe haber sido uno de mis primeros grandes errores de la vida, hoy como me gustaría saber recordar quien era donde vivía, como se llamaba y pedirle disculpas por lo que hice, se que lloro mucho por mi culpa, pero ya no puedo hacer nada, el fue la primera persona desechada por mi :(.
Después de eso pasaron muchas personas por mi vida y por motivos de trabajo de mi padre, fue que nos cambiamos muchas veces de casa y región así es que no tengo como muchos tienen esos amigos de infancia, no, la vida no me favoreció con eso, siempre quise ser parte de algo tener mis raíces y mi barrio, pero ya no se dio no mas, ya soy un nómade en esta vida, así como he vivido en distintos lugares son como en los últimos 20 años a pesar de estar solo en santiago me he paseado por distintas comunas. Pero ha tenido su ventaja también no todo es malo, o al menos así lo creo yo, he conocido tanta gente durante mi vida, he podido compartir con tanta también, puedo decir que con orgullo he compartido una modesta taza de Te con simple pero rico pan con margarina de una modesta familia, así como también he tomado te en una mesa llena de cosas ricas y finas, conozco los dos lados de la moneda, y así es mas menos como ha transcurrido mi vida con altos y bajos, teniendo amigos verdaderos así como también comprando la amistad de algunos, que fue suena decirlo, pero es la realidad y no soy el único que ha hecho eso, y lo se con certeza.
He visto y sentido la calma y quietud de la ciudad en la noche como la estresante y agobiadora ciudad de día, he podido caminar por los mismos lugares en las dos situaciones, he visto los distintos rostros que se desdibujan en la noche bajo la luz de las luminarias y los rostros sufridos de algunos bajo la agobiante luz del sol quemando sus rostros.
Ahora ya mas grande me he convertido en un alcohólico, para poder sobrellevar la soledad que tengo por dentro y tratar de eludir las cosas y sensaciones, cosas que me agobian en el que hacer diario, no soy de los que queda tirado en la calle soy mesurado en ese aspecto pero si me oculto tras mis cuatro murallas muchas veces con un baso de cerveza al lado de mi monitor mientras escribo algo o busco algo en Internet, pues como fue vaticinado por un cosido de mi pasado, que espero se este realizando como escritor en que terminaría como un ermitaño con la tecnología en mis manos, y así ha sido un ermitaño el cual se comunica con el mundo exterior a través de Internet y trata de salir lo menos posible, que ya no cuenta con los medios económicos para hacerlo y menos las ganas de salir, ya que durante toda mi vida de “Carrete” siempre salí solo y esto me termino aburriendo, ya no poseo el poder adquisitivo para comprar amigos, así es que no los tengo, y creo que cada uno se ha ido desilusionando cada ves mas de mi, y antes de que me desecharan los desechaba yo, causaba algo para terminar esa posible relación de amistada o simplemente así uso de mis arrebatos de temperamento para enojarme por cualquier motivo y no tener quererlos mas y así no sufrir el duelo de haber sido dejado de lado o abandonado, como tantas veces ocurrió con los sicólogos que tuve ya ahora ultimo yo era el que los dejaba de lado, por que no estaban preparados para atenderme, y tampoco hicieron la lucha por demostrarme interés alguno en que quisieran hacerlo, ¿Qué vida perra esta?, muchas veces me plante si vale la pene el vivirla o no, las condiciones que tengo actualmente no son las mejores pero en el transcurso de los años he aprendido ha apretarme el cinturón, y ha ser buen pobre y quizás hasta un poco conformista con lo que tengo, ahora estoy haciendo un taller de reinserción laboral, todavía tengo la duda si quiero hacerlo o no ya lo he empezado, pero que cuesta dejar algunas cosas de lado, y simplemente no ir, no tengo claro que es lo que quiero, hoy en la noche un amigo me ha dicho que hablando con otro conocido en común han llegado a la conclusión de que yo busco andar solo, y de que culpo a los demás por estarlo, nunca he querido estar solo, nuca me hubiera gustado estar solo, pero así es como soy, desde chico siempre estuve solo, quizás es el karma de ser hijo único y de haber tenido una vida de nómade, pero eso es algo que tengo que reflexionar, si tengo claro es que no le quiero echar a perder la vida ha nadie y no quiero molestar a nadie nunca mas, le había pedido un favor muy grande, pero ya no es necesario yo me encargare de todo no mas, como ha sido siempre, por ahí dicen que no hay mejor cosa que la que hace uno mismo, ya no tengo creo que casi nada mas que escribir empecé ha escribir esto seca de las 4 am y ya son las 7:30 am, estoy un poco preocupado mi gato todavía no llega ya han pasado casi 24hrs desde que salio y es mi gran motivo de seguir con vida no me llenan muchas cosas mas, solo espero que aparezca, no se cuando escribiré nuevamente, así es que hasta la próxima que estén bien un abrazo a los que lean esta cosa….

Una Simple Palabra….

Ahora quiero hablar de entre otras cosas de una simple palabra, que ha decir verdad me costo aprender ha decirla, pero hoy en día se me sale a cada rato es que ya es tan natural para mi, y hay en estos momentos tanta gente que se ha olvidado que en alguna oportunidad se la enseñaron, pero nunca se dieron cuenta de lo valiosa que es y de la cantidad de puertas que te puede abrir después cuado esta mas abrumado, yo creo que los que leen mi blog ni se deben imaginar a que palabra me refiero, es aquella que quizás indistintamente deberíamos usar después de algún gesto de buena voluntad así nosotros o de cualquier cosa, por que no nos rebajaremos en nada y menos nos deshidrataremos por decirla, cual es "GRACIAS" creo que no cuesta nada decirla, cuando nos dan el acceso a algo antes que la otra persona, cuando nos ofrecen algo sin tener nada que ver con nosotros, o tan simple como cuando nos regalan una sonrisa en este mundo que corre todo el día, esa pequeña palabra que muestra tanto de nosotros, cuando esta bien dicha….
….que muestra gratitud ,muestra cortesía, muestra educación o simplemente muestra un gesto de deferencia así los demás, hoy me gustaría a través de este post dar las gracias a todos aquellos que en algún momento me ayudaron de una u otra forma, que me ayudaran escuchándome en aquellos momentos en que necesitaba ser escuchado, en aquellos momentos en que necesitaba que me hicieran un zamarreo, para hacerme despertar y darme cuenta de las cosas y verlas claramente, a aquellos que de una u otra forma, me ayudaron a difundir mi trabajo en mi portal, sobretodo a Dani, quien incluyo un enlace a mi porta en su blog, como así lo hicieron varios de sus amigos, Claudio, La Jose, La chica de la Cintita Roja, Alezita, en fin a muchas personas mas que se me quedan en el tintero, gracias a todos por la ayuda...hasta la próxima un abrazo bye bye....

Me siento Mal, y Siento que he defraudado a muchos en los últimos días….

Me siento mal, estoy pasando creo que por una gran depresión, he defraudado a unos amigos que confiaban mucho en mi, no he cumplido con mi parte en un proyecto que teníamos, ayer a un amigo que me ha escuchado muchas veces quiso hablarme de cómo se sentía, y era un tema que a mi también me afecta, y lo deje y no le di oportunidad de que me hablara, ya había tenido un mal día, y yo lo deje de lado mas en sima, y eso no es lo que hace un verdadero amigo, me siento un traidor, así por haber arrancado como un cobarde, y hasta lo hice sentir mal, se supone que debería estar redactando una carta que es muy importante y no se por donde comenzar, me siento muy mal, tengo miedo de muchas cosas, mi vida es un verdadero bodrio, creo que nada de lo que hago tiene algún sentido, todo lo que he pensado hacer en alguna oportunidad en la vida se ha ido a la chucha por uno o por otro motivo, nada me resulta y defraudo uno y otra ves a la gente que esta cerca de mi, esta bitocara solo recibe comentarios de este amigo al que no escuche, mas nadie pareciera que la lee, se que la leen algunos pero no es interesante y al parecer a nadie importa que la escriba quizás sea la ultima ves que escriba, o quizás no y programe todo para que se auto publique en un tiempo mas, ya casi no importa, lo único que me importa es mi gato, me gustaría encontrar a alguien a quien le gusten los gatos y se hiciera cargo del mío y lo quisiera tanto como yo, así estaría mas tranquilo, ya son muy pocas las cosas que me importan, casi ni me importa el Portal, y que decir de hacer prevención en los chats, no vale la pena ya, nada vale la pena, no tengo nada mas que decir que me siento como las hueas adiós.

Una llamada desde el otro continente…

Hace ya un tiempo y hoy también he recibido la llamada de… un gran conocido desde España, nos conocemos hace cerca de 8 años, mas o menos, a mi me gustan mucho los tatuajes y el es tatuador y por cosas de la vida es que terminamos siendo amigos, eso era antes ahora ya no se?, como se dice ha pasado mucho agua bajo el puente, hice por distintos motivos de la vida muchos amigos en común pero no a trabes de el si no que por otros lados así es que pienso que tarde o temprano nuestras vidas igual se iban a cruzar, el para que se hagan una idea de cómo es el se los describiré, un tipo trigueño de 1.70 y tantos de estatura corte de pelo bien corto tipo marino con algo de tatuajes en sus brazos, mas que lo normal pero no totalmente llenos, musculazo, de harto bla bla con una sonrisa casi perfecta, y de los que con otro amigo casi competían por ver quien se llevaba mas tipas a la cama, duro en su pensar y de los que son winners.

Yo del tipo introvertido, para nada ganador mas bien perdedor, sin mucho bla bla y menos la primera ves que conozco a alguien, en todo tipo de situaciones, ya sea cuando me enfrento a un grupo de personas como cuando conozco a alguien en solitario, yo pienso tantos las cosas antes de decirlas en cambio hay otras personas que llegan y las lanzan como vómitos al aire y no se dan cuenta de lo que pueden marcar o dañar a una persona, y por el resto de su vida, y así es como me ha pasado muchas veces en la vida, y con esto no quiero decir que sea un pobrecito, y que me tengo una auto lastima inmensa, no!! Por que se que valgo por muchas otras cosas pero de que me han dañado y en cierto modo castrado si!.

Mas que decir, que aquella ves en que un supuesto amigo me dijo, ¡no puedes venir cuando estés bien! y no siempre estar teniendo que soportar tus quejas y saber que denuedo estas o andas deprimido por aluna cosa, no crees que seria agradable saber que no estas deprimido…

O escuchar, ¡no ya estas viejo para empezar en esto! Tenias que haber empezado ya hace años, cortándome así las alas y las ganas de seguir adelante.

O aquellos supuestos amigos a los que casi les rogué que me permitieran practicar andar en moto para poder sacra la licencia clase C que es la de motos, y quizás ahora podía estar repartiendo pisas por ultimo, pero no esperaban que me aburriera me deprimiera me iba a casa y me tomaba unas cervezas y luego me decían no es que estas borracho, j eje j eje….…. Siempre había alguna excusa así es como las hay en los trabajos, estas sobre calificado, o estas pasado de edad, o no podemos pagarte lo que tu realmente mereces ganar, o es que no te puedo contratar por que tu jefe es menor que tu, en fin siempre hay excusas para no hacer algo.

Ha este amigo que esta en España cuantas veces le di la mano, en el sentido de ir ha comer a su casa llevando las cosas yo para que pudiera alimentarse, hasta le pague por un trabajo que nunca termino así como otros, pero creo que soy muy hueon yo……la cosa es que acá estoy tratando de salir adelante y casi enfrentándome con la doctora encargada del programa donde me atiendo y puede ser que nunca reciba la terapia para mi Neuropatía Periférica, como estoy empezando ha detestarla Dra., Burdiles por hacerme lo que me esta haciendo y todo por un mal entendido.

Si esto ocurre creo que mi futuro es claro y moriré antes de que las cosas mejoren pero quedara este testimonio donde explico las causas del por que las cosas, un abrazo y hasta la próxima…

Lucro versus Humanos, ¿Ho hay algo mas?

Lucro versus humanos, he de decir que me estoy poniendo un poco monotemático con los temas que hablo, ya que es lo que me esta pasando estoy terriblemente conflictuado, tengo una doctora en el hospital donde me atiendo que me odia por un mal entendido, y que me niega los medicamentos que necesito por que quiere ir evaluando como funciona el paracetamol (500mg) en mi, de forma sistemática siendo que la neuróloga ya me tiene tomando medicamentos mucho mas fuerte por casi dos años y los medicamentos que me niega son los de ultima generación, y que podrían hacer que tenga una vida mas menos normal, y así quizás poder trabajar.

Por que hablaba de Lucro versus humanos, por que de un tiempo hasta acá, me he dado cuenta que Los Médicos (no todos, ahí acepciones) hacen y son derechos en sus convicciones de aquel juramento que hacen al terminar la carrera, ya que anteponen el lucro antes que al paciente, y hay otros que en cierta forma lo tienen que hacer por que trabajan en Centros médicos y hay coladores que son simples secretarias y a veces ni eso, sino que son recepcionistas, pero esto no se da tan solo con los médicos, por que hoy en día los humanos pasamos ha ser solo un bien de consumo o de mano de obra y nada mas, dejamos de ser humanos nos convertimos en cosas desechables que pueden ser botadas en cualquier momento, ser remplazados por uno o dos personas, total que mas da pagar mas si se bota a eso que no nos sirve y ya nos incomoda su presencia, si ya hoy en día todo es desechable, y que decir si eres distinto a los demás, las posibilidades son casi nulas, dejas casi la categoría de humano y te transformas en un ente, ajeno a todo, mas no se puede hablar de sociedad ya que esta te bota sin darte casi posibilidades por que digo esto, por la sencilla razón de que estoy sumergido en todo esto, ya no soy humano, soy una sub. raza que molesta, que ya soy adulto, pero me veo joven, y vivimos en una Ultra Sociedad que no acepta lo distinto, 'por que eso ya es extraño' por que teme, porque los cánones que desde chico les fueron insertos en su mente no le permiten otra cosa, y que queda para nosotros, casi nada, empezar a suplicar por ser tratados dignamente, los que tienen algo de cultura, o tienen medios de hacerse escuchar, y que hay de aquellos que no tienen esa posibilidad, algunos quedan en la calle, otros se mueren, otros se transforman en seres invisibles, yo espero nunca ser un ser invisible y poder gritar al menos alguien quizás escuchara, como me dijo un amigo voy ha ejercer mi derecho al pataleo, y eso en realidad lo hago desde muy chico así que para mi no es algo extraño, y sinceramente hoy espero mas que nunca que se me escuche por que no puedo tolerar, y menos aceptar que una mujer por que tiene un cartón se crea dios, y su ética es tan baja que ni siquiera este colegiada por que habría alguien que la podría fiscalizar, o al menos preguntar que esta pasando bajo su dirección, en fin espero que alguien me escuche y pueda hacer algo pero si una cosa puedo decir que no voy ha claudicar, en esta tarea, ya que no solo yo soy el perjudicado sino que hay muchos detrás míos y que no tienen las herramientas o no saben que hacer para que se haga justicia....

....un abrazo a todos y hasta la próxima…..

Médicos o Dioses

Siempre había pensado en que los médicos eran personas que estaban dedicados ha su carrera que, que aquel juramento que mas de alguno puede saber que hacen cuando estos se titulan, ahora no pasa mas que por ser una formalidad, el ser médicos conlleva mucha responsabilidad, desde el momento en que tratan con personas y con las vidas de ellas, pero mas que nada hay algo que es mucho mas importante al menos para mi que es que son humanos que tratan con humanos, o al menos eso es lo que dice la lógica, si bien es cierto que algunas de las ramas de la medicina son menos relacionadas con el bienestar de las personas o con la vida de estas mismas y van hacia el lado mas estético y así la vanidad en ellos quizás podría aceptar que los médicos estuvieran menos comprometidos con la carrera.

Por que todo este preámbulo, es tan simple que hoy he ido al medico, ha ver a la neuróloga, después de estar un año tratando de conseguirme hora con la Doctora, realmente ella es una doctora con juramento y todo, al principio no me agradaba mucho he de ser honesto, pero me equivoque, hoy me escucho y me atendió muy bien y me comprendió que eso es de un valor incalculable, ya que como en algunas ocasiones lo he mencionado, padezco aparte del Bicho de Neuropatía Periférica, y tan solo para llevar una vida mediana mente normal, necesito un medicamento de ultima generación, que se llama Gabapentina y la caja con 30 grageas vale mas menos 50 a 60 mil pesos y necesito tres cajas al mes de por vida, y la doctora me lo receto pero por conceptos de burocracia es que, los tiene que pedir la doctora encargada del Programa de inmunologa “La Dra. Burdiles” pero desgraciadamente el año pasado ocurrió un mal entendido con ella, y ceo no equivocarme al decir que me odia, ¿pero es una profesional, una Doctora? Pero también es una Humana y muy rencorosa, que se cree reina o no se que, hace mas de un año que ella no me atiende y menos me examina, no ha visto exámenes que tengo en mi poder y yo creo que no sabe por completo mi historial medico, y como ella es quien debe hacer la petición de que se me compren los medicamentos, en lugar de pedirme que se me dieran las tres cajas que necesito solo me dio una para que solo los tome en la noche, y el resto lo cambio por paracetamol, como si eso fuera ha servir, se que por detrás esta la firme intención como de castigarme por tocar ha su majestad Burdiles, pero ella aducio que en reunión medica con una doctora que realmente no se quien será por que nunca nadie de esa especialidad me ha visto así es que menos he de saber su nombre, que estaba bien el recetarme paracetamol, ese fue el acuerdo entre las dos.

A veces pienso que todo es tan injusto, se que no estoy en tan mal estado es solo de repente que no me puedo parar o no puedo caminar por las molestias, o lo hago tragándome el dolor por dentro, pero esta doctora debe haber pasado por esto alguna ves para, contradecir lo que receta la especialista en esta enfermedad, o es solo su insatisfecha instancia de querer castigarme, o es mas simple que eso y es que es una divinidad una diosa, y que ella tiene algún extraño poder que desconocemos los Humanos que nos atendemos con ella….

….hummm, pienso y pienso, pero e llegado ha saber que no soy el único caso que esta desconforme con omnipresente Dra. Burdiles, que hacer, quedarse callado, sufriendo por que somos una sub. raza, unos seres que no merecemos un trato justo, el trato de un ser humano con dignidad, y ser atendido por una real profesional, que deje de lado sus rencores, odios, malos tratos asta con sus sub. alternos, que hacer….

….bueno eso no es lo que yo voy ha hacer, creo que tengo derechos y merezco que estos sean respetados, así como los de cualquier otro, y si es que el que tenga problemas acá estoy para apoyarlo, si es que puedo, ya que nadie me ha dicho que sea una Diosa y creo que es de carne y hueso y la unica diferencia que ahí entre ella y yo es que ella tiene un cartón y yo no….

Hasta la próxima un abrazo a todos y que estén bien…

….la historia continua….

Grilletes de Soledad

Ya hace un tiempo que no escribo nada, un poco por depresión y otro poco por exceso de cosas que hacer, ojala pudiera decir trabajo, ya que eso me ocuparía mas y no me haría sentir como lo hago actualmente, pero eso no es de que quiero hablar realmente, si no que de la soledad, hace un poco mas de una semana es que participe en el IV encuentro de PVVIH, aprendí algunas, había mucha gente no se cuanta realmente, pero eran muchos habían grandes conocidos desde que empecé este camino, y los cuales me apoyaron bastante, pero el apoyo a veces no es suficiente, en este mundo hay gente que es discriminada por como es, otros por la religión que profesan, y otros tan solo por su apariencia, yo estoy dentro de estos últimos, y no por que use plumas ni mucho menos, si no que desde pequeño hice las cosas que yo quería, yo soy el propio gestor de me vida de lo que esta es y de lo en lo que se ha transformado esta, ya no tengo familia, solo parientes, no tengo amigos solo conocidos, una ves uno me llevo ha vivir a la casa de su abuela que había muerto, y estaba solo hay, me sentí cómodo en cierta forma, nadie me molestaba y a nadie tenia que darle cuentas de nada, ahí es donde entro en mi vida el intruso de eso ya hace casi justo un año, hoy el Intruso es parte de lo que me mueve ha seguir viviendo.

Muchas veces pienso para que seguir con esta vida si así se le puede llamar, no lo se, puedo estar rodeado de gente pero el grillete de soledad siempre lo arrastro, puedes estar rodeado de gente pero la soledad estay ahí, muchas veces pienso ha que hice muy malas decisiones en mi vida, o que simplemente no nací en el lugar adecuado, a veces veo un video de unos reportajes de el Mirador, donde estaba lo que mas añoro, pertenecer a una tribu, como dirían ahora algunos gringos quizás a una Gan’s ga, pero en si tengo que aceptar mi realidad no pertenezco a ningún lugar, vivo en el cyber espacio, mis amigos son del cyber espacio, mi vida esta en el cyber espacio, nada es tangible, nada es palpable, todo esta en lo intangible, he vivido tantas cosas en la vida y nada es tangible hoy en día, nada ha sido para siempre, pocos lugares a los cuales volver, pocos lugares a los cuales acudir, poco…
… en realidad todo es poco en mi vida, hummm hasta pocas son las ambiciones que tengo hoy en día.

¿Qué es la vida, un montón de poco?

No lo se, pero eso es mi vida, un siempre no pertenecer a nada ni ha nadie, el nunca ser de una tribu, o grupo, el nunca tener el sentimiento de posesión, solo un montón de varias cosas con las cuales no haces una sola que sea tangible, pero ¿que es lo tangible en estos momentos?, Tener un bicho que se dice esta en mi organismo y que me puede matar, ????????? No o se, lo único tangible que tengo es la NP que me hace sentir muy mal, y es tangible la siento, la percibo.

¿Qué cosas mas son tangibles en la vida?

El hambre, el miedo, el dolor….

…. No esas son cosas sensitivas solamente, al final son tangibles solas las cosas vanas en nuestras vidas, las cosas importantes en nuestra vida son solo sensaciones, la sensación de tener amigos, de pertenecer a un lugar, de ser parte de algo, y si es así, que es nuestro cuerpo, solo una cosa vana, que no tiene importancia, si alguien sabe la respuesta que me la haga llegar, ya que en este momento, no tengo idea de que es mi vida, si vale algo si tiene importancia, si es tangible, trascendente, en fin, solo se que es la vida misma, ha y desde ya danni gracias por tus palabras que se que me las harás llegar, ojala no fueras el único, pero gracias de corazón.

Hasta la próxima, un abrazo a todos los que lean...

He caminado por el centro de la capital en algunas oportunidades, yo creo que muchas por solo el echo de ahorrarme unas monedas, las de la micro, que cada día se necesitan mas monedas, recuerdo cuando iba al colegio que con Cinco pesos pagaba el boleto de escolar y en la media con solo diez pesos, hoy para mi eso es casi un lujo, un par de años me hice unos paces escolares en el computador fue harto el trabajo que me di eran casi perfectos, me ahorraba bastante dinero, pero eso ya no se puede y después con el trans santiago menos, no se que haré ahí, pero la vida continua, yo siempre tuve cierto grado de envidia y es duro quizás reconocerlo, pero pienso que todo tenemos un cierto grado de envidia cual mas cual menos, eso depende de la situación de cada persona, hoy soy un gran envidioso, envidio casi todo, al que tiene familia, al que tiene pareja, al que anda o simplemente al que tiene un amigo con ventajas pero si puede contar con el cuando quiere y no solo por sexo si no por que tiene con quien ver una película, por que pueden salir a un carrete juntos, por que tienen amigos en común, o solo intereses en común, envido al joven por que es joven a pesar de que me veo joven pero mi cuerpo ya no lo es, al que tiene cojones y deja botado todo y se va ha una aventura ha trabajar fuera de su casa, al que trata de lograr sus sueños, al que tiene un amigo desde que eran chicos, al que se puede expresar de cualquier forma o apariencia, al que tiene padre y madre y aun mas al que tiene familia, al que se proyecta en la vida y tiene claro lo que quiere ser, al que tubo una familia que en cierta forma lo reprimió y le dio valores y metas a seguir, siiiii……. Soy un gran envidioso, tantas cosas mas que envidio que no terminaría nunca…….Alguien me envidiara, no lo creo, quizás lo único que podrían envidiar seria mi gato y nada mas, me siento nada , pero se que no es así, es contradicto

Hola a todos….

Hace días que no escribo, esta no ha sido una de mis mejores semanas, pensaba que esta que por fin esta terminando las cosas cambiarían para mi, mas aun estas siguen igual, todo en mis es una duda ahora, sigo caminando por inercia en cierta forma, por que lo que pensaba que me cambiaria mis hábitos y me haría la vida mas llevadera, se ha truncado, no se que pasara en mi vida hay cosas que debería tener echas pero a veces no puedo concentrarme y menos pensar al respecto de las cosas que debo hacer, mis planes penden de un hilo y este produce puras molestias, lo único que tengo seguro es ha mi infaltable compañero y amigo, el que sale solo unas horas durante todo el día, ¿a quien me refiero…? Al Intruso, hoy es viernes y ya es tarde de noche, muchos ya han salido a sus carretes correspondientes, y yo me encuentro instalado frente a las pantallas del computador, que es lo que hago la mayor parte del tiempo, ya no salgo a pesar de que a veces saltan mis neuronas pidiéndome que salga, pero realmente no puedo, una por dinero y la otra no menos importante es que me siento realmente mal mis pies me arden mucho y no podría caminar mucho, je je je je je, recuerdo que antes cuando era mas joven podía caminar kilómetros y me daba lo mismo, ahora no es que sea tan mayor pero realmente no puedo, las molestias que siento en los pies, ahora dudo que me permitieran caminar mucho, total igual hay lugares gratis pero igualmente no puedo salir esta maldita enfermedad la NP.
Me cuestiono tanto, hace pocos días respondí una encuesta para hacer un sondeo de las personas que tenemos el virus y como nos sentimos y que cambios ha habido en nuestras vidas desde que vivimos con este bicho y conteste todo de cómo me sentía en ese momento que era relativamente bien, si me la tomaran ahora las respuestas serian totalmente contrarias, ya que me siento como dije ahora muy mal, pienso y pienso, si vale la pena vivir así y no se la respuesta si bien hay momentos en que estoy bien hay otros que me siento realmente pésimo como ahora, seria muy fácil tomarme algo para dejar esta maldita vida, pero no tengo a veces los cojones para hacerlo, hace muy poco hablando con otro amigo del club de entomólogos, le pregunte como estaba y me respondió que mas o menos que no se había conectado en unos días por que se había tratado de suicidar, lo rete le dije que como podía pensar eso, que tenia muchas cosas por las cuales seguir luchando, pero me respondió que se sentía muy solo, y debo confesar que a veces me siento tan solo como el, con que criterio a veces doy consejos si yo estoy peor que los demás, no lo se, pero lo hago, y hago que algunas personas se sientan mejor, antes entraba con mucha frecuencia al Chat y hablaba con gente que quería informarse del bicho u otras cosas y algunos que solo querían tener una sana conversación y no estar hablando de potos y pichulas, que es de lo que mas de habla allá, hace tanto que no hablo de esas cosas yo, que llega ha ser casi un tema tabú en mi persona, es como que fuera un eunuco sin serlo solo por que unos remedios me han quitado todo tipo de libido que tuviese. Bueno y no fue tampoco que me llevara este bicho ha casa por el gran libido que tenia, sino que por depresión, por soledad, ya que casi siempre que salía como en aquella película española “Noches Salvajes” por lo general mis encuentros eran casuales y yo en estado de ebriedad o semi ebrio, que mas da ahora es como mi amigo imaginario pero es real, tan real como la triste y cruel vida para algunos, hay una famosa oración que dice “pienso y luego existo, existo y luego pienso” y yo para que existo, esto es existencia o es tortura, están ha solo un paso de distancia la una del otro, como el amor del odio, que seguiré haciendo de esta perra vida no lo tengo muy claro menos ahora en que embarga la tristeza, por el rencor de una mujer, una poco ética mujer que tiene poder.
Pero la vida continua y tendré que levantarme mañana y ver que haré si me sentiré bien y me podré levantar y juntar fuerza para el VI encuentro nacional de entomólogos de Chile a realizarse este próximo fin de semana, en el cual espero lograr difundir mi Portal algo mas y que este agarre fuerzas y haber si así tengo o me dan mas ganas de luchar y seguir viviendo, hasta la próxima, bueno si es que ha alguien le interesa que dejen un comentario si no ¡no nomás!....

Maldito Poder, gente, rencores….

Rabia, Impotencia, Depresio....

Hoy tuve que ir a mi control medico y para mi sorpresa nuevamente me quede sin medico, y ahora justo que me tenían que dar mis remedios por los cuales he luchado un año, así es que nuevamente a batallar con la Doctora que me atiende (B), quien me tiene mala de eso estoy seguro, por que he notado que aquellos pacientes que son pateros, y andan asiéndole la pata se llevan bien con ella y yo no soy desgraciadamente de esos, mas bien soy de los que exige sus derechos y sabe preguntar, nunca e sido mal educado ni paso a llevar a nadie pero la impotencia ahora me come, he terminado llorando en la micro parezco un verdadero estupido, realmente se cree diosa esta señora, esta escrito en mi ficha y todo y me ha cambiado el esquema de tratamiento mas el remedio de ultima generación por un paracetamol, así como así no mas, ya me habían bajado un poco la carmabasepina y me siento muy mal a veces al nivel que he estado una semana en cama por lo mal que me he sentido, y ahora que me bajen el otro remedio en una reunión medica una doctora que ni me conoce los medicamentos por paracetamol, no saben como estoy que siento no saben que es lo que tengo que tomar, ni siquiera saben que la enfermedad blanca de mi familia es a los nervios, no saben nada de mi y me tratan como un alaraco, que le hice, no tengo la culpa de que antes allá habido una confusión, que la hallan llamado, por que se desquita con migo quien la daño tanto para que sea tan rencorosa, ahora voy ha mandar mis últimos mail's, ya no insistiré mas, y sea lo que se sea, quizás ya no valga la pena luchar mas, no lo se, ayer yo que le decía a un chico que siguiera luchando y estaba desahuciado, por un cáncer con metástasis y ahora soy yo el que no se si seguir luchando, como es la vida otro chico me preguntaba en el Chat que me meto a veces a contestar peguntas acerca de VIH como era vivir con VIH y creo no haberme equivocado en lo que le dije que era mas llevadero que tener diabetes, pero que yo era una acepción y lo es así siento impotencia ganas de morirme con esta maldita enfermedad y no hablo del VIH si no, solo de la NP me he tenido que quedar a veces mucho cama por los malestares, ahora que estoy medio estresado no puedo dormir casi en la noche, y me quedan dos meces mas, creo que no soy tan fuerte y que un día no aguantare mas y hay todo acabara si ya lo intente dos veces antes que de extraño seria que ahora si lo hiciera, mal que mal que ha de importar una persona mas una menos, solo tengo que buscarle casa al intruso el gato mas riko que puede existir en el planeta, que me ha acompañado en tantas depresiones quedándose a mi lado y nada mas, maldita enfermedad, maldita NP, he molestado a tanta gente en estos años, tanta gente que ya no me contesta los teléfonos, otros que ni siquiera llaman para saber si existo, otros que me mandan mails y los abro con sorpresa y me doy cuenta que es solo una cadena, ni siquiera un hola como estas, que decir de familia esta ya no existe, así es la vida de un desgraciado SIDOSO como en algunas oportunidades me han dicho en el Chat, a los que no he pescado mucho por que solo entro para dar información acerca de este tema, sobre todo en chicos que no tienen a donde acudir y en ese espacio les da el coraje de hacerlo por que no ven ha nadie y no escuchan voces tampoco solo se lee lo que el otro escribe, se que tengo llegada y que la gente me escucha y me cree y nunca mentiría en nada, recuerdo cuando trabaje en la ong’s que tenia mucha llegado con los jóvenes me preguntaban de todo de los grupos que hacíamos prevención éramos al que mejor le iba siempre nos faltaba de todo, pero ahora las cosas las otras cosas superan mis energías, ya no entro a los Chat como antes que entraba todos los días ha hacer prevención y ha contestar preguntas, lo hago muy de ves en cuando, ya a veces me da lata actualizar mi portal, como por que me suenan las tipas cuando tengo dinero por que si no lo tengo, solo tomo leche si es que la tengo, en fin que hablar de buscar trabajo si me pongo nervioso y me empiezo ha sentir mal, la otra ves je je je je je je je, pensé en lo que para mi me haría sentir mal pero lo aria ahora que es trabajar de copero (lava lozas en un restauran o fuente de soda) y había edad limite y por supuesto estaba pasado a pesar de que me veo mas joven de lo que soy, pero además pedían tres años de experiencia, quien puede con eso, siento que tengo todas las puertas cerradas, solo me queda vegetar acá entre estas paredes y no gastar mucho dinero cosa de comer hasta el próximo mes, si es que me dan ganas de llegar ha el….
Un abrazo a todos y hasta una próxima dejen comentarios Bye….

Día Feriado, como cualquier otro...

Hoy ya es la noche de un día feriado, un gran porcentaje de la gente de mi edad ha aprovechado este fin de semana largo para descansar o para irse de carrete, algunos han salido probablemente de Santiago, otros no tan solo se han quedado acá.

Yo me encuentro acá frente a mi PC aburrido sin nadie con quien conversar, ya muchas veces no me dan ganas de molestar a nadie todos tienen una vida social mas menos activa en el MSN solo queda un amigo con el cual regular mente hablo, y otro que esta bloqueado, ya hace mucho tiempo (Titin)y lo tengo así por que me gusta saber cuando se conecta, un poco masoquista de mi parte, el es tatuador, nos conocimos mas o menos en el año 96-97 a mi me gustan mucho los tatuajes, tengo bastantes así es que para muchos ya soy algo así como un freak, en mi perfil de MSN dice “ Solo Ahora, y siempre, un Karma de vida y elección...” por que en un sentido soy medio ermitaño por decisión propia y en por otro es por que realmente creo que no soy del agrado de ninguna persona, me siento solo ahora bastante solo, hace poco tiempo atrás hice una limpieza de contactos en mi MSN no me gusta tener que estar llamando yo a la gente es agradable que te saluden y no siempre tener que estar saludando tu, y siento que es como era cuando chico que compraba la amistad de la gente de los lugares donde he vivido.
Siempre he sido muy analítico y creo que soy inteligente, detectaba fácilmente lo que les gustaba a los demás y procuraba tener las cosas que ellos querían y así se acercaban a mi, una forma sutil de comprarlos y tenerlos en mis manos, pero ahora las cosas han cambiado, ya no tengo poder de adquisición no tengo nada, ni siquiera casi amigos los que tengo son virtuales, ja ja ja ja ja ja ja ja, ya hace unos años que paso las navidades y el año nuevo solo, son fechas para mi un tanto desgraciadas también, en estos momentos a las 2:42 AM me gustaría estar en el Cementerio frente a la tumba de mi madre y teniendo un monologo con ella, llorando tal como lo estoy empezando ha hacer ahora, la única diferencia que habría es que no tendría al intruso en mis piernas durmiendo, y quizás me sentiría mas podrido que ahora, que bien esta el dicho “no tienes ni un perro que te ladre” así en cierta medida me siento pero mi perro es mi hermoso gato, que pucha que lo eche de menos en su época de celos, que por fin termino, hufff si que la sufrí duro casi cuatro meces, largos cuatro meces para mi, ahora es el mi amigo incondicional, que sale como a las cuatro de la noche y regresa como a las seis, recuerdo que en la época de Liceo nunca faltaba el lugar donde me invitasen a celebrar algunas de las fiestas pero eso ya paso ha ser parte de la historia también, ahora no tengo ni siquiera una invitación a tomar once a algún lugar, y por el echo de estarlo escribiendo acá es que tampoco aceptaría ninguna después de que sea leído este post, esa es otra cosa que tengo cada día que pasa he ido dejando de lado el orgullo, un orgullos del porte de un buque, no me extrañaría que terminara viviendo en la calle o en un viejo auto como el amigo de G en la película el amor y la furia.

Todavía sigue Titin conectado al que tengo sin admisión pero que mas da si no me contestaría para el debo ser un hueon no mas que conoció en la vida, y mi amigo Daniel estudiante de derecho, el es el paño de lagrimas de muchos, la sobrecarga que se lleva abecés de parte de todos es muy grande escuchando a tanto jeton ahogándose en un baso de agua, y bueno así la vida y continua, y cada día será distinto, no se realmente si mejoraran los días para mi, ojala que si, no se lo que me depara la vida, los pies pienso que nunca me van ha dejar de molestarme la cruz en vida que llevo, peor que cualquier otra cosa, bueno dislcupa a todos hasta la próxima y espero que en la medida de todos hallan pasado unas buenas fiestas, asta la próxima…

Asado, Chicha, Empanadas tiqui tiqui tiqui tiiii….

Estas fiestas patrias, por mas que cambien algunas cosas como parte de la Constitución algunas cosas siguen siendo igual, hay un gran sector de la población que en cierta medida se encuentra desprotegida, los adultos mayores, las personas de cualquier edad que tienen un apariencia distinta a los demás, mi apariencia es distinta y tengo serios problemas para siquiera poder postular a un trabajo estable, tengo algunas limitaciones que no se ven, por suerte ni la cueca ni la chicha me llaman la atención, que decir de los asados soy absolutamente carnívoro y me encantan pero soy una persona tan fome como quizás fue escuchar hoy en la mañana al presidente y los nuevos anuncios de las reformas constitucionales, además que por lo general no despierto muy bien (en lo que ha salud se refiere) recuerdo que en los ochentas nunca tenia invitaciones ha este tipo de festividades o celebraciones como asados, paso el tiempo y me convertí en un huraño, ahora soy casi la abuelita del Comercial del si y el no, en que a apariencia comprando una bolsita de Te, después llegaron los noventa y las cosas cambiaron ya trabajaba, y creía que tenia amigos en realidad eso lo creí durante toda mi vida, pero todos fueron comprados, algo así como los sobresueldos, a todos hay que pagarles mas y así tenerlos contentos y cerca tuyo, de eso me di cuenta ya de muy chico, después tuve un jefe que me dio el mismo consejo sin saber que yo ya lo sabia, que es una lastima tener que comprar a la gente para que este a tu lado, ya hace algunos años me invitaban a asados y algunas celebraciones, pero soy orgulloso y siempre me ha gustado hacer las cosas por mi mismo y no tener que estar pidiendo, pero ahora si quiero algo así tengo que limitarme a bajar la cabeza y aceptar invitaciones en la cual saben que no puedo dar nada, ni un peso, y me reí mucho cuando hablaron de los bonos de fiestas patrias de los pensionados, no por mi si no por todos los viejos que quizás esas platas las usaran para pagar cuentas, en fin ni nuevas constituciones o reformas o nuevos presidentes que en estos momentos son candidatos que ofrecen mucho y que cumplirán ????? Yo creo que nada. O muy poco ojala salga elegido el que este mas comprometido con el cargo.

Constituciones , Presidentes, Candidatos, nada cambiara hoy en día lo que siento, ya nadie me invita por que por lo general me siento tan mal, que no acepto nada, no voy ha ninguna parte, así es como es la vida de un orgulloso, que casi no tiene vida social, que casi ya nadie lo invita por que todos piensas que soy solo un fome, pero detrás de eso solo se esconde, una persona orgullosa, y que vive en la casa de un viejo chuche… que están individualista que si no tuviera para pagarle el arriendo no dudaría en echarme ni un solo segundo, fiestas un momento en que mas que alegría es para mi un momento para recordar viejos tiempos pasados, en que me sentía digno, y no una carga, ni el invitado al que se le llama por lastima, eso ya paso, cuando vuelva ha ser el de antes quizás alguien me invite quizás eso ocurrirá, si hay nueva constitución y quizás allá un presidente del sexo femenino , en una de esas me inviten denuebo a mi y tenga mejor situación, si hay tantos cambios en fin…..
Nos vemos en la próxima un abrazo y asta luego bye y posteen…

Se acercan las fiestas

Huf este es un momento en que se repite la sensación muchas veces en el año en mi, n o se el orden exacto de estas pero dentro de las que recuerdo esta semana santa, día del trabajo, 21 de mayo, san pedro y san pablo, FIESTAS PATRIAS, día de la raza, en fin terminando con Navidad y año Nuevo, todas fiestas que en algunos lugares de chile se celebran, haaa y la mas importante por lo general El día de Tu Cumpleaños, que casi nunca se deja de celebrar, pero hay vidas diferentes, al menos la mía si no se si seré como he pensado o me han dicho, no recuerdo, que soy un antisocial, pero mi cumpleaños nunca lo celebro por que por o general estoy solo, además que nunca nadie se acuerda de el, lo digo con un poco de pena quizás pero con mas conformismo que nada, ya después de tantos años, que mas da, las otras fiestas que ocurren durante el año que son a veces motivos de reuniones familiares ya para mi no son nada ya que hace mucho tiempo que ya no tengo familia, cosas de la vida no mas y que hablar de pascuas y año nuevo, este ultimo casi es un día para recordar la muerte de mi madre no mas ya que la enterramos un 31 de diciembre, ese mismo día en que la enterramos recuerdo que yo había planeado mi año nuevo con muchos meces de anticipación, había decidido pintarme el pelo de colores, en esa época estaba de moda toda la onda Punk, y siempre me sentí atraído por ser distinto a los demás, quizás seria para llamar la atención, no lo se con certeza, ese año recuerdo que hice todo lo que tenia planeado, después de haber enterrado a mi madre, me fui donde mi peluquero y me pinte el pelo de colores, en la noche la pase en casa de un amigo, recuerdo que su madre me reto mucho ya que me dijo que era una falta de respeto así mi madre sobre todo habiéndola enterrado hace pocas horas, pero de algo estoy seguro es que mi madre siempre hubiera dicho que hiciera lo que tenia planeado, y esa noche fue muy entretenida, me reí mucho todos habrían los ojos como huevo frito, ja ja ja ja ja, veía claramente la cara entre de horror y de donde salio este bicho raro así que cada expresión por dentro me hacia reír por dentro a carcajadas, es casi emotivo recordarlo, en fin…

Hoy en día ya no los vivo con tanta alegría y casi ninguna de las fiestas, que transcurren en el año, hoy en día me he convertido por diversos motivos en un ermitaño quizás por que ese fue siempre mi destino, al menos un amigo así lo vaticino en un poema que me escribió, no se si por casualidad o por que podía ver mas allá, lamentablemente este poema se perdió entre tantos cambios de casa, así como tantos proyectos de amistades que quizás he tenido, siempre he lamentado el no haber vivido en un solo lugar y así tener aquel amigo con el que se pueden contar las travesuras que se hicieron cuando niño y quizás esos días de fiestas y no se un cuanto hay de experiencias que transcurren en la vida, hoy pasan desapercibidas para mi todas las fiestas menos mi cumpleaños que por lo general trato de no acordarme para no deprimirme, y las otras si es que no las veo en los noticiarios pasan desapercibidas, y ahora las fiestas Patrias hufff que terrible tanta gente que anda como rebaño caminando por caminos de tierra hufff!!!!!

En fin a los que hagan un asado o algo por el estilo en estas fiestas que lo pasen muy bien y si están con sus familias traten de mantener en la memoria cada momento de ese día, que todos por desgracia perdemos a los seres queridos, y de repente nuestros padres no están y pucha que nos gustaría tenerlos y poder pasar esos días con ellos al menos queden con esos lindos recuerdos que en algún momento les harán sacar un esbozo a sonrisa, hasta la próxima y felices fiestas…

La Comunicación, La Felicidad… ….puros estados hummm…

Este día y el de ayer han sido días que en cierta forma, hummmm… no han sido días raros para mi, o que salgan de lo normal, ya mis días por lo general son un tanto caóticos fácilmente pasan de un día normal a un día intensamente depresivo a otros momentos de alegría o mediana alegría, nunca son todo el día de un solo tenor, días parejos, puffff….…a veces desearían que fueren un poco mas parejos, puedo pasar de un momento de alegría ha un momento de una pena intensas en que no puedo contener las lagrimas y a veces estos detonados solo con la imagen de una película o por los momentos que puede estar pasando un amigo, como por ejemplo.

Hoy conversando con un amigo me contó que estaba triste por el estado en que se encontraba su abuela, ya que esta con cáncer y este ya esta en metástasis, y esto me trajo el recuerdo del cómo fueron los últimos momentos de vida de mi madre y todos esos recuerdos que a veces no me gusta recordar, pero fue por suerte solo un momento que recordé, hufffff…. tantas cosas, sentimiento y vivencias recordadas en tan solo menos de 24 horas, a veces son mucho para mi y esto me desestabiliza anímicamente en forma general, a veces no se que hacer el nivel de cuestionamientos que tengo en mi interior mas las cosas de la vida diaria que tengo que lograr sortear son tan mínimas para una persona normal y para mi pasan a ser cosas que hacen inclusive que me cuestione el tan solo hecho de estar y seguir con vida, la cotidianeidad, las cosas del diario que hacer, que a veces no puedo ni cubrir, todas esas cosas que también me dejan ese sabor ha impotencia mas aun teniendo esta maldita Neuropatía Periférica, que me coarta mucho las posibilidades de tan solo poder acceder a un trabajo, pero eso por fin va ha acabar pronto, después de un año de peleas, mails de un lado para el otro de enviar mails hasta el extranjero para poder conseguirme el remedio de Ultima Generación que va ha permitir que mi vida sea un poco mas normal, ya que sin este es casi insoportable, lo tendré, estos días me ha costado mucho conciliar el sueño por las molestias que esta maldita enfermedad me causa, y debo decir que si tan solo me hubiera comunicado antes con la Señora que ayudo de CONASIDA, que ella ya daba por resuelto, ya hace meses y me hacia corriendo por los parques y teniendo una vida totalmente normal hasta que me comunique con ella hace dos semanas, la comunicación un problema que se da en todos los niveles a veces mas o a veces menos, lo cierto es que la comunicación a veces trae problemas, la primera ves que me comunique con esta Señora de CONASIDA los mal entendidos fueron a tal nivel que la que era mi medico la Doctora Vurdiles fue según tengo entendido reprendida por no atenderme y yo me gane una plana y media en mi ficha de paciente, como un paciente con mala adherencia y creo que complicado , realmente la furia de ella la descargo en mi ficha y quedara ahí para ser leída por todos los médicos que vengan después de ella cuando ella se valla, ya que desgraciadamente rotan con mucha frecuencia en el servicio de salud publica, ahora tenia que comunicarme con el Doctor que me atiende para ver si me daba la receta en estos momentos o si esperaba a que me tocara la atención de el, desgraciadamente el teléfono lo contesto ella y por supuesto no soy una persona fácil de olvidar por diversos motivos y como decimos en chile todavía “tiene sangre en el ojo” conmigo así es que todo mal, ha esperar cerca de 15 días mas, pero en realidad que son 15 días si he esperado casi un año para que se concretara esto y tenga unos remedios que quizás van ha hacer que me sienta mas normal y pueda moverme y desplazarme en forma normal.

TENER UN BLOG'S

Para que tener un blog me pregunto a veces, para que tener un celular, teléfono en la casa, mail’s, en fin tantas cosas que uno a través de la vida va acumulando para comunicarse, siendo que uno es tan poco trascendente, para los demás, o tampoco interesante, o es la mezcla de todo esto que antes nombro y que te trasformas en una persona poco grata con la cual comunicarte, como dije antes si no eres políticamente correcto, o no pasas por la vida derrochando alegría así los demás……pero es bueno ser una careta, ser un cínico, para así conseguir a gente que te va ha escribir o llamar por teléfono, que se acordara de ti, que le importaras, siendo que ni a tu familia le importas ya!!!!!!He pensado tantas veces que si, sirve de algo tener este blog ya que el único que me deja comentarios es mi gran amigo Danni, al cual le agradezco el que me salude a diario y me responda a lo que escribo, a veces he estado bastante desesperado por situaciones especificas, las cuales me deprimen mucho, y creo que cada ves van siendo menos por las cuales me siento bien, ya nisiquiera me es tan grato entrar a los Chat a dar información que era algo que me apasionaba, y es mas que decir del portal, a veces cuestiono si seguir tratando de hacer cosas ya que siento que es en vano, que no tiene ningun sentido, no veo casi respuesta en el, me cuestiono tantas cosas, estoy con un trastorno del sueño ya no duermo de noche y lo hago de día, y en la noche no me puedo quedar dormido, recién he recibido respuesta ha un Help que mande fuera de nuestras fronteras, la respuesta fue la misma, pero me felicitaron por el Portal almenos eso vieron, no se si es bueno vivir, vivir en esta condición, vivir donde vivo, claro esta la vida no es buena, o ya no lo es para mi hay días en los cuales me siento muy mal anímicamente y físicamente, no estoy invalido pero si muchas veces lo siento y eso de que esto no es invalidante, si lo es socialmente en algunos casos, ya que…….en fin para que alargar el cuento, la cosa es que no me siento muy ha gusto en mi situación y desde afuera es muy fácil criticar pero al no sentir lo y vivir esto encarne propia y además es distinto en cada una de las personas…bueno no se habrá un nuevo post probable que si no lo se bye…..

¿Agradecidos?

Somos agradecidos, nos damos cuenta de lo que tenemos, pienso que muchas veces en la vida ni tomamos en cuenta lo que tenemos tuvimos o vamos ha lograr tener, nos tenemos que dar cuenta de que los que tenemos un blog, tenemos o los que tenemos conexión a Internet somos ya favorecidos con esta oportunidad ya que hay muchos que en este país no sueñan con tener una conexión a Internet y menos tener un computador, a pesar de la famosa campaña mi primer PC, y que decir de aquellos países del oriente excluyendo a los mas avanzados, que muchos tampoco poseen ni la libertad de pensar ni de comunicarse y algunos de avances, que de sir de los del continente africano, pero bueno eso es harina de otro costal…

….muchos de nosotros no pasamos hambre cundo chicos, nos alimentaron bien o mejor que ha muchos otros, tuvimos algo de conocimientos y estuvimos mas cerca de los avances que quizás muchos otros, algunos hemos viajado aunque sea al país de al lado, pero ya eso te da otra perspectiva de lo que son las cosas, ha muchos después del tiempo nos han cambiado las perspectiva de lo que son las cosas, pero creo que la gran mayoría no tuvimos una infancia de la cual no tratemos de olvidar, es mas yo creo que nuestros mejores momentos están en ella, cuando grande olvidamos dar gracias por esos momentos y ahora que ya somos mayores tenemos que hacernos responsables de nuestros actos y probablemente la vorágine de nuestra vida es la que coloca un velo frente a nosotros y nos hace olvidar, hasta que nos encontramos solos, ya que en estos momentos es cuando realmente sentimos la soledad, y no hay nada llene ese momento ni un amigo, ni una conversación por MSN o cualquier vía de comunicación, y mas encima nos aislamos para no molestar a nadie, por que o no nos gusta que nos vean mal o somos orgullosos, o simplemente no queremos sentir que somos un peso para el resto de las personas, es un momento en que quizás deberíamos tomar un álbum de fotos , llamar o visitar a un hermano (los que lo tienen) para recordar esos tiempos y en forma interior dar gracias por todo eso que se nos entrego…

…¿Somos realmente agradecidos? Pienso que no, lloramos mezquinamente la partida de nuestros padres siendo que quizás ya han cumplido su ciclo, y quizás deberíamos dar gracias por haberlos tenido como padres…

… si comparto que nunca terminaremos de echarlos de menos pero ¿por que? Por todo aquello que nos dieron y nunca supimos que eso tenia un costo y que deberíamos dar mil gracias por haber tenido unos padres como los que tuvimos, pues todavía hay algunos que tienen la oportunidad de dar las gracias, así es que aprovéchenlas y un abrazo grande y tan solo decir gracias por estar acá y ser quien eres, hasta la próxima un abrazo a todos…

Huyyyyy…. Tanto que escribir....

….tengo tantas cosas qué escribir, y tan pocas palabras para hacerlo en un solo posteo, como que en estas ultimas horas han pasado muchas cosas, que no se por donde empezar, un Amiguito me pidió que le dedicara algo a el y lo tengo presente yo creo que las 24 horas del día, pero no es el momento, pero ya lo haré stbn….

Hoy he tenido que ir al Medico, para la re-evaluación de mi pensión.

Recuerdo clara mente cuando le comente a una tía que me iba ha pensionar, el grito en el cielo que puso y las palabras exactas que me dijo, “ Claro lo haces para dejar de trabajar y estar de vago” como si esta pensión me diera para tener una gran vida, irme de cruceros o algo parecido, siendo que con suerte me da para pagar el arriendo, comprarle la comida al INTRUSO (Mi gato), y nada mas. Por que a veces no me alcanza ni para comer a mi mismo, pero en fin es lo que elegí, confió en que salga luego lo de unos remedios que controlaran mas mi Neuropatía Periférica y quizás así tener la oportunidad de buscar trabajo y no amanecer algunos días en los que no soporto esas malditas molestias, estoy muy nervioso si es que no me dan la pensión por que es lo que me asegura el techo donde duermo...

... ya que no dudo en que quedaría rápidamente en la calle si no la tengo para pagar, ojala me la den, y que después pueda encontrar un trabajo luego, nunca he querido ni he pretendido ser un millonario, quizás es lo que les falto enseñarme a mis PADRES, pero se una cantidad de otras cosas ,he conocido una cantidad de gente maravillosa en el corto plazo que llevo viviendo, espero vivir mucho y así poder ayudar a mucha gente, a veces decaigo en fuerzas y en ganas, mi proyecto, es lo que me para a veces y sobre todo el INTRUSO, el ahora esta enfermo y no tengo ni un peso para veterinario ni para remedios, y queda todo un mes por delante, en fin a lo que sea...

...les pido a los que lean esto que recen por el INTRUSO, que es lo mas maravilloso que me ha pasado, un abrazo a todos los que lean y dejen su comentario….

El Chat y yo…

Hace mucho mucho tiempo atrás…….cuando uno es niño uno cree que tantas cosas son , y son como uno las cree, nadie te dice que las cosas no son como te las pintan o como las imaginas, uno suele equivocarse tantas veces en la vida, cuando uno es niño o quizás no tan niño pero sigue con la candidez y la inocencia de un niño después las caídas que te das en la vida son cada ves mas grande y cada ves duelen mas, me he dado tantas que ya estoy con una con un callo en mis rodillas de tantas veces que me ha pasado, pero ahora la vida es mas fácil ya uno puede vivir sin arriesgarse tanto, uno puede evitar salir de casa, uno puede hacerlo a través de un teléfono, y si no tienes de red fija , de un celular, y si los medios te lo permiten lo puedes hacer a través de una pantalla y un ordenador (PC), si ya para muchas cosas no tienes que salir, no tienes que exponerte a casi nada, ayer cuando hablaba de “Rayos de luz entre las nubes…” fue por que ayer cuando regresaba del gimnasio gracias a un convenio que tengo, ni ganas dan de contarlo pero fue por retribuirme en cierta forma por la perdida de mi bicicleta y pago realmente poco, y goce algo de música al aire libre y tocada por una orquesta y tenían muchos bronces, un bombo y solo algunos clarinetes, unas flautas traversas desde una soprano hasta una sopranino, en fin otros mas que que mas da mencionarlos…
….fue muy agradable ese pequeño momento de música docta, pero bueno ya me he desviado del tema denuedo es que el día de ayer fue tan especial se puede decir, y hoy todo lo contrario, como digo a veces la vida tiene de dulce y agraz, y hoy ha sido un día de agraz, no mucho pero todavía me queda el recuerdo del día de ayer no recuerdo si o mencione pero también me llego una respuesta de una agrupación a la cual le escribí, y eso fue muy agradable el que se hallan tomado la molestia siquiera en responder acá en nuestro Chilito ya he vivido lo mismo y ni siquiera te responden, estos días he recordado mucho ha un amigo de antaño, nunca creo que el me llamo, creo que siempre lo hice yo, ha el lo conocí en una época en que yo era algo medio “panqueque” con solo la mentalidad, ya que el artista que mas me gustaba, una ves dijo, que si el nos gustaba como artista nunca teníamos que tratar de ser como el si no que tener nuestra propia identidad, y así si he sido siempre, ya mas de diez años vistiendo de negro, pero pase por mi pequeña época dark y por tantas otras pero siempre de negro, que recuerdos aquellos, bueno regresando a mi amigo el era un escritor medio frustrado o que no tenia los contactos, pero una ves me hizo un poema que después de un tiempo y mi divagar por esta la ciudad en la cual vivo, este poema se perdió, pero lo mas importante que decía era que “Yo seria un perfecto Ermitaño pero con la tecnología a mi mano” y creo que soy eso no salgo nunca, por que ya no me gusta esta sociedad en la cual vivimos, la gente te mira raro, y si ha eso le añades que ni tu familia te acepta, y no es por que ande con plumas (respetando mucho a aquellos que han tomado esa opción), pero no soy un mounstro ni nada parecido, soy una persona de carne y hueso, con sentimientos, valores, que creo que se sabe comunicar, no miento a veces omito cosas, que claramente no es lo mismo, me gusta mucho respetar y que me respeten, en fin me considero solo un gran humano y espero no me toméis por presuntuoso, soy mediana mente feliz, y el “Chat” me trae a veces una de las mayores felicidades, ya que en este he conocido ha gente maravillosa a mi gran amigo “DANIEL” que hoy por hoy si no lo saludo al menos en el día lo extraño ya que me entiende en cierta medida me da espacio para hablar y cuando el esta estudiando me lo hace saber y respeto su tiempo, en el “Chat” he conocido gente que necesita mucho ser escuchado y así como me tendieron la mano en algún momento no podría hacer menos, y lo hago con la mayor felicidad del mundo, a veces llego ha sentir que lo conozco hace mucho tiempo, y en mucha de las ocasiones son tan solo minutos que le conozco, pero así es como se les conoce que ellos van desapareciendo y después ni te saludan, eso para mi es muy fuerte, ha pesar de que soy medio ermitaño el perder esos contactos o que los chilenitos te digan mañana te llamo y nunca lo hacen es muy fuerte, si alguien me preguntara que cambiara en la sociedad chilena , diría que toda la gente se diera el tiempo para pensar las cosas, antes de decir algo y ser mas consecuentes con ellos mismos, solo eso, pero en fin el chatear con alguien darle un poco de tiempo para que este se desahogue y que se sienta hablando me es muy grato, me hace sentir no estar tan alejado de esta sociedad, y que sirvo para algo, bueno hasta la próxima un abrazo a todos y que estén bien y coloquen comentarios OK, Bye….

Rayos de luz entre las nubes…

….Si es como que estuviera viendo rayos de luz entre las nubes hoy ha sido un día casi perfecto, no ha hecho mucho frió y estamos en invierno y no ha hecho calor tampoco ha sido un día muy particular hace ya un tiempo ara una semana que empecé ha mandar mail’s a distintas organizaciones, ya que acá en Chile se me estaba asiendo muy complicado sobre llevar los días por distintos motivos.

Algunos monetarios, otro por sentirme como un invalido en fin son tantas cosas las que pasan por mi mente que a veces me da mucha lata contarlas, soy muy orgulloso, me parezco un poco a los payasos, prefiero que me vean no tan mal o alegre a decirles que por dentro estoy destrozado.

Poro como dije hoy es un día distinto, días antes llovió, pero esta se ha dado una pausa para que yo goce en plenitud lo que siento, que es la posibilidad de sentirme como antes, ya que hoy en día muchas veces me siento como un perfecto unitil ahora siento esperanzas...

...esperanzas de que quizás mejore mi situación, de que mis proyectos se realicen aunque esto signifique el colocar mucho de mi parte, el tener que caminar mucho por que no tengo mas remedio que hacerlo, pero quizás en poco tiempo al menos podré y no me sentirme mal, y valdrá la pena hacerlo, siento que por fin mis metas se pueden llegar a cumplir esa cosa que nunca sabia, ahora esta ad-portas de conseguirse, si tengo que ser muy tenaz en mi paso por este camino en el cual las cosas cuestan mucho mas a algunos, pero así como voy mi gran proyecto de “h0p” se cumplirá sin problemas, claro en la vida no todas las cosas son buenas y lamentablemente hace unos pocos días he perdido a un par de amigos, o quizás mejor debería decirles conocidos ya que la palabra amigo para mi es una palabra, que es muy grande y hay que ganársela, no se debería abusar de ella en muchos casos, por que esta llega ha desvirtuarse, ha ellos solo los saque de mi MSN por que no me gustan las mentiras y cuando te comprometes a algo deberías cumplirlo, y por que tampoco esto como para que me estén asiendo sentirme mal gratuitamente, siendo que ofrecí gratuitamente mi apoyo y amistad por que yo no trato mal a nadie, pero en fin estos últimos dos días han sido tan buenos que me siento igual de bien, pese ha eso, quizás no tenga que verles la cara a nadie, poder salir adelante con todo y hasta poder con suerte comprarme una nueva bicicleta…

...ojala eso me gustaría pero mi cleta no es lo mas primordial si no que tener flayers para el VI encuentro nacional de PVVIH que se realiza a fin de mes de Septiembre y así poderlo repartir entre toda la gente de distintas regiones, así que a sacrificar un poco mi guatita y ha sacarlos como sea para ese momento…. Y en cuanto a mi vida , ahí esta creo que un poco mejor, siiii demás como no ha de estar mejor con todas estas cosas, seria ser un mal agradecido de la vida…. Nos vemos hasta la próxima un abrazo a todos los que leean mi blogs…haaaa y dejen algún comentario….

Seré Índigo!!!

Entre el sonido de la lluvia caer en el patio y mi querido televisor, y la nostalgia que siento, es que empiezo ha escribir hoy.

A veces me faltan ganas para escribir o la confusión que tengo en mi cabeza es tan grande que no soy capas de sentarme frente al mi no tan noble maquina, que muchos buenos amigos me ha generado en este virtual mundo donde muchas veces lo único que conoces es un nick y a veces con suerte el nombre real de la persona, pero nunca conocerás a las personas en vivo y en directo, ayer conocí el blog de un amigo, que curiosamente es amigo de un amigo, y ya habíamos conversado con anterioridad en el Chat, (que es un tema pendiente del cual quiero escribir) el Chat que mas buenas conversaciones me ha traído que las malas, que son contadas con los dedos de una mano, hace ya mucho tiempo que en un noticiario de la televisión escuche unas palabras que estaban analizando, entre ellas estaba la que lleva por titulo este comentario, Índigo, y en si se referían a si existirán los niños índigos.

Que quiere decir esto, niños que han nacido con un destino especifico, para hacer una cosa y que estas ya les estaba pre determinada desde ya casi antes de nacer, pues yo creo que SI, por que digo esto, por que en el transcurso de mi vida que ya puede ser la mitad de la vida de la que ya he vivido, pero eso nunca lo sabré hasta que llegue mi hora, pero desde pequeño sentí que mi función era una especifica, pero en nuestra sociedad no hay nadie que te ayude ha clarificar tus pensamientos sensaciones o las cosas que te gustarían hacer de tu vida. Pues le achunte a la mitad en el primer tercio de mi vida, que fue escoger una carrera que tenia que ser detrás de un escritorio y sentado, y así es como fue que elegir ser diseñador grafico, pero siempre me quedo dando vueltas en mi cabeza que eso no era totalmente lo mío a pesar de que me gustaba no me satisfacía en todo el ámbito de mi vida, y yo creo que al igual que muchos jóvenes se me paso por la mente el quizás ser sacerdote, ja ja ja ja, creo que muchos lo piensan en su interior pero muchos no lo dicen, pero siempre tuve la sensación de que mi vida estaba por un ámbito de ayudar a los demás, y así de una forma fue que lo hice al principio ayudando a los mas cercanos a reclamar por sus derechos sobre todo de consumidor , ya que ciertas empresas se pasan por el culo los derechos de las personas, y para que vamos ha estar haciéndonos los tontos, la idiosincrasia de nosotros los Chilenos, no es la de luchar mucho por nuestros derechos, en todo ámbito de la vida, y así fue como comencé en una forma muy pequeña de ayudar a otros.

Pero desde el 3 de Agosto del 2001 fue cuando se empezó a dilucidar lo que mas degustaba hacer, y a lo que quería dedicarme aquel día fue cuando me contaron que tendría un compañero para toda la vida y que si me portaba bien todo estaría bien, pero lo que me paso no deseo que le pase a nadie, nadie esta preparado muchas veces, así es que hay fue que empecé ha trabajar dando mis humildes conocimientos para ayudar un poquito, así es como he conocido a muchos chicos, que espero que ya, no se arriesguen mas, es así como fue a que llegue a trabajar a una ONG di mucho de mi parte creo que entregue mas de lo que debería haberlo echo, pero bueno así es que soy, y creo que nadie me cambiara, me gustaría ayudar y enseñarle a tanta gente, así es que nació mi Portal ya que me fui decepcionado de esta ONG a la cual prefiero no nombrar ya que de todas maneras hacen una buena labor, ahora mi sueño es realmente llegar en algún momento a trabajar en dar charlas en colegios y ha otras personas que lo requieran.

Pero es una labor que tiene sus costos, difundir mi Portal tiene sus costos, y me refiero solo a lo monetario y no al trabajo que este me pueda implicar, ya que a pesar de que pudiera cansarme este me seria muy grato, hay momentos en que decaigo y las energías me abandonan totalmente sobretodo en momentos en que estoy deprimido, pero al igual que el ave fénix hasta el momento he logrado levantarme, a veces cuesta mucho y pienso las mil y una tonteras, espero lograr llegar a cabo lo que mas deseo que es poder trabar en el ámbito social, de prevención o de contención para re establecer las ganas de vivir de otros, así es que por esto, y por todo los que les he dicho es que si creo que existen los niños Índigos, al menos creo ser uno de ellos y espero no estar equivocándome, eso me seria muy penoso, hasta la próxima un abrazo a todos los que pasen por este blog, y por leer….

La Caja Tonta, El Intruso, El Portal,Y yo…

Una trilogía sin la cual yo no podría vivir, hace muchos años un amigo con el cual ya no tengo contacto, que es, espero Escritor, me escribió un poema, mucho antes de que pudiera tener mi primer Computador, que fue un apple, el cual después no me gusto y lo devolví, ja ja j aja ja , pero en ese poema que desgraciada mente se perdió entre tanto tiempo que ha pasado y todos los cambios de lugares donde he vivido, que no son pocos, el me describía como un perfecto ermitaño pero con toda la tecnología a mi mano, y mas o menos es así como estoy, no tengo cable si, huffff si lo tuviera la cajita tonta (TV) no dormiría nada, soy un televitis desde pequeño, me apasiona la tecnología, los avances y en realidad no se si me gusta estar mucho con la gente, la gente es muchas veces mala y sin saber por que, no piensan en lo que dicen y lo que no dicen, a veces una llamada telefónica es algo tan valorado, al menos por mi como no se pueden imaginar, tengo MSN por obligación por que todos tienen el MSN de Windows, en lo personal me gustaba mas el de Yahoo, en un momento llegué ha tener como 150 contactos en mi cuenta, pero no eran mas de 10 los que me saludaban, y ellos me habían pedido que los incluyera y me dio rabia y cerré esa cuenta ya era como lo que vivo con mis parientes si no los llamo yo para reportarme que estoy bien ellos no gastan en una llamada desde un teléfono publico y menos desde sus casas, en fin la cajita feliz como un amigo me dijo en otra ocasión llena espacios , acompaña y no te molesta, llena muchos espacios, así es soy feliz con esta cajita, y me brinda todas las sensaciones que se pueden imaginar , pasión, emoción, tensión, lo único que no me da es amor que me lo da mi mascota, ahora es acompañada con el PC también.

El Intruso: huffff el Intruso es un gatito que se metía en cuanta bolsa había o veía por eso el nombre , llego a una casa donde viví y este era de la sobrina de uno de los dueños de la casa y yo no quería encariñarme con el, pero falle por que sucumbí a su tenacidad, y termino durmiendo conmigo, claro yo no le compraba la comida ni nada, y en un momento tuve que cambiarme de casa y hable con la dueña del intruso y por suerte me lo dio y el asido mi compañero mas fiel en los últimos meses, sin el en estos meces que he estado deprimido me ha acompañado, y creo que realmente me hubiera dado un tiro si no hubiese estado el Intruso, ya que el sentimiento de soledad que a veces siento es bastante grande a pesar de que me comunico con gente a través del MSN y tengo la Cajita tonta.Ahora tengo un portal en donde trato de ayudar y publicar todas las noticias en cuanto al, VIH/SIDA se refiere, y es lo que me hace sentir que hago algo y tiene sentido mi vida, por si lo quieren ver la dirección es www.h0p.cl.

En fin ahí cosas que son las que me mantienen con vida que no son precisamente la tenacidad que tengo por vivir y sino el que estoy acompañado por el Intruso y que tengo esté PC y conexión a Internet y por supuesto la Cajita Tonta, no se que haría sin estas cosas por que al estar sin trabajo y no poder hacer algunas cosas no se que seria de mi vida, probablemente no estaría vivo.Debe haber mucha gente quizás como yo o peor que yo, que no tiene la posibilidad ni de tener un PC o un Intruso, casi todos tienen una Caja tonta en sus cuartos, pero a pesar de que esta llena espacios, eso no es suficiente, ojala si saben de alguien en esa situación le llamen por teléfono si tiene, y si no seria muy grato una vista, no les va a quitar mucho tiempo de sus vidas, y no saben el bien que estarán haciendo con tan solo regalar unos minutos de sus vidas a otra persona, y con esto no quiero decir que la visita solo tengan que hacérsela a una persona como yo que esta enferma con un virus que quizás te niega muchas cosas o hace que se aleje la gente, un abrazo a todos y hasta la próxima…

Politicamente Correcto....

Ser Políticamente Correcto…es algo que tienes que ser quieras o no quieras, actualmente hoy en día no puedes demostrarle a los demás que te sientes mal o muy mal, no puedes demostrar que no tienes una buena vida ya que si lo haces o todos te dicen que eres un amargado o se empiezan a alejar de ti, ¡tienes que ser políticamente correcto!

Si no eres Políticamente Correcto, te vas quedando solo y no falta aquel que se dice ser tu amigo, te dice que por que no vienes alguna ves ha verlo cuando estas de buen humor, no dándose cuenta de que acudes ha el, por que con el te sientes bien y sientes que puedes ser sincero y no estar demostrando cosas que no son, ¡Tienes que ser políticamente correcto!

Si no eres Políticamente Correcto, la gente cree que eres de aquellos que se quejan siempre sin darse cuenta de que por detrás puedes tener una gran carencia y que muchas veces dices la verdad, que te sientes mal que necesitas ayuda, que realmente quieres que te tiendan una mano, entonces que te queda por hacer solamente ¡Que tienes que ser políticamente correcto!

Cuando has pasado gran parte de tu vida viviendo en un “Mundo que es Políticamente Correcto” ya no te queda mucho por hacer por que no sabes realmente como actuar, si eres Políticamente Correcto sabes que estas siendo cínico frente a ti mismo, pero si no lo eres y no vives en un mundo que no es el real tuyo puedes estar rodeado de gente y no sentirte solo, pero vives una realidad mas falsa de lo que te puedes imaginar lo que te conlleva ha sentirte muy mal si es que tienes principios y al final esa vida tan falsa que mantienes te puede llevar a grandes crisis.

Pero ser “Políticamente Correcto” ¿vale la pena?, merece que hagas tantos sacrificios, y que no seas tu mismo, por que quizás siéndolo o no siéndolo te quedes al igual quizás mas o menos solo, pero esas pocas personas que se queden a tu lado sean los que mas valgan la pena son los con que podrás derramar una lagrima, son aquellos que quizás sin salvarte de la situación en que estas te den el cobijo que necesitas, que vale mas que todo lo que te puedan dar como regalo ya que eso nunca se saldrá de tu corazón, en cambio cualquier regalo que te hagan tarde o temprano, se terminara.

Ser “Políticamente Correcto” me merece varias consideraciones, y es que la gente quizás nunca vera la persona que realmente soy, una persona que tiene sentimiento, que sufre, que no se hace el fuerte, y que realmente necesita, de una mano amiga, y que quizás uno no siendo Políticamente Correcto, sea aun peor que quizás uno es orgulloso, y ese es un problema quizás tan grande o peor que ser “Políticamente Correcto”, ya que en esa situación uno nunca va ha mostrar lo que le pasa a uno, por suerte creo no ser tannn Políticamente Correcto, ya me he dado cuenta que con la gente que no frecuentas a menudo o te las tocas en la vida cotidiana si puedes ser políticamente correcto, mas ellos de nada sirve ni les interesara si estas bien o mal, hay que manejar ese frágil hilo que sostiene tu vida para saber con quien comportarte y como, a quien contarle o no contarle ciertas cosas, existimos claro esta los que somos quizás muy tontos y contamos todo sin importar las consecuencias que estas traigan, es así como perdí mi ultimo trabajo, pero no me importo, la tranquilidad que ahora tengo en ese sentido es mucho mejor, claro que ahora se me vienen unas muy feas pero así es la vida, con dulce y agraz, con sol y lluvia, con frió y calor…

….todo este tiempo no se si toda mi vida ha sido un error o ha sido un accidente, pero he pasado demasiadas cosas, muchas veces cuestiono que lo que digo este correcto o incorrecto pero aun no lo tengo claro, lo único claro que tengo es que este virus con el que convivo hoy en día no es un castigo, que no se crea tampoco que es un premio por que se puede pasar muy mal ha momentos, pero es algo con lo que se puede vivir, te sensibiliza mas, te da la oportunidad de ver la vida desde otro ángulo, quizás es mejor , ya que uno nunca ve cosas que se pueden ver en este estado, en fin es la vida no mas la que te pone en este camino, no se que será de mi mañana, lo único claro que tengo es que nunca hay que ser Políticamente Correcto con todos, uno no se merece eso bye bye…

Siento que mi vida es una Mierda

Siento que mi vida es una Mierda, pero se que no lo es, a veces me siento terrible, ayer tuve que ir a la posta por que tengo problemas ahora en mis rodillas, cuando valla ha atenderme al medico quizás para cuando me darán hora en el medico, este país es una mierda en cuanto a sistema de medicina publica, hay tantas cosas que te hacen la vida imposible, la burocracia, lo que la sociedad te pide como lo que tiene que ser un Imagen “Aceptable” donde tienes que tener siempre respuestas políticamente correctas, ya que o si no estas cagado, no puedes tener tu propia identidad, ser tu mismo si no partes siendo estigmatizado por tu familia y de ahí para bajo, que carajo esto de la intolerancia y ha todo nivel, y en todos los aspectos no puedes enfermarte no puedes ser distinto, no puedes, no puedes, pero también tiene su lados cómicos , para lavar platos tienes que tener experiencia ojala de tres años y de ahí para arriba si no no sirve , “ Tienes que ser un copero, con experiencia…. Un ayudante de cocina con experiencia y o que decir de los demás trabajos, tienes que tener poco currículo si no no te pueden aceptar por que no te pueden pagar lo que mereces, o si no tienes mucho currículo te pagan una mierda por que no tienes experiencia , quien entiende este mundo??????

Ganas de Vivir, muchas veces ninguna, un virus te ataca y te deja la cagada, en el computador, en tu cuerpo y ahora los mas recientes en tus teléfonos celulares, por suerte estos últimos no se han procreado mucho, si no ya seria mucho si no cagado por todas partes!!!!!!!

Una Depre mas, no se que hacer...

Hola a todos estoy bastante deprimido, he entrado al Chat recién, mi perfil dice “VIH+ ya 4 años...La vida no es fácil, tienes que hacerla fácil si puedes.... si quieres preguntar de VIH dale....¡no sexo!”... no ando buscando sexo, nunca lo busco es como le dije ayer a un amigo, no esta entre mis prioridades, tengo mucha pena, quizás por mi por mi situación no se si tengo ganas de seguir viviendo, tengo que trabajar no se si tendré la oportunidad, ya estoy muy viejo para muchas cosas, para otras no estoy capacitado, para un montón no tengo posibilidades, siento que mi proyecto “El Portal” siento que no avanza veo que nadie se registra, todas las cosas son complicadas para mi ni siquiera se si alguien lee este blog, hummm no se si será muy duro que escriba estas cosas que nadie deja comentarios, o que soy demasiado patético, soy total mente distinto a todos eso me ha cerrado puertas, pero ya no puedo volver atrás, el estrés me hace mal pero la gente no lo comprende creen que son cosas mías, yo diría que nunca miento no se si me creerán, muchas veces siento que nadie me creen, la ultima ves que vi ha mi medico el me deseo algo que lo encontré muy malo, que me quitaran la pensión siendo que es lo único que me da un techo para vivir, si me la quitan prácticamente quedo en la calle se que tengo que trabajar en algo que no me produzca mucho estrés, además que la pensión no me alcanza ni para comer todo el mes, es una lucha mensual, ya debo tanta plata, que ni me atrevo a pedirle a mi especie de pariente, no que hacer hasta la próxima bye bye

Desanimado, deshabilitado, discriminado…

Hoy es dos de Agosto, ayer fue mi cumpleaños, recibí como cuatro tarjetas todas automáticas, de distintos foros y cosas donde he colocado mis datos, en realidad son pocos los que saben mi fecha de nacimiento pero aun así nadie me llamo ni me escribió,
Este domingo pasado corrí en una carrera de beneficencia, estuve entrenando por mas de un mes concentrado en la competencia en el gimnasio, cumplí mi meta que era terminar, pero termine muy mal, el día lunes casi no podía caminar, lo hice apenas, yo quería ir ha presentarme a un trabajo, pero ni pude imprimir mi currículo ya que no me quedaba tinta en la impresora ni una gota, ni siquiera capas de presentarme en esas condiciones a cualquier parte, que vergüenza hubiera sido, después de eso si mi imagen no les hubiera molestado, vivimos en un país tan de mierda, que a veces no se si pienso huevadas o esta bien lo que pienso, ahora no se si llamar a quien me presta por lo general dinero ya que no tengo ni un peso, ya me da vergüenza llamarlo, me siento solo, estoy solo en realidad pensaba en llamar a mi padre pero ni siquiera tengo su teléfono y que pensar en ir ha verlo ni plata para micro tengo, no se como escribo estas cosas, ya que soy tan orgulloso que nunca diría estas cosas, estoy deprimidooo, este viernes fui al medico de la comisión medica para que me viera y me analice para ver si continua mi pensión por invalides, muchos creen que solo la quiero para no seguir trabajando y no piensan que es la única forma de asegurarme un techo donde dormir, creo que no me la darán no se que impresión se habrá llevado el medico tengo un mal presentimiento pero donde vivo el dueño de la casa ya lo he escuchado decir que el no mantendrá a un parásito sin trabajar, como si el trabajara, si no fuera por los locales que arrienda es otro parásito mas no mas, tengo miedo, estoy deprimido, no se que hacer, me siento hasta mal físicamente, el único que me ha acompañado ha sido mi gato que no me deja, pero solo es por que le doy comida, que ha de saber el de que pasa, maldita vida esta, que no me resulta nada de lo que pretendo hacer….

Esta vida perra

No se que he echo para merecer esto, las cosas creo que son tan injustas, y no lo digo por el VIH si no por la NP, esta huea que me tiene como invalido casi, muchos me han dicho que es pura cosa mía pero realmente me siento muy mal, quiero hacer cosas y no me atrevo me da un poco de pánico, que me fallen las cosas denuedo, lo que me mantiene un poco bien es mi portal y el estar yendo al gimnasio, ojala pudiera concretar mis planes, y hacer prevención como me gustaría, en este país maldito están difícil hacer todo si no eres pariente de alguien con apellido, no hay comprensión, no hay tolerancia, ni respeto por las personas y eso en que se traduce en cero oportunidades si no eres como un humanoide para trabajar, ya que no te puedes enfermar de nada, ni tener nada, tienes que trabajar por muy poca plata por que ya hay tantas personas de mi carrera en el medio que ya ni contratan solo piden gente en practica, y con mi edad es mas difícil todavía, que hacer no se, a veces estoy que tiro la esponja, pero trato de no hacerlo, ya siento que amigos no tengo, tantas veces pedí ayuda en unas cosas que ahora me ayudarían tanto, pero eso no lo hicieron, uno se siente tan desarmado para algunas cosas, que no se que hacer, se atraso el dia de examen con el medico y tendré una semana mas de estrés, no reniego el haber adquirido el VIH pero la NP es algo que nunca me hubiera gustado tener, pero así es la vida y te golpea duro, tratare de seguir si puedo….

Mi cabeza da vueltas

Pensamientos.

He pensado tanto este ultimo tiempo ya que han pasado tantas cosas, ahora estoy con el corazón en la mano, tengo la re-evaluación de mi pensión por invalidez, tengo tanto miedo por que ya así, en la vida me va muy mal, que va ha ser de mi sin la pensión, en esa casa que odio en la cual vivo, no encuentro trabajo así no mas y voy ha encontrar con todos los defectos que tengo, muchas veces pienso en que mi fin esta por llegar, de esta fecha al día de mi pago falta una semana, y no tengo ni un peso, nada que comer casi, que he de hacer si no me la dan, en que trabajar hay muchas cosas que de mi persona no puedo cambiar, es tan difícil meterse el orgullo entre las piernas, y teniendo que salir obligatoriamente dos veces al mes por tener que ir al medico creo que me ha de ser difícil pero bueno, la vida es la que tiene mi existencia por las manos , no se que mucho hacer todo me resulta mal, no se que pensar…

Yo y DE REMATE.COM

Me cargan las injusticias, me carga que se traten de aprovechar de mi, y menos cuando es injusto, si antes cuando no había ley del consumidor acá en chile y me trataron de pasar a llevar no lo pudieron hacer y ahora que tengo todo el tiempo del mundo, y por algo que considero mas aun injusto y que eso me significa comer un día menos o mas, no lo voy ha permitir, cobrarme por una vente que nunca realice y que mas encima me amenacen con cobrarme judicialmente , a mi el que no tiene nada, jejejejejejejejeje….me da una risa tan grande, afortunadamente conozco a unos locos de estas agrupaciones que les fascina salir en la tele, y que no hallan nada mejor que hacer escándalo por solo fregar , que creó que esta ves me divertiré un poco, bueno tendré que esperar para ver que ira ha pasar, me dieron unos mail para comunicarme y casi ninguno funcionaba, que descarados los halló, no podré trabajar pero pucha que les costara esta ves cobrar esa plata y si lo hacen la imagen que se van ha hacer en este pais ni se la esperan, a lo que sea y estés dispuesto por el designio…